妈妈想替我抗下所有的罪，我没控制住喊出了是我，被婶婶们看出来了，惊慌失措的时候，我看到四婶给我使眼色，我瞬间就平静了下来。
    在那时的我心里，谁都有可能因为各种各样的事情对我不利，只有四婶不会。
    她只会对我好。
    看着婶婶们安排好了所有事，喊了赤脚大夫过来，把我爸爸的死认定成意外死亡，我心里松了一口气。
    同时也产生了深深的愧疚感，我杀人了啊，我本该偿命的，可是因为我可怜，婶婶们帮了我，让我免去了吃枪子，我知道她们的做法是不对的，可是我没法反驳。
    我爸的葬礼结束以后，四婶找我聊过一次，以“阮老师”的身份，我跟她坦白了过程。
    她说，虽然我犯了很大很大的错，但也不是没有办法弥补。
    她之所以会帮我，一来是觉得我是因为防卫过当才杀了人，罪不该死，二来则是因为她觉得我是个好学的人，好好学习将来一定能为社会做出贡献，希望我可以将功赎罪，不停地做好事来弥补这次的过错。
    我的阮老师，她永远都是这么温柔而坚定，帮助我成长，给我生活的希望。
    我当着她的面发誓，以后一定好好学习，为祖国为社会做出贡献，并且不断地做好事，以后问心无愧地过一辈子。
    她给了我一个麦乳精罐子，撕下两张纸条，教我折纸星星。
    “以后你每做一件好事，就折一颗纸星星放进去，等纸星星放满了整个罐子，你就将功抵过了，明白吗？”
    我使劲点头，告诉她，“我会的，阮老师，我最听你的话了，你让我怎么做我就怎么做。”
    其实我想问她，等我折完了纸星星，我可以让她做我媳妇儿吗？
    最后还是没问出口，毕竟我现在是犯了错的人，我没有资格。
    还有就是，我觉得她太美太好了，我根本配不上她，四叔也配不上。
    我偶然想到了当初奶奶下的那个粉末，心里觉得好可惜，如果我当时告诉她，她是不是就不会嫁给配不上她的四叔了？
    但是很多事情发生了就没有再来一次的机会，我只能向前看。
    在学校里帮助了同学，我会折一颗纸星星。
    在外面看到小孩被欺负，我也会帮忙教育那些欺负人的小孩，然后折上一颗纸星星。
    上山摘野果子的时候看到有人摔倒受伤了，我会主动帮忙，然后回家折一颗纸星星。
    ……
    纸星星越折越多，罐子越来越满，越来越懂事的我渐渐明白阮老师说的“将功赎罪”不过是拿来哄小孩的话。
    但是她是真心实意地想让我变得越来越好。
    折纸星星的习惯我保留了下来，每次做了好事我就折上一颗，希望通过这些善念快点把压在身上的罪孽感卸除。
    从那天之后我一直在做梦，梦里重复我杀死爸爸的场景，每次一梦到，就好像有人在掐着我的脖子一般，让我无法呼吸。
    四叔和四婶的生意越做越大，我开始有点后悔了。
    因为当初四婶跟我们说，希望我们做自己喜欢的事情，我说我喜欢写东西，我想读书，让自己能写出更好的文章来。
    我私心里认为，四婶也很会写东西，这样我就能跟她更亲近一点了。
    可这样说换来的结果却是四婶让我妈妈对我好好培养，严格在学业上要求我。
    不像贺辉。
    他说他不喜欢学习，他只想跟着他爸爸做生意，给四叔打工。
    于是除了上学时间之外，三叔都把他带在身边，学习怎么做生意，据说这是四婶的建议，他经常有跟四婶见面的机会。
    我恨得牙痒痒的。
    虽然我确实不喜欢做生意，但是如果做生意可以经常看到四婶，我是愿意的，大不了为了四婶，我改变自己的爱好。
    可是已经来不及了，我妈妈化身监督狂魔，除了工作时间，就一直在盯着我的学习，稍微学的不好她都要把情况汇报给四婶。
    好烦！
    痛并快乐着！
    我开始偶尔故意考差，因为考差了我妈就会带我去找四婶，分析原因。
    第一次四婶就看出来了，趁我妈去厨房洗水果的时候，四婶挑眉看着我，问我，“为什么要故意这么做？”
    天知道被她这么看着的时候，我整个人都是僵硬的，为了糊弄过去，我找了个很合理的叛逆理由。
    “我就是觉得我妈盯我盯得太紧了，有时候就会有一些考差一点的想法。”我真的告诉四婶，又说：“还有一个原因就是，我觉得我考差了我妈会带我来找你。”
    四婶笑了，她伸手摸我的头，骂我是小傻子，虽然被骂了，但是我心里却很开心。
    她说不用故意考差，想见她或者想跟她聊什么事的时候随时可以找她。
    我就知道我的阮老师对我最好了，她总归是舍不得看我难过的，她说了我随时都能来找她。
    从那以后我的成绩再也没考差过，只为了找她的时候告诉我，我依旧学的很好。
    我心里从小的时候就一直隐藏着一个秘密，大人们知道了都没有当一回事，我也把这个秘密埋藏得更深。
    但是有一个人看出来了。
    裴贺辉，那个我从小羡慕到大的人。
    他生活得肆意，人没心没肺，做什么他爸爸妈妈都支持他，就连四叔都很欣赏他，夸他长大了大有作为。
    四叔夸他我一点都不羡慕，因为四叔是我从小到大都当成情敌的男人。
    我从小就在想，只要我跟阮老师更好，跟阮老师的共同话题更多，那我就一定可以超过四叔在阮老师身边的地位取而代之。
    等我大一些了，开始明白了什么叫娶媳妇，明白了四叔跟四婶的关系，我失落了好一阵子。
    就是那个时候，被裴贺辉那小子看出了我的小心思。
    他打趣我说：“看不出来啊你，小时候你就说喜欢阮老师，喜欢了这么多年呢？不过你死心吧，你要是真敢以一个男人的身份追求阮老师，别说四叔不会放过你，咱们家那些长辈哪个能放过你？说不定你妈都要直接跟你断绝母子关系。”
    我确实是被打击到了。
    那年我们十五岁。
    我第一次在梦到一个人，在梦里欺负了她，第二天早上起来背着我妈妈洗裤子。
    那个人是阮老师，当年握着我的手教我写字的阮老师。
    那段时间我一直在逃避，甚至碰到她都不敢看她，还被长辈们打趣说小时候明明跟她最亲了，怎么长大了还疏远了。
    她会温柔地帮我解围，“可能我这些年对这些孩子太严格了，所以都不爱跟我亲近。”
    哪里是因为这个原因，我巴不得能多跟她相处一些时间。
    经过了这一次，我拼命做自己的思想工作，把她就当成一个长辈去看待去交流，慢慢地忘记这种另类的感情，我们还可以是亲戚。
    可是我根本做不到。
    只要看到她，我晚上就会做一个关于她的梦，早上自觉起来洗内裤。
    因为这个原因，我克制着想亲近她的感觉，也不敢处对象，生怕被发现丝毫端倪。
    不处对象其实原因很多，比如说，追我的女孩子，我会觉得太主动了不够矜持。
    太漂亮的女孩子我总觉得太有攻击性，跟我喜欢的温柔性子不同。
    太胆小的女孩子我会觉得挺烦的，一点都不独立，没有个性。
    其实我不是嫌弃她们不好……
    我只是，心里住着一个人，看谁都差一点，都不是她的样子，如果注定爱不上，那就不要耽误别人。
    十六岁那年，去找阮老师过中秋，让阮老师帮我看文章，她第一次拒绝了我，还说以后指导老师也不要写她了。
    当时我心里空落落的，觉得是时候该放下了，消停一段时间又忍不住往她们家跑。
    后来心思还被狗子叔看出来了。
    已经十六岁的我，还被他抓着吊打了一顿。
    直到我跟他保证，会把这份喜欢藏在心里，一点都不再表露出来他才放心。
    他跟我说了很多关于四叔和四婶的恩爱事迹。
    四婶生病，四叔在企业扩张非常重要的时候丢下一切回去照顾四婶。
    四叔资金链跟不上的时候，四婶发动各分店凑资金，帮四叔周转。
    夫妻两只要超过十天没见面就会立马放下手里的工作，相聚在一起游玩或是休息。
    这些故事我都知道，我也很喜欢他们的爱情故事，可是我的心却不是我自己能控制得住的。
    狗子叔开解了我很多。
    甚至他往阮老师家里跑的越来越勤快了，大概就是为了盯着我吧。
    为了不给他们带来困扰，我有一段时间没过去。
    直到听到狗子叔跟星星的班主任处对象了，我心里才松了一口气，也为自己的敏感有些哭笑不得，原来不是为了我。
    只是消停了这些时日，我也能很好地隐藏自己的感情了，再次看到狗子叔，他问我是不是放下了？
    我很坦然地说：“是啊，放下了，没办法，谁让我小时候就想娶我的阮老师当我媳妇儿。”