学校爱省钱，每栋楼总要建到六层。每每站在楼梯间，我总会控制不住地往下望。
    “你情绪不太对哦，小甜心。“
    “放心，只是想想，不会跳。“
    家里从小就给我灌输一个概念——不能自杀，自杀是一个非常严重的行为，无论发生了什么都不能自杀。这是刻入脑子里的东西，是已经成为生存准则的东西。
    家里不能少了我。
    没有正经工作，只有兼职的母亲；尚且年幼，将来需要我供着上学的弟弟；每每回家说自己没有幸福感，在公司被打压的父亲。
    他们不能没有我。
    “两仪。”
    “嗯哼？”
    “你是我的幻觉吗？”
    “……”
    “不想回答可以不回答。”
    “别想太多哦，小甜心。”
    “哦。”
    如果你不是我的幻觉的话，有什么理由对我这么好呢？没有人会没有理由地对另一个人好吧？
    我大抵是疯了，疯得悄无声息。
    “小甜心，你真的应该和别人倾述一下了。就算不是现实里的朋友，网友也许。”她的语气变得越来越柔和了，像是在担心些什么。
    “没有必要的，两仪。”我是真的这么觉得。
    “不要害怕。”
    说真的，已经很久没有人这么正经地和我说”不要害怕”。
    在所有人眼里，我性格开朗，什么都不怕，什么都敢干，就连害怕虫子也只不过是给我增添一点微不足道的反差感。
    但是实际上，我是怕的。
    怕什么？
    两仪说我是奉献型人格，是焦虑型人格，是回避型人格。
    或许是这样的？我把别人的看法放在自己的感受之上，害怕他们对我产生一星半点的负面情绪。我可以喊着不喜欢过生日，然后让母亲把钱省下来；我可以把自己的生活费压缩，然后因为室友身体不太好专门给她们买保健品；我能省吃俭用，然后花大价钱给父亲买酒；我能站在旁边听别人讲一个多小时的话然后不停附和，即使我不感兴趣甚至听不懂……我坚信，只要我给别人带来了价值，无论是物质价值还是情绪价值，我就能被需要，被重视。
    被放在眼里。
    毕竟像我这样的普通人，也只能这样才能加强和这个世界的联系了吧？
    同学的父亲去世，我去参加了丧宴，在丧宴上我大快朵颐、笑意盈盈、夸同学叔叔做的菜好吃。我希望他能够被我摆在面上的笑意感染，希望他能够为他还在世上陪他的叔叔感到骄傲。然后老师很生气地批评我，说我不尊重死者。
    到姨妈家做客，来了客人，我在旁边嘟囔着说他们一来姨妈家就添了新糖。我希望他们能够觉得自己被姨妈一家重视，希望能够做点什么。然后母亲很生气地批评我，说我会让别人觉得姨妈家小气。
    我不敢告诉他们我在想些什么，因为我害怕。
    害怕他们会说：”你怎么会这样想啊……”“你的想法好奇怪啊……”
    或许确实是我的错，是我的思想和别人不一样。
    我就该什么都不做，像一个过客一样在旁边站着。
    这么说起来，我的一生好像一直在被否认。
    小学一年级的时候，老师说我以后一定没出息；小学三年级的时候，老师说，就我这样的别说大学，高中都考不上；初中的时候，老师说他的课代表都有所作为，但是只有我看上去……高中的时候，明明我已经到了班级第一的层次，但是尖子班的老师却挑了别人。
    我曾经旁敲侧击地将我喜欢的东西摆在母亲面前，无论是什么，从来都没有得到过她的认可；我喜欢的文字在一个偶然的机会下成为了我的兼职，我还没高兴多久，父亲把我拉进我狭小的房间，语重心长地和我说亲戚家说写东西赚不到什么大钱，不能把目光放在这上面；我用粘土捏手办，母亲说可爱，然后把我好不容易做出来的手办拿来哄年幼的弟弟，任由那刚诞生的小手办面目全非，再也没回到我的手里；我试图去找更多的兼职机会，父亲说女生不要太在乎工作和成就，等到年纪大了就没有男人愿意娶了；我在累了，嚷嚷着学不了活不了的时候，希望能得到安慰的时候，母亲只发来了一句”学不了也要慢慢学，每个人都在艰难地活着”。
    我是害怕的，我不能再承受更多的否认了。
    看到湖泊，我会有一沉到底的冲动；位于高楼，我会有向前迈步的欲望；看着路上川流不息的车辆，我会有想要冲上去和它们来一场亲密接触的想法……我越发觉得自己不像正常人，直到我看到了一个名叫死亡本能的概念。
    死亡本能又被称为毁坏冲动、攻击本能或侵犯本能，是一种与生俱来的，要摧毁秩序，回到前生命状态的冲动。
    这是人类与生俱来的，不是我的问题。
    我松了一口气。
    得到了肯定，当然要找人分享，然后被当头倒了一盆冷水。父亲不屑一顾地哼了一声，说：”那些网上的什么专家都是骗人的，正常人谁会想死啊？”
    我没有再说话。
    所以，我果然不是正常人啊。
    我是一个疯子，伪装得很好、至少表面上伪装得很好的疯子。
    “好了，你已经很好了，小甜心。”两仪的声音总能起到一定的安抚作用，或许这也是我喜欢她的理由之一？
    我不知道，也不想去思考。
    小的时候父母给我看过一个文章，讲的是女儿要富养，否则容易被别人用一点蝇头小利骗走。父母很担心，所以他们总是会找各种各样的东西给我看，试图让我懂得各种东西的价值，以免轻易地被华而不实的东西打动。
    而我拿着每个星期两块、五块、十块、二十块的零花钱度过了小学、初中、高中，看着同学握着每天一百的零花钱，快步绕开了小卖部。
    他们总说不要总是和个别人比，但是我从来没有告诉他们，这是我身边的大多数，从来不是个别。
    我不需要什么娱乐活动，也不需要吃什么零食，养成的习惯让我恨不得一块钱掰成两块钱花。而看到我大学一个月只用500的时候，母亲的第一反应是”女儿，你是嫌爸爸给你的生活费多了吗？那多的给妈妈救救穷吧。”
    “你说着害怕被人否认自己，但你自己不也在否认着你自己吗？”两仪的声音里是无奈，”你愿意在文字中泄露出自己的情感，不就是觉得不会有人愿意看你着一长串的文字吗？”
    “不看最好。”
    看了才有可能被嘲笑，比如玻璃心啦，想太多啦。
    我接受不了，我会死掉。
    “那如果有人看了呢？”
    “看了就看了呗，还能怎么样？”
    反正众所周知，我是一个开朗乐观的人。有人会相信这些东西吗？再说了，我可是一个太太，一个在大家眼里擅长创造悲剧的太太。日常没事干以自己为蓝本，编造一个be小故事是很正常的吧？
    “两仪。”
    “怎么了？”
    “如果你真的是我想象出来的，我该怎么办啊？”
    这个世界上给我了，以及我付出了最浓烈的感情的对象，要是是假的，我真的会发疯吧。
    我不能再失去她了。
    看着面前的法语书，我露出了不知道是哭还是笑的难看表情。
    这一次，我不会再让她离开了。