爱我吧,爱我吧,最后成为嗔恨!
作者:来自白羊座的小洁   二狗在建国后成精了最新章节     
    明明白白我的心,渴望一段真感情,曾经为爱伤透了心,为什么甜蜜的梦容易醒。
    人生的规则和幸福的法则,让人难以理解。
    我一直以来所渴望的,仅仅是那微不足道的一点爱。
    然而,命运却总是喜欢捉弄人。
    我叫林静,在一个普通的家庭,父母和我一样也是安安静静的,没有太多的交流。
    他们只管我的衣食住行,没有心理。
    也不知道为什么?长大后,每一段感情,我都非常渴望他们爱我。
    我希望他们是真的爱我。
    但没有一个男人是有真的爱过我,要么当工具,要么是玩具。
    我义无反顾地投入到一段段感情中,哪怕明知对方可能是个人渣,但我还是心甘情愿地为之付出一切。可最终得到的,却是无尽的嗔恨与伤痛。
    我明知道他是个人渣,却被他坚持了一年感动了,我以为他是天下最爱我的人。
    我会竭尽全力地对对方好,给他买各种东西,关心他的生活,体谅他的辛苦。可是,换来的却只有怀疑、猜忌和无尽的痛苦。
    为什么我对对方那么好,结果还不如那些勾引他们的绿茶,还不如那些对他们不理不睬的女人?
    为什么?
    这世界为何如此不公?难道真心付出就注定要受到伤害吗?我不明白,也无法接受这样的结果。
    或许,爱情本身就是一场残酷的游戏,而我只是一个不懂得规则的失败者。
    在被骗取钱财、对方撒腿就跑之后,我感觉自己仿佛失去了一切,整个人变得浑浑噩噩,仿佛行尸走肉一般度过每一天。生活变得索然无味,日子也过得毫无生气。
    我开始沉溺于算命中,我想知道为什么我的命那么苦?
    偶然我在网上看到一条留言,说山里的一座庙宇许愿非常灵验。有人许愿后竟然遇到了理想的对象。抱着一丝希望,我按照留言中的地址,来到了那座庙宇。
    寺庙有些破旧,但踏入寺庙,那一瞬间的氛围让我感到一种平静和安宁。我虔诚地跪在神像前,默默许下心愿:
    “愿得一人心,白头不相离。”
    我渴望拥有一段真挚的感情,期望这个世界上不再有那么多欺骗和玩弄人心的渣男。
    许完愿后,我购买了一捆香,并点燃它,烟雾袅袅升起。随着香气弥漫四周,我的内心渐渐舒缓下来。那一刻,我似乎感受到了一种宁静和力量,仿佛神明听到了我的祈求。
    这时候有一只黑白相间的小狗,出来舔舐着我的手,紧张痛苦的情绪缓解了很多。
    离开庙宇时,我的心情轻松了许多。尽管未来依旧充满未知,但我相信只要保持一颗善良真诚的心,总会找到属于自己的幸福。无论遭遇多少挫折和困难,我都不会放弃对真爱的追求。因为我深知,真正的爱情值得用一生去等待和追寻。
    之后我经常来,回去感觉到的只有痛苦,我不知道自己的归属在哪里?
    我要的那么少,我只要真爱。
    最后换来的全是嗔恨。
    每个人都嘲笑我是恋爱脑,在我谈恋爱后纷纷远离我,为什么他们不理解我。还不如一条狗懂我的心。
    为什么每个人在我谈恋爱的时候,都说他们是人渣,那些不是好人,甚至有好姐妹因此跟我绝交,说不跟脑子有问题的相处。
    我的脑子真的有问题吗?
    我只是一个平庸的女人,想要属于自己的小幸福,有那么难吗?
    这有什么错吗?
    庙里的狗狗很通人性,每次看到我,会欢乐的摇尾巴。
    庙里的老僧会说一些话安慰我,我每次过去都会买几捆香,渐渐的,我的抑郁症得到了好转,笑容变多了。
    一天,我像往常一样去庙里上香。上完香后,我和小狗玩耍了起来。这时,一位年轻男子走进了庙里。男子看到林静和小狗互动的温馨场景,不禁露出了微笑。他走到我身边,轻轻地抚摸着小狗的头。
    我抬起头,看到了男子友善的笑容,心中涌起一股莫名的温暖。我们开始交谈,话题自然而然地转向了彼此的生活。我跟他倾诉着自己的过往,男子静静地聆听着。
    真好,很多男人只喜欢我的肉体,不喜欢跟我交流,他们都嫌我聒噪,像老妈子一样。
    可是我只有这样的天赋。
    这还第一次有男人原意听我说 没有表达出来不耐烦。
    我觉得自己就像《甄嬛传》里有个叫齐二妃,跟男人说话抓不住重点,皇上说他挡住书了,嫌她年老色衰。
    可是我才二十出头,我还没有老,为什么我连封建时代的妃子都不如。
    随着交流的深入,我发现男子不仅善解人意,而且有着一颗善良的心。我们似乎有着许多共同的兴趣和爱好,相谈甚欢。
    临走时,男子主动要了我的联系方式。我有些惊讶,但心底却生出了一丝期待。也许,这便是我一直苦苦寻觅的缘分吧......
    只要有人爱我就好…
    随后我们结婚生子。
    过了幸福的一段时间。
    可是结婚后,却变了。。。
    他嫌我不务正业,脑子只有情爱,一天到晚真爱真爱的。
    在一次争吵后,他摔门而出,一个星期都回来了。,
    我心里难受,又来到了寺庙里,跪在佛像前祈祷。
    当庙里的人问我最近怎么样?这一次我强颜欢笑,王阳是在庙里认识的,确实他是所有男人当中对我最好的一个,我不想让庙里的人看到我的窘态,说声还好。
    爱我吧,爱我吧,最后每一段都成了嗔恨。
    我独自走出寺庙,心情沉重。
    在回到城里的时候,我注意到路边有一家咖啡店,店里播放着王阳最爱的的音乐,让人感到放松。我找了个角落坐下,望着窗外的人流发呆。
    这时,服务员走过来递给我一杯咖啡,“这是那位先生让我给您的。”我顺着他指的方向看去,竟然是王阳!他朝我微笑着走来,坐到了我对面。
    “我知道你会去那家寺庙,特意在路上等你,让店员放着你最喜欢的音乐,猜你会来,对不起,那天我太冲动了。”他轻声说道。
    我泪流满面,“我以为你嫌弃我了……”
    王阳握住我的手,“我从来没有嫌弃过你,我只是希望我们能一起努力,找到生活的平衡。”
    之后我和他还是有很多矛盾,我没有安全感 ,他出去的时间久了,我害怕他背叛我,会有别的女人,会吓得夺命连环call。而王阳会骂我不懂事。
    可是我控制不了自己,我只要看到男人冷淡了,会吓得浑身发抖,会害怕他们抛弃我,为了不被抛弃,我愿意做任何事。
    我看到他和其他女同事在一起,看着自己苍白的脸,憔悴疲惫渴望得到爱的模样,而女同事是那么明媚动人,充满了女人味,瞬间觉得自己是多么的丑陋。
    一瞬间怒气大发,控制不了自己的情绪,当着他的面对着女同事破口大骂,宛如一副教训小三的大婆样。
    大婆?我想起来了这个词语,我才二十多岁,正值青春貌美,为什么就有了大婆样。
    不由捂住脸痛哭起来。
    而王阳脸色一变,连忙护着女同事,并大声说道:“我们只是顺路而已!你怎么这么不懂事啊?”
    真的是我不懂事吗?或许吧,但他根本不了解我内心真正的想法。我之所以会如此激动,完全是因为我太爱他了,爱得太深以至于害怕失去他。
    自从发生那件事后,王阳又开始刻意地与我保持距离,这让我感到非常气愤。我无法控制自己的情绪,只能通过砸家里的东西来发泄心中的不满。
    这时,我突然产生了一种极其可怕的念头——想要杀光王阳身边所有的女人。只有这样,我才能重新获得那份安全感,不再担心他会被别人抢走。
    然而,就在这个时候,萌萌和胖胖的身影突然浮现在我的脑海里。我意识到,自己已经很久没有去看望它们了。胖胖是后来加入的一只可爱的小白狗,它给我们的生活带来了许多欢乐。
    于是,我再一次来到了寺庙,给萌萌和胖胖带来了一袋狗粮,给寺庙带来几盘贡品,当我看到那两只活泼可爱、充满灵气的狗狗向我扑来时,我突然觉得自己丑陋无比。我不禁问自己,为什么要将男人看得如此之重呢?
    在感情的折磨下,一个原本年轻貌美的女子,如今却变得如此丑陋和嫉妒。回想起曾经的自己,我感到无比羞愧。
    在没有遭遇感情前,我不是这样的人,我是善良的人,我看到街边的老人,都会帮助一把。
    那个时候的我,会喂流浪狗,宁愿花光所有的钱去给受伤的小猫治病。
    我甚至都不会摘树叶,我怕树会疼。
    而如今,我对王阳身边的女人喊打喊杀,宛如一个变态。
    曹雪芹说男人是泥,女人是水,女人一遇到了汉子,就会变得比男人更混账。
    为什么会这样?
    我买了几捆香,摆好贡品,跪在佛像前开始忏悔反思。
    愿菩萨能宽恕我……
    愿神灵能原谅如此丑陋的我…