如果说我对这个世界依然有所企图，那么一定是你。</p>

    在开始写这些以前，我可能永远不会想到会有这么一天，用着电脑，敲着键盘，记录我所有的开心与悲伤，失落与难忘，甚至是我内心最深处的秘密，希望有一天人们能在我消失的时候找到一些我来过这个世界的痕迹，默默为我哀悼，为我哭泣，那么这一生也算是颇有建树了。</p>

    我算的上是在21世纪里出生的命运相对悲惨的孩子，所谓悲惨也只是世人所认为，而我自己说实话满不在乎，家里算得上是贫困，但至少能保证吃穿，保证我上学，但却保证不了我的美好的童年。听妈妈说，我爸是个及其自私、而又不负责任的人，母亲十月怀胎，而他只顾抽烟打牌，家里没有多少积蓄，全靠俩人开了一个小餐馆维持生活。他没有在母亲怀胎的时候给予照顾，甚至恶言相对，拳打脚踢，我妈说我也是命大，他曾惨无人道地将母亲踹到雪地中不管不顾，难以想象这世上怎会有这样的人！坐月子时，他每天早上给母亲做一碗清水挂面，便不管不问，好像我的到来并不存在，悲痛交加的母亲走投无路，曾想掐死我再告别这人世一走了之，可当看到我逐渐变紫的         脸颊才慌忙停手，抱着我流泪......</p>

    我曾发誓，如果今生有幸，能拥有一个爱人， 我定会珍惜！</p>

    小时候听到的最多的话，就是母亲的那句“你要是觉得别人家好，你就去，从此别再逢人提起我是你娘！”，我不理解那句话的含义，但是心里总会害怕，母亲怎会如此绝情，难道我真的那么令人讨厌吗？我不愿离开她，于是，我有了那些电视剧里所有苦命孩子都有的品质，不问家里要零花钱，不乱买东西，认真学习，在餐馆里同母亲一起起早贪黑，洗菜捡菜，招呼客人，收拾碗筷......母亲总说对不起我，欠了我该有的童年。年少时的我的确曾质疑过我的命运，别的孩子在享受六一儿童节的汉堡时，我却只有在公园门口发传单，捡瓶子为自己买雪糕和零食的份，那时候真的很想尝一尝汉堡到底是什么味道，缠着母亲买，无奈之下母亲只好不让我在公园里玩那些设施，花了八块买了那个令人向往很久的汉堡，却也不许我自己一个人吃完，告诉我要给我爸留，是的，我人生中第一个汉堡就是在那个下雨的六一儿童节公园里买的，最后一家人分着吃完的。</p>

    我没有权力去评价父母的做法，那时候的我有 着数不清的抱怨，人们总说我成熟，懂事，但是却不知道那是我的别无选择。环境造就人，没错，正是这样的教育，我学会了大人们总说得坚强，我明白了想要的东西需要自己付出，明白了幸福生活的来之不易。小时候的我养成了一个习惯，就是每次吃饭的时候</p>

    把自己喜欢吃的肉挑出来留在最后大口咀嚼，直到后来在我人生中这种习惯就变成了先苦后甜。</p>

    记得小学的时候，一次偶然的机会，我进去了学校旁边的一家音乐培训机构，那个老师在教电子琴，也就是在那时我忽然意识到我对音乐竟会是如此的热爱，黑白相间的琴键在我看来是这个世界上最美的东西。</p>

    我想学。</p>

    就是这三个字让我获得了一次免费旁听的机会，回家后我把这个念想告诉了母亲，可她毅然拒绝，并呵斥我不该随便乱跑，自作主张。那个老师把书给了我，还叫我下次来的时候带课费和书一起来上课，而母亲的一句话我便和电子琴没了缘，自然也是要求我把书还回去。</p>

    我很伤心，我记得我左在老师的店门口旁边，手里握着书，一直在哭，一直在流泪，哽咽，我是那么的无助，我不知怎样和老师把这些事情说出口，更不理解母亲为什么会这么做，为什么别的孩子就可以想学什么学什么，甚至他们的家长还在逼他们学音乐，我嫉妒所有和我同龄的孩子，更嫉妒那些在里面心不在焉浪费时间的人，也不知过了多久，我最终还是站了起来，走进去向老师道了歉，但我是第一次感觉那么得无奈和伤心。</p>

    后来也许是命运的安排，学校里组织军乐队，推荐我去学习萨克斯，一开始母亲是拒绝的但是得知是学校出钱就改变了主意，就这样，我和这乐器算是打上了交道。你可知有了梦想的感觉，你可知梦想成真的感觉？如同品尝到了人间珍馐玉盘，如痴如醉，但我却不知道，这仅仅是另一段磨难的开始。萨克斯并不好吹，它需要足够的肺活量和灵活的嘴唇，恰好我没有这两点，萨克斯的笛头有一个哨片，就是一块木制薄片，通过哨片的震动而发声，这就需要你用下嘴唇把牙齿包住，而我常常会因为嘴型的问题导致满嘴溃疡，血流不止。知道什么样的人最可怕吗？就是那种无知的人，无知者无畏，他自然就是什么都敢尝试，什么都敢放手一搏。也许是我太傻，就那样的条件，我也不管不顾，忍着痛，也要吹出一首像样的歌曲。</p>

    转眼间，三个月过去了，我也算是学成了，当然水平只够吹一些非常简单的曲子，可是同样的剧情再一次降临在我的身上，那个老师看上了我的天赋，看上了我对音乐的不懈追求，于是便要求我来他这里上课，我也早就料到了结局，自然是不可能。可是令我没有想到的是，老师居然自己打通了母亲的电话，苦苦央求母亲叫我一定要学，并且考虑到家庭情况，将课费打了半折，这才赢得了母亲的屈服。也许这对于别的孩子来说，仅仅是一件小事，不值得有多少情绪，可对我来说这就如同做梦，如同一步登天，说实话上课前的那个晚上，我</p>

    没有睡着，一心想着，有一天我会站在一个大舞台上，聚光灯下只有我和所有的热爱音乐的观众，聆听我动人的旋律。</p>

    以为所谓的困难结束了？然而并没有，我说过，萨克斯不是什么人都可以学，对于技巧的要求高，对于经费的要求也不低，对于初学者来说，一周吹坏三个哨片属于正常，可这些哨片就不便宜了，适合初学者用的一般的哨片一个也得二十块，每次我的哨片都是吹得只剩下一半的时候我才换新的，可就算是这样，最开始买的一盒也所剩无几，我不敢问我妈要，我只得自己想办法。于是每天一到放学，我就骑着我的自行车满大街转，当然不是为了欣赏风景，而是一个接一个地翻垃圾桶，将里面的瓶子捡出来装在塑料袋里，就这样，一周我卖瓶子的钱加上平时帮母亲买菜省的毛毛钱存起来也有个六七十块，虽然买不了一盒哨片但也够我一周用的量了，就这样，除了课费我再也没有问母亲要过一回钱。</p>

    你相信奇迹吗？你相信这个世界会有好事降临在你的头上吗？我会告诉你我相信。在那之后的几周，有一次老师开车在街上看到了我捡瓶子，于是就问我捡瓶子干什么，我就把原因告诉了他，老师听了之后非常感动，他说他没有看错人，于是当场就告诉我说，以后我所有的哨片他都包了，话音刚落，就给了我一盒哨片，我满心欢喜，接过盒子一看，那哨片也不是便宜货，而是一支就要两百块的进口哨片！然而就算老师说了，我也没有放弃捡瓶子的做法，还主要是因为那些哨片对我来说都是太好太好的东西，所以我就一直珍藏着。</p>

    我常常会想，人是什么，宇宙之外有什么，时间又是什么，每当我百思不得其解的时候，我便会一个人，找一个安静的地方，回忆起属于自己的那无人问津的历史，卑微地活在过去和现在间的阴暗角落里，独自享受那份孤独的乐趣。或许，正在读这段文字的你可能不理解，但我确实能够自己和自己讲话，有时哭，有时笑，如癫狂般的形象可以说是不堪入目，在评判着自己过去的对与错的同时，嘲笑着自己的一无所能。</p>

    历史会被记载，伟人会被拥戴。那我们，这些世代平凡的人，难道就真的甘愿如同尘埃般，随着时间的腐蚀而逐渐消失，消逝，自己的刻骨铭心，誓死不渝的爱情和誓言，都将随着风中的散沙，一扬而起又重新化作虚无？是的，人生或许就是如此可悲，虽然我不是一个悲观主义者，但我也不能否认这冰冷的现实。说实话，我很怕，我怕有一天我来不及告别，来不及向这个世界证明我来过，我曾存在过，我有我的价值，我害怕忽然有一天，我不得不选择离开，离开我的故乡，我的亲人，我怕我还在该去享受爱情的年纪里来不及向心中的那个她告别，我害怕......</p>