腊月二十四那天晚上，最后一个加班完成后，如释重负的站了起来，身体僵硬的无法动弹，或许是激动，或许是真的太累了，看了看车间里的钟表，时针指向了十一点的位置。
    最后一个班次在疲惫中收场，明天的这里再也看不到我们四个人忙碌的身影，四个女孩应该背着行囊在熙熙攘攘的车站里找回家的那趟长途客车。
    想到这里的时候，忍不住的打了一个哈欠，身子不由自主的晃动了一下，那一刻，如果不是紧紧的抓住桌子，很有可能我会瘫坐在地上。
    看着对面的三妹弯曲着身子站了起来，双目无神的看向我这边来，四目相对的时候，我本能的躲开了，眼角的泪水突然之间流了下来，看到三妹疲惫的样子，着实心疼。
    那个初入社会的人，硬是跟着我们做了四个月的苦工。她从来不说苦与累，但是从她的肢体动作上能看出来，她装作很坚强，只是有些时候不经意的动作，能让我感觉到她的力不足。
    倔强的三妹和当年的我如出一辙，即使工作不如意，也从来没有想过再次回到校园。所有就注定了继续沿着这条崎岖不平的路往一个未知的地方走去。
    我一直在想，到底是因为什么导致我们放弃学业？为什么？
    可能那个时候农村的风气是这样的，混个初中文凭，认识几个字，走路会看路标就行，到了适当的年龄里成家立业就可以。
    好似都想得很开，没有在学习上有过多的追求，看着别人抱着书本回家了，自己也悄悄的这样做，所以才会有一波又一波的人选择辍学，父母们不会拿着棍子在后面追赶着打，逼着孩子们背着书包继续回去，只会在某一处墙角处忍不住的叹息，也算是默认了我们的选择。
    走向社会，没日没夜的在车间里面干着，下班了无所顾忌的外面疯玩，以此来释放一天的劳累。
    这或许是那个时候农村人的通病，真正的内心有想法的人很少，都很迷茫，不知道该干什么，而这样的选择显然是大错特错，而我们也终于在若干年后去忏悔，去总结，当初如果坚持读书，是不是人生路就不会这样又苦又累？
    可惜没有如果。
    我们好似都是求知路上的逆行人，忍受不了朗朗读书声，却可以听下去嘈杂的机器声。
    忍受不了老师口干舌燥的讲解，却可以含着眼泪接受主管的批评。
    一切的一切，从不上学开始，就在为这个错误来买单。
    而这样的选择像个慢性病一样依附在身上，伴随一生。
    没有回头路可走，但是会固执的不去面对这条回头路。
    一直错着过，错着生存，甚至觉得错了就错着来，没什么好可惜的，也没什么无所谓的。
    苦：那是难以言说的疼痛，默默忍受着，悲悯，无助都在骨子里深刻着，这样的日子犹如在地窖里生存，难以见天日。
    工作轮番着换，换来换去也大径相同，拿着最可怜的薪酬干着最苦最累的活，有怨言的时候会默默小声嘟囔几句，算是安慰心情的最佳良药。
    而如今这样的日子与三妹同行，那一瞬间的眼泪滑落，我好似也看到了五年前的自己，被舅妈指指点点不敢反抗的画面，五年后我的生活中早就没有了舅妈的影子，但如今还是过着之前的生活，没有一点物质与精神上的改变。
    这个社会从开始准备踏入到现在，我一直是被牵着鼻子走的，懵懵懂懂中，随波逐流。
    过着自己不想过的日子，又不得不低头去俯首称臣。我一直在想，这样的日子什么时候可以结束？
    正当自己做着最坏打算的时候，三妹也悄悄站在我的身边，至此，身边有了一个伴，我无时无刻的从她身上回忆到五年前的自己，五年后呢？三妹是不是还是如我现在这般一样——焦头烂额，没有方向呢？
    累：这个字眼真的很难描述，人生之路所遇上的天气皆是暴风雨，从来没有被太阳温暖过。
    这五年的漂泊带给我的永远是绝望，不知道何去何从，我恐惧于未知的以后，更会想起不堪的从前。
    脑海里经常被这些琐碎袭击，一次次的把心里的防线击碎，我找不到最初的样子，而现在却是带着病恹恹的样子游荡于世间，我恐惧于一切事物，又不得不和它们接触。
    我不知道怎么去努力？总是用胆小怕事的心去判断是好是坏，活成了父母眼里的窝囊废，也活成了自己不愿意看到的模样！
    对自己的绝望也在不知不觉中形成，就是这样的人生，还有人义无反顾的加入，步我的后尘，我为之绝望，不敢怒不敢言。
    记得三妹当初来到身边的时候，诸多的不适应，但随着时间的推移，我与三妹之间的隔阂也逐渐减少，甚至到了有什么事情都要为三妹考虑的结果，那一刻我无疑是有了大姐的样子，而三妹也温顺了很多，至少不会在我面前为所欲为，所有的事情都有个度。
    也不再是那个不听话的三妹了，四个月的磨炼，三妹懂事了很多，看着她那瘦小的身子在车间里忙碌，吃饭的时候卡着点吃饭，匆忙的吃过饭后接着到车间里加班，除了上卫生间可以起来走动一下外，其余的时间都是低着头往包装袋里装螺丝钉。
    坚持了四个月，没有说苦也没有说累。我很佩服三妹的吃苦耐劳的品质，与其这样说，还不如说是本质的倔强，和我当年在舅妈家一样，没办法的。只能去默认。
    或许我们心中都觉得车间里累比学习上累舒服，所以才会走上这条不归路，任劳任怨的劳作着，从无知到懵懂，再到清醒中反思。最终的结局还是做底层社会里的路人甲路人乙，付出太多收获颇少！
    人有时候真的是会触景生情，我承认，看到三妹那弯曲的身子后，我的大脑又是不受控制的想入非非，所以又开始了乱写一气。
    这样的情形在一念之间，我看到的，我触及到的。
    最后一个加班的晚上，三妹，大艳，二艳晃悠悠的往外面走，我本能的走上前去，拉着三妹的手。默不作声。
    三妹的手挣扎了一下，瞬间又放弃了，小手冰冷的被我的手攥着。
    之前要是下班的时候，车间里必定是人声鼎沸，吵骂声，嬉笑声不停的，但是今天却出奇的安静，我们四人忍住没有回头，不是因为绝情，是因为不想看到这样离别的画面。
    即使我们遭受了她们的排斥，但是四个月的艰难相处，想必在离开的那一刻，我们心里也有失落吧，真的要走了，真的不敢回头。
    因为这里不曾留下什么，也不曾带走什么……