2014年4月17日，在这一天，我永远失去了关婷。
    关婷的死，对我的打击是巨大的，这是我真正意义上第二次接触死亡，第一次是初三那年的王东，而这一次，却是自己心爱的人。
    我总觉得自己还小，还年轻，父母也还才到中年，所以从来没去想过死亡，因为我觉得那对我来说太过遥远。
    虽说我经历过不少次生离，但却是首次经历恋人之间的死别。
    我没想到在这一天死亡这两个字会离我这么近，我无法躲过，更不敢直面，虽然死的并不是我，但她顺带着拿走了我的心。
    关婷，这个单纯可爱的傻丫头，谁都没曾料到，她最终会以这样的方式选择离开这个世界。
    她对我的爱是忠贞不渝的，她对我的爱是独一无二的，她对我的爱是任何人都无法去替代的。
    就是这样的一个女孩，她亲手终结掉了自己。
    我不知道怎么去面对关婷的死，也可以说是我不敢去面对她的死，我无法接受这个事实，我甚至觉得是所有人联合起来在骗我。
    是啊，我多么希望这一切都是假的，我多么希望这一切都是关婷跟我开的玩笑，我多么希望她能再给我打个电话，再甜甜的叫我一声老公。
    可惜，我再也听不到了，她，死了。
    我对不起她，如果她还能回来，我愿意用我的命去作交换，我愿意。
    ....
    我不敢回家，也不敢开机，我害怕看到我爸妈知道真相后的表情。
    我离开医院后又到刘宇恒家住了两天，我不知道我接下来该往哪儿去。
    这期间我手机始终关着，我能猜到这几天林美联系不上我估计都要发疯了，我上次答应过她以后不论去哪都要告诉她的，那我就先回去吧，不能再让她为我担心了。
    当天下午，刘宇恒把我送上了回b市的大巴车。
    我迷茫的看着窗外，心中一片虚无。
    在关婷和林美之间，我最终选择了后者，可我万万没想到，因此而造成的后果却是如此沉重，如此可怕，我不由自主的慌了。
    我怕林美某天也会因我而做出这样的傻事，毕竟由于我见一个爱一个的行事风格，无形中已经害死了关婷，我不想再加害于别人，也不能。
    并且我也做不到在关婷尸骨未寒的时候去和林美卿卿我我，我曾经以为放弃关婷我就可以心安理得的跟林美在一起，可我明显错了，因为我良心上根本过不去。
    我这两天也想过自杀，想以死来逃避，想用我的死去弥补我所犯下的罪恶，可当我拿起刀想朝着手腕割下去的时候，我又怕疼，当我打开窗户想往下跳的时候，我又恐高，当我想喝安眠药自尽的时候，又发现我根本就买不到。
    （以上内容皆为情节所需，未成年人不可有自残，自虐等行为，要懂得并且学会爱护自己）
    呵呵，我他妈就是个怂包，就是个废物。
    我竟然拿不出关婷的那番勇气，我连个女人都不如，我活的没尊严。
    想到这里，我开始忍不住深深地厌恶自己，我这样的垃圾，配得到关婷和林美的爱吗？呵呵，我配不上她们的爱。
    我就该找个厕所一头扎进坑里把自己灌死，我是个罪人，是个连畜生都不如的渣子。
    想到爸妈对我的彻底失望，想到林美对我的百般信任，想到关婷父母痛失女儿的绝望，想到关凌那决绝的话语，又想到关婷此刻冰冷的尸体，我害怕了，我想逃。
    正因为我此时此刻的罪己心理，所以我产生了逃避的念头，我不敢再去面对她们。
    我只想找个没人认识我的地方钻进去，然后把自己藏起来，去做一个胆小鬼。