次日早上,我吃过早饭就去了驾校。
胡教练还没有来,有别的教练来的早,他的学员在练车。
我就过去看那些先来的学员,看别人是怎么练的。
看了一阵,发现大家都差不多嘛,只是熟练与不熟练的区别。
我就到打方向盘大厅后面去看。
大厅后面是自动挡的专用场地。
外面是手动挡的场地。
我进去,看到十几个女学员,男的就一两个。
自动挡学费比手动挡贵200块,然后少了一个上坡起步。
它的科目二通过率比手动挡高10%。
手动挡通过率50%,自动挡可以达到60%。
但是学了手动挡可以2种车型都开,自动挡只能开自动挡,否则就是准驾不符。
驾驶证准驾车型不符,一次性扣9分,并处二百元以上二千元以下罚款。
还可以并处15日以下拘留。
就是你自动挡开手动挡,基本就是属于无证驾驶。
要是路上遇到交警。
恭喜你,你的麻烦大了。
你将享受一条龙服务:扣分+罚款+拘留+扣车+交钱取车。
等你拘留出来,还要去停车场交半个月的停车费才能取车!
这个后果就很难接受了。
当然,没被交警发现除外。
然后我发现里面自动挡场地和外面手动挡场地不一样的地方。
就是里面的每个车位,左上角,右下角都有一瓶水。
这是教练专门为那些个子矮的女生放的一瓶水。
就是你练倒车入库项目,车屁股还没有完全进入车位。
然后发现看不到入库角,这就尴尬了。
放两瓶水,就可以看瓶子,再决定回正方向还是保持方向不动。
有的女学员则带个抱枕,考试的时候垫在屁股下。
这样就提高了视线,看点更准确。
看看手机,时间差不多,教练应该要来了。
没一会儿,就看到教练带着小宇开车过来。
瞧瞧人家,包接包送,这服务态度真不错。
老惯例,胡教练把车开到起点,锁死油门。
小宇在车上,他\/她就先练习。
我坐在副驾驶位子上,排队等候。
每个人轮流练半小时。
因为昨天练过,今天明显就没有那么生疏了。
待我练过半小时后,轮到小宇练车。
看到几个教练围在一起哈哈笑,我就下车去看看。
胡教练看到我,也没说什么我不认真练车怎么怎么滴。
劳逸结合嘛。
一个半地中海发型的教练说:“跟你们说个好笑的事,今天一位女学员打电话给我。”
众人就问然后呢?
“她说:教练啊,我找不到你在哪里了。”
“我就纳闷了:你不认识我的车牌吗?”
“她说不记得。”
“然后我说:你不认识我这个人?”
“她说不认得。”
“那我说:你咋不去错驾校呢?”
“长安驾校你咋不去长城驾校呢?”
“我这快要地中海的发型,站在哪里不是个特大号电灯泡?”
“阳光一照,都能刺瞎你那钛合金狗眼!”
“这女的都啥眼神啊?大家说是不是?”
“得亏我还留了电话号码,要不这女学员整丢了都不知道。”
大家一起哈哈大笑。
居然还有这种奇葩女学员。
胡教练说:“我也有个学员很搞笑。”
“说来听听。”大家都起了兴趣。
“就是一女学员,她练车想把我这车变成vip专车。”
“她想来就来,不想来就不来。”
“来了,就这一天这台车,全部由她一个人练。”
“其他人都要靠边站。”
哦哟,这么牛批?
你咋不自己开家驾校呢?
各位教练一脸的不屑。
“科目二挂了4次才过。”
“科目三挂科4次。”
“到现在还没过。”
“已经花了上万软妹币,还没有拿到驾照。”
大家都哄堂大笑,这女学员真是好可怜。
“她练路考,一边看着我眼泪汪汪,一边可怜巴巴卖萌。”胡教练说:“我都觉得好好笑。”
“我就说:妹子,你看路,看路标,看前面开车,看我做什么?”
“考试的时候,又不是我在你边上。”
“抛媚眼,甩飞吻给谁看呢?”
大家笑得前仰后合。
也就是说这个妹子,只有最后2次考试机会了。
驾驶技能准考证明有效期内,科目二和科目三的预约次数各不得超过五次。
(即:各有十次考试机会)。
第五次预约考试仍不合格,已考试合格的其他科目成绩作废。
学员需要重新从科目一开始考试。
若想拿驾照,只能重新报名交学费。
这就很尴尬了...
难道再丢一万块来学驾照?
有钱不是这样烧的。
当然,家里有矿就另当别论。
李教练说:“我这里也有一个大哥,我都不知道怎么说了。”
“哦,愿闻其详。”
“这哥们以前开手扶拖拉机的,那时候不需要驾照,会开车就行。”
“后来开三轮车,被交警逮到罚款了。”
“不得已才来这里学驾照。”
“想着先把小车买了,考驾照不就手拿把掐,最多半个月的事嘛?”
“然后呢?”
“然后他科目一考了不下10次...”
哈哈哈,大家一起笑得前仰后合。
“好不容易过了科目一。”
“科目二,科目三各挂一次。”
“这样4个月过去了。”
“现在卡在科目四,考了7次了吧?他怎么都过不了。”
“现在车买了半年多了,一直停在那里吃灰...”
大家笑得眼泪都流出来了。
好在科目一,科目四没有次数限制。
在三年以内把科目四完成就行。
只是失败了又要等10天,才能重新预约考试。
时间耽误不起啊!
简直要人老命了。
看看时间,又轮到我练车了。
我就继续练车。
中午很快就到了。
驾校的食堂不提供教练以外人员的午饭。
也就是学员需要自己解决吃饭问题。
我对小宇说:“我回家吃饭,你怎么搞?”
他\/她说:“旁边不远不是有饭店,面馆嘛?”
“要不就去商店买面包吃。”
“或者买一桶方便面泡着吃。”
“有钱还怕饿肚子吗?”
“再说我现在还不饿。”
好吧,你有钱任性,随你。
我是穷逼,我得回家吃。
回到家,我妈说:“练得怎么样?
“还行,进展不错。”
“那你要努力练车,早点拿驾照。”
吃完饭,一看时间,12点45分。
我蹬上二八杠就跑。
到了驾校,小宇坐在长条椅子上吃面包喝饮料。
教练他们吃完饭还要歇一会的。
所以下午练车时间是13点—17点。
小宇吃完面包,喝完饮料,把它们扔进垃圾桶。
大概是喝多了饮料,他\/她要上洗手间。
机会这不就来了嘛!
这下总能知道他\/她是男是女了吧!?
驾校的洗手间是连在一起的,左边女洗手间,右边男洗手间。
看着他\/她往前面走,我远远尾随着。
很快,经过了男洗手间。
我看到她进了女洗手间。
这里为什么用她了呢?
你说你,是不是傻!是不是傻?
哪有男的跑女洗手间上厕所的?
到现在我才弄明白:这是个女的!女的!老天爷啊!
我的练车搭档是个女的!
女的嘛,都好歹留个长头发,对吧?
起码齐肩膀,对不对?
但她不,头发剪得短短的,跟你在路边随意遇到男的没有任何区别。
那你说女的身上都是香喷喷的嘛。
一闻就知道了嘛!
可惜这小妞不一样。
一不用香皂,二不用洗衣液。
三不用香水,四不用沐浴露。
身上就没有香味儿,你怎么闻得出来!?
然后她又不化妆,不贴睫毛,不涂口红,不涂指甲油,也不戴什么项链手环。
甚至,耳朵上都没有打耳洞。
除了眼睛稍微跟男的不一样。
怎么看都是个英俊的奶油小生。
我就问你,你怎么能知道她是男是女!?
再说她声音是中性的,看起来就是个帅气的小白脸。
没看身份证,你不可能知道这是个女的。
雄兔脚扑朔,雌兔眼迷离。
双兔傍地走,安能辨我是雄雌?
下午,我练完了半小时坐副驾驶。
现在是她在练车。
一位阿姨站在边上十几分钟,一直在看她练车。
说起来,我还比小宇多练了几个小时。
但是总停得没有她那么好。
所以这位阿姨就说:“哇,这小伙子练得真不赖。”
咋滴?你看上她了?
“哎呀,我好喜欢啊!”阿姨说:“小伙子有没有对象啊?”
我勒个去...什么情况?
玩真的啊?!
我就说:“阿姨,我还是单身呢!咋滴,你要给我介绍对象吗?”
“不不不,我说的不是你。说的是你边上那个练车的小伙子。”阿姨看着小宇说。
搞半天是我自作多情,也是醉醉哒。
看着看着,她开始双手握拳,眼冒星星了。
“这小伙子长得真俊呐!”