过去的一年。（盈利30w）
    我很高兴在过去的一年实现了过去的诺言，我想此刻的我面对过去的你应该是无愧于心的。
    我真的很努力了，我想此刻我要感谢2023的我的努力，我为过去的你感到骄傲。
    但是对于人生的历程来说，这只是我们人生某一段的路，你应该继续前进，而不是沉迷此刻的成就之上，否则你既无法愧对于过去的自己，也无法面对未来的自己。
    可以说在23岁的这一年里，你是做的成功的，我看到了你不懈的努力，你的斗志，你曾熬夜工作的日子，以及你没一个面对困难苦思冥想的日子。
    说实话现在的我是相当肯定过去的你，你干的不错。
    新的一年。（目标，25w）
    未来的自己：我现在可能遭遇了滑铁卢，也可能遇到了一个困难，或许这一切来源于我现在并没有努力工作。
    这样的日子大概是从今年8月份开始的。
    其实我知道自己遇到杨春雨是一件开心的事情，当我遇到困难也愿意同她去分享我的内心。也许正是当我倾诉烦恼，而有一个人陪在我身边时，那刻突然拉进了我的她的距离。我的内心从来是孤独的。
    当然我也曾想过可能会有一个人走进我的内心。
    这种一个人走进我内心的感觉，让我的内心失衡了。
    我觉得有了一种幸福感，仿佛是在做梦一样，当我和她在一起的时候。
    可是现在存在的问题是，当我离开了她后，我变得郁郁寡欢，大脑一直处于想要见到她的兴奋状态，导致我8，9，10，11月根本无法集中注意力，再次回到那种精神高度集中的状态。
    这是我的问题，我意识到这种问题并不能长久的持续下去，这是一种缥缈的幸福感。
    我必须振作起来。
    我明白这是一种沉迷的感觉，就像我过去沉迷于小视频或者其他事情，可这又有些许不同。
    我感觉这种兴奋感甚至控制了我，如果我真的想要两个人幸福的话，我却又非要克制这种感觉。
    我感觉超级荒唐，明明深深爱着一个人，可我现在却又不得不去疏远她一下。也许只有当我俩可以一直在一起的那天，这种疏远才可能被解决。可是我又害怕，害怕回到那种无比冷静的状态，好像失去了感情的状态。
    话说若不是控制自己的情绪，谁又能在一间小屋里待这么旧，又很少和别人交流呢。
    不过我想我已经够努力了，我希望的一件事情是，我希望在25时，自己仍可以骄傲的说你做的不错。
    要知道你现在安逸的生活，是过去的自己得来的，你现在努力，未来才能过上更好的生活。
    你得认清一个现实，这个世界所有人都需要钱来生存。
    哪怕是想做不可描述的事情，你也还需要避孕药才可以，然而一个避孕套却要20块。
    我并不是说这个钱多，我还没落魄到这个地步，可是我想说的是，你不努力，未来两个人都要吃铁。
    你必须意识到一件事情，杨毕竟小你那么多岁，你必须足够成熟。
    我希望你能控制好自己的感觉，终结你这种颓废的生活。
    如果你真想和杨春雨过的快快乐乐，就不要现在把对杨春雨的思念放在第一位，以这个为借口而不去工作。你真正要做的是，把工作放在第一位，然后用挣来的钱，给她买个厚厚的袄，这可比你在这里瞎想要更有价值。
    不要瞎想了，好好干。
    你不是一个人。你还有杨春雨。
    控制好自己的情绪，现在不要放纵自己了。
    不要让多巴胺控制自己，也不要乱想什么乱七八糟的事情。
    认真干好工作。
    至于和杨春雨的相处，我真的很难受，这种见不到的思念，让我很难受。
    我决定至少在杨春雨还在上学的这个阶段，我还是回去做那个木的感情的工具人吧，我必须得为两人的未来加点筹码。
    爱不是你现在一直想，也不是你要一直和她聊天，而是对一个人的未来负责。
    未来！
    不要焦虑了，你得知道，木的感情的工具人脑袋中只有工作两个字，而不是焦虑。
    焦虑会让你紧张，紧张人就会无法思考。
    我爱杨春雨。
    或许有一天她会再次想起来这本日记，这是我内心真正的想法。或许她会忘了这本日记，那也就算了。
    我今天之所以续写这本日记，是因为我要对未来做一个交代，期待看到25岁的自己。
    异地恋，哈哈，我讨厌这种感觉。