前言2022年1年因为身体不舒服，感冒发烧了。先去卫生医院去掉了三天的盐水不见好。后去人民医院检查，七搞八搞的最后给自己搞出了一个大惊喜来。胰腺癌，惊不惊喜，意外不意外。来的时候好好的，回不去了。

    接下来就是住院，整天无事可做。早上起来先来四瓶，不是酒，是盐水。到中午十二点才结束。接下来的时间都是自己的。玩手机，看电视。在也不要去想着怎么去挣钱的事了。因为挣钱的事已经和我无关了。就这样我过上了梦寐以求的闲鱼生活。

    和我住一起的是一个五十多岁的金大哥。正天乐乐和和，每天都有好多人来看他。有同事，同学，朋友，家人和他很看重的两个半生死兄弟，我就是那半个兄弟，因为我们认识才一个多月。那两位已经处了五十多年了，但我们正在一起经历着生死，所以算半个兄弟。如果不是因为这病，金大哥的生活一定是很幸福的。因为比我大十岁几岁，也比我先查出这病。所以整天以老大哥自居，叫我看开一点。一副看破红尘，见过生死，活着的时候好好活每一天，死后不后悔的样子。但在夜深人静的时候，我听到金哥哭了，在被子里哭。可能是怕我听见了，所以用被子盖着，在用枕头捂住脸。但是夜太静了，我还是听见了。我听见了也当没听见，应为我不知道怎么面对金哥。夜深人静的时候我也哭了，还哭了好几次了。病症对身体的伤害很大，但用药的时候有杜冷丁。所以身体上的伤痛，对于当过兵出身的金哥来说不算什么事。那是一种情绪的失控。

    有一天在卫生间捡了半棵烟，因为住院以来没抽过烟了。所以找人要了个火机，偷偷在楼梯间吸烟，这时候金哥也过来站在了窗前看夜景。因为我是坐在楼梯上的，金哥进来的时候没看见我。正当我想打招呼的时候，金哥翻上了围拦，站在了围栏上。几天前我也站在这围栏上过。因为是医院，所有的窗户都只能打开十几公分宽的空间。只有这个开放的消防楼梯可以往下跳。但当我站在围拦向下看的时候，失去了勇气。我就是一个怂包。所以当金哥站在围拦上的时候，我就这么静静的看着，没有拦着。

    我害怕一个人上路，如果路上有金哥一起可能会好一点。怎么样我们也算半个兄弟吧！如果金哥跳下去我一定会跟着跳下去的。我太需要勇气了，梁静茹给不了我勇气，我金哥可以。所以金哥你跳吧，你走以后我立马跟上。路上你我作伴也不会太孤独了。我不是孤儿，但我活的太孤独了。活着的时候太孤独，不想死的太孤单寂寞了……正当我放飞自我糊思乱想的时候，金哥跳了。跳是跳了，不是往下跳。金哥又跳回了楼梯。抬头看见了我。我们什么也没有说，也不知道说什么。

    昨天金哥走了，走的很痛苦。从不能说话到最后一刻金哥用了一个星期，最后三天的时候金哥都没有清醒过。一天到晚发出痛苦的声音，二十四小时不间断的叫。杜冷丁也不好用。也就最后几小时不叫了，叫不出声了，只有呼吸机的声音。所以我得出的结论就是，金哥是活活痛死的。就这样我又站在消防楼梯的围拦上。梁静茹给不了我勇气，金哥也不行。因为我发现我有恐高症。我在围拦上站在有半个多小时，一只脚升出了，但另一只脚却怎么也不肯跟上来，手也死死的抓着围拦不放。我一直给自己作心里建设，我不想和金哥一样活活痛死。只要从这里跳下去，只要几秒就可以了。但在那在一刻，我的手和脚不是自己的，他们两发动了政变。不听我大脑的指挥了。

    就这样，我在围栏上大脑和手脚大战半小时后。用光了所有勇气，又灰溜溜的跳回了楼梯间。坐在楼梯上哭了，这回是眼睛政变，因为我不想哭泪水却不自觉流下来了。我多想这时候发生一些灾难，地震楼倒塌了，把我压死。来一个杀人犯把我杀了，发生火灾把我烧死等等。一直以为自己是个铁骨铮铮的汉子，在生命的最后才发现自己是个怂包蛋子。

    最后一个人回到病房，看着金哥空空的病床。想了很多，死亡是不可避免。我在等待死亡的时候，我要转移一下自己的注意力。不然我不是活活痛死之前就被自己活活吓死了。因为平时喜欢在网上看书。所以我想写一本小说，写一本自娱自乐的小说，把一些发生在自己身上的事和别人的一些东西写出来感动一下自己吧。