他最近很不安分。特别易怒，暴躁。但有的时候安静的很。很乖，很温柔。也很温顺。
但是自从做完一个远行的任务以后，他好像还是有点儿觉得我对他的陪伴太少了。
我感觉就算我整个半天陪着他都不行。他说至少要一整天。
后来我才知道。他为什么总是想打我？
主要还是太缺安全感，陪伴感，关心感!可是我很清楚。他父母很爱他。我父母也很爱我。我们之间不可能缺父母之爱。
但是他今天突然对我说，缺的是我的。缺我给的安全感，陪伴感，关心感。
所以他打我。是为了拖延一点。我能多陪在他身边的感觉。但是我陪他的时间太短，太短。
虽然给了我一点写作的灵感，可是上次的东西虽然找到了，当然是在上次要即将出远门的短暂时间里找到的。
很高兴，没有出什么问题。但终究是人类拿的。毕竟我们从来不会借给人类那样的东西。文学一类，我们向来是不借的。除非人类不请自来的拿，人类确实很失礼。
但是我的关注点似乎不能在这个上面。
得放在我的爱人身上。
我知道他一直想挖空我的眼睛。或者毁掉人间的一切电子产品。或者只要我敢接触到的。
所以我很清晰的记得。我第一次来这里做任务的第一天晚上。他对我的施虐是因为担心我自杀而亡。
我那个时候觉得他担心是多余的。因为我不会那样做。
我希望他安心。因此我把那天的事情记忆犹新，从来没有忘记。
但是后面又有一天早上，不知道为何他如此刻意的在意。他说我不好好的早点睡，也不肯早起。刚开始他说的好好的。后来使劲打我的脑袋。
现在我的脑袋大概是被他打习惯了。不怕了。
我知道他是为我好。也不是他控制不住自己。
真的就是缺了我的爱。也缺了我的安全感，陪伴感，关心感。
我那个时候就知道我好像做错了。不太照顾他。
因为他比我大两岁。我从来没想过我比他小两岁。他会一直以来如此幼稚。如同幼稚鬼一样。对，我只是铁树开花罢了。冰山融化罢了。
后来我知道他的幼稚。是因为我的爱。他的铁树开花。是喜欢和我亲近。冰川融化的是他。可是变成冰山的是我。
我不知道，我们好像是在互相刀。
尽管是有很多的不好。
可是有一次我玩电子产品玩太多了。应该说是玩太久了。他又打我。他又虐了我一晚上。
其实我知道。他虽然偏攻，可是他平时都是咬我。尤其是不喜欢我手太硬。喜欢把我那里咬软。表达自己的缺乏感。喜欢咬我脖子。喜欢留下痕迹。喜欢打我的手。喜欢打我的脉搏。喜欢打我脑袋。喜欢摸我。喜欢一些比较软的地方。例如手臂。我并不知道。他为什么那么喜欢用手打我。却又那么喜欢我的手臂。又喜欢威胁我的手。喜欢掐我的脚。喜欢绑着我。那样睡觉。他会咬我的大腿。我对这些也无可奈何。他只是想干这些。希望我多陪陪他而已。
我们都是君子。可我始终喜欢找一个可以倾诉的爱人。
是啊，我总共有四个爱人，他有五个。
我们俩不是因为有了很多爱人而怎么样？
倒是我有一个爱人是我最爱的。他有一个念念不忘的爱人。可惜按照现在如果他那个念念不忘的爱人没有把他给甩了。会是六个。但是要不是被甩了，就不会再娶一个。
他念念不忘那个爱人。用家族里面的诅咒之力不停的诅咒那个他所爱过的爱人。
他也蛮可怜的。我不是很懂得同情他。
因为我很清楚,我们俩之间倒是也有一些，不好和解的感情。也不是什么爱恨情仇。
只是我以前以为我不是很会说一些好听的话。说的话都挺难听的。不想伤他的心。也不想说错话。索性又不想说话。不说也不行。但是当我尝试说一些好听一点的，似乎也不是我不会说。只是我不太懂得怎么哄他。
感情很复杂。
我也很无可奈何。我现在很清楚。我不陪着他。他总是生气。大概是我没有给足他。所有的安全感吧。
似乎我在人间也生了不少病。情感都有点淡漠了。
但是后来我发现我也没有那么的情感淡漠。只是过分的清楚。他不是我最可以倾诉的爱人。只不过是我第一个爱的。我知道我每次这么说他有多伤心？又有多难过。
因此我似乎不是很情愿陪伴的。特别疏忽。更重要的是，他是我真正的爱人。或许我的爱人不是最好的。也不是我能倾诉的。也不是能诉苦的。我们都很倾向温柔一点而已。
或许是我把一些事情搞得太争端了。
可是他又说或许是因为我。有的时候含泪的爱着他。似乎这样爱着他很累。很疼很痛。
我也不明白为什么？我没有非常愿意离开他。
心里早已经有了他的位置。不想把他的位置挪开。纵使我有最爱的爱人，哪怕他只是我第一爱的。我知道他不喜欢有那么多情敌。就连手机也可能是，虽然我们的星球没有手机这种东西。可是我们也有我们的联络方式。心有灵犀以及一些一定的术灵术系法。一些可以用来交流。极其迅速。
我们之间也不想有那么多猜忌。也不希望对方与对方之间那么敏感。
只是他觉得他太强势了。偶尔也会温顺的低下一点。低调一点。好一点爱我。那样的他似乎也会放下一些高傲，学着爱我。从一开始对我没什么意思。后面又因为好像没什么意思，不在意的样子。
今天又突然告诉我。好在意我。很需要我给的安全感，陪伴感，关心感。甚至照顾，我现在才知道。不是一个比我大两岁的。不需要被照顾。不是因为我小两岁。我不用照顾他。
而是指我们两个都需要互相。或许陪伴是很好的长情。
但是一旦被破坏了，总有一方会怒不可遏。
我知道他怒不可遏了。是我先放弃了，好好陪伴他。只想着任务。忘记顾及他了。
本来一开始我们来的时候很好。可是后面我提出了一些不该提的。我知道那一刻我们的关系到达了冰点。关系也特别僵硬。
就连爱方面上也变得复杂了。
我这次去远行。也看到了一对吵架的爱人。同时也看到了一对分手的爱人。也看到了没有爱人的。看到了感情的复杂。似乎也没有我想象中那么简单。我以为人类到底不会有那么多的复杂情绪。
终究是我低估了。也高估了。
也明白如果当我一个人孤单的时候，人类是不会管我的。只有我的爱人。才会一言不发。一直陪着我。
他陪着我。我也不该辜负他。
或许我还没有辜负他。只是在差点辜负他的路上。我也担心那天的到来。
他似乎在远行回去的路上。告诉了我。一些如果不发生的故事我们俩真的不知道还会发生什么。
他们的家族不能动情。可是我也不知道为什么。现在能了。
却要付出很大的代价。代价是？把自己的爱人放在一个可怕的地方让对方待在那里。几生几世？甚至一辈子才能出的来的地方。那个地方很可怕。我才知道。为什么我的爱人甚至对我有一点扭曲的爱。
为什么？我会觉得他很可怕。却又异常温柔。或许根本来源还是因为他的家族。给他留下了不少的印象和深刻的权力巅峰。
把爱人送过去。甚至可以得到一切权利。并且能够动情。
甚至能够提前动情，提前获得一切权利。那一刻我知道了。他也想把我送进去。
里面分为了三种级别。也就是从低到高。
他选了高的。意味着那个地方。如同吃人的地方一样。伸手不见五指，不知道有多可怕，如同刑场一样。
我真的不知道进去了会意味着什么。可是我知道。那些出来的。在里面待过的没有一个有好下场。就是进去了没有好下场。出来了有好下场。甚至有可能会让爱人有态度变化吧。甚至会引起双方的思念。不过在此之前，他们家族的都得先绝情。再有爱。
一个先爱后喜欢的家族。一个先绝情再有爱的家族。让我无法想象。极其的心狠又温柔的爱。一个人满是凄美凄惨爱情的家族。或许我们都误解了，像他们家族这样的爱情。我们整个星球其实是不理解这样的家族的。哪怕是同一个星球的。都无法轻易理解。没有体验，不知其深。
其实我感觉这是一个充满泪水的家族。充满着我以前单纯的喜欢的这个家族。却让我知道。尽管这个家族有着不为人知的一面，却也拥有着满含爱意的爱。
把爱人送进去的只有少数。愿意和爱人有动情。却极其少。其实就像人所说的。真正深情的很少。
他是我最爱的。这句话却是我失口说出来的。他是我第一爱的。却是我无数次的说出。我从来没想过会失口说出。或许是因为我已经太爱他，深爱着他了。不然不会同意他把我送进去。我和他约定好了。下辈子晚一点重新相遇。
虽然这个家族确实很可怕。也就是禁灵。
大概进去的。只会满身伤痕，由恨到爱。我甚至知道了这件事的时候，从不恨他。恨到一边爱着。
他只说让我这辈子还是好好爱着他。下辈子再恨也来得及。
我也不懂得。到底爱为什么会这么复杂？
只是我好像搞懂了。却也搞不懂。
我终究不该陪他太少。还是我错了？还是他错了呢？或许我心里有数。
可是出来的对爱人。似乎更为忠贞了。
一个忠诚的家族。一个负责任的家族。但我也不知道该怎么评价他们的爱意。太复杂了。分析不完。
又带着猖狂的爱意。迅猛的爱意。
我明白最初的感情是纯真的。
可是后面掺杂的感情还是纯洁的。似乎才让我觉得复杂。
纯真到纯洁。真的只有一字之差。还真的有千之毫米!
我知道有些不该提的。不要再提了。
当昨天他发现我精神很异常的时候，同时也被一些路过的上灵发现。
刻意的阻止他。再对我做什么？生怕我再受到什么刺激。
突然的很安抚我。现在也是!虽然其中我们还是出现了两次冲突。
甚至我后面才突然想起来。他好像还对我动用了催眠。我才知道为什么我有课的时候脑袋会是空白的。甚至好像说着梦话一样，回答着他所问的问题。
我甚至不知道怎么突然就被催眠到了。
他的催眠术很厉害。转眼间我便闭上了双眼。
好像是被逼问出来。心中的事情。
明明是自然而然的问出来的。却带着一种不情不愿!
我一直以来也不清楚我们到底适不适合。
可是我也不想放弃他。也都不想放弃彼此。到底是？还在和解期。相互和平相处的期间段。
我们永远也无法知道我们下一次情感爆发是什么时候。都希望没有下次。
感情一旦爆发，真的太复杂了。就无法想象到到底为什么？
或许体验到，亲身感受到。真的太辛苦了。
可是我们不是说不爱就不爱的。
毕竟真的在一起过。真的有过感情。真的也动情了，动心了。分不开。
我甚至好几次因为感觉它的分离都会觉得不安。甚至他觉得我不陪着他。分离的时候，都会暴躁异常。
我不知道，我们两个看起来都有。情感问题的，都是那么惧怕对方的分离。我以前看不出。他的害怕。我以为只有我。原来不是我自作多情。是我没能体会到。他的爱真的很鲜明。他温顺的样子。真的不像他平常一样。那样暴躁的爱。我不知道。
我们两个之间有过卑微。还是因为双方都卑微过？后来才知道爱人之间的卑微。只是双向的服软。好像都没有错了。只是一起道歉。和只有一个人道歉是不一样的。
我突然明白人与人之间犯了错。从来都不是一个人的事。而是必须两个人都道歉。道歉才有作用。如果只是单独的，是一种冷战了。请求原谅。也不是一个人的事。是双方都真正意义上的原谅对方。还要有依据。
一种不是只带着爱意的依据。而是把对方都当成了可以友好相处的存在。
如同歌曲，不能只有意义。还要找寻到依据。
但是爱只能有意义。不能有一定依据。
形成了对比，形成了不同的情感。
如果爱有依据，岂不是有了一个什么东西？就可以随意去爱。到底也不是这样的。
爱真的。还是应该好好陪对方。似乎亲人和爱人的意义早就不同了。好好陪亲人。只不过是某种恩情。我们终究没有恩将仇报。我们始终是相爱的。
爱人需要被好好陪伴。是因为要一起走过余生。不是因为舍不得。
对亲人是舍不得。对爱人不是奔赴。我找不到任何依据。也找不到任何借口。也不会随便编造。
对待爱人。更多的应该是坦诚。但是如果需要很多很多的坦诚，要的不是勇气。也不是轻易的接受和接纳。
对待爱人是双方都很温柔。温柔如果无法遍及世界，就只存在于两个心心相惜的爱人。没有比这个更能遍及两个世界的存在了。爱人有各自的小世界。就是两个世界呀。
我们的星球和人间也是两个世界。我在这里没有爱人。也不敢有爱人和孩子。也不可能结婚。我只是一个来做任务的。冷漠而绝情。
我对待任务是有点冷漠和绝情。
但是我对待爱人绝对不是这样。
我也很希望平坦的过完一生。可是我知道我们的感情很坎坷。我甚至要多次把我最爱他的一面展现出来。他也一样。爱真的不是因为辛苦而诞生的。也不是为了奔赴，我感觉爱就像温顺的脾气。
脾气如果是温顺的那么爱也会因此转化。
其实也就合情合理了。
我爱你，我虽然说的有点直白，无尘恒，我吟列。从来都不会把假惺惺的话说的那么美好。也不会真诚的笑意的再去藏刀。
我还是很记得你在人间和我去买。麦芽糖的时候，你说我的名字要和你姓。就说是无尽的无，且吟且歌的吟，列宁的列。是的，伟大列宁的列。我记得你还跟那个卖麦芽糖的老板说，我的名字代表了无尽中的尘埃，吟唱的吟，伟大的意思。我以为你是真诚的夸赞我呢。结果呢？你说这个糖好苦。我头一次知道麦芽糖原来可以是苦的。我当时是很开心的嘞。可不是含泪。
我还记得哦。我为你买麦芽糖的时候，说你的名字是无尽中的尘埃的无，尘埃的尘，永恒的恒。你的名字代表了无尽尘埃中的永恒爱意。似乎比我的还要完整。好像我们两个加起来才完整。
我记得那个糖。特别甜。
我不知道你为什么说很苦？
我们和麦芽糖的故事好像还没有结束呢。
无 无
吟 尘
列 恒
我记得糖果是这样子的。我们的名字就是这样子的。
插了一根棒棒。哈哈是两根棒棒。
分别在不同的时间同一个地点。
人类无法想象到是跨越式的爱意。我存在于你的心。你存在于我的心。
人类可能已经发现其中的微妙了。却也没发现。为什么你去的时候我在？为什么我去的时候你在？始终没有发现哪里出问题了。人类好单纯。我似乎早就暗示了这里的伏笔。和一切的伏笔。
等待人类的发现伏笔。人始终不知道。真正的爱，是微妙的爱。不是我知道了。是我写下了完美的伏笔。我没有追求完美。只是明白我们懂得的。是人看不见的真相。更是人不愿意相信的真相。其实很多时候人不相信的东西有很多。例如看不见的真相。我知道人很难接受一切。就像我们完美的伏笔。人需要花半辈子，余生去弄懂。甚至我们也不能说。或许是我们的秘密。或许也是人已经发现的秘密。却同时也没发现的秘密。
或许我早已有了暗示。不能说的微笑。就像看不懂的。人间的蒙娜丽莎。不懂的微笑。也创造了不懂的伏笔。
我们有的人无法懂得的伏笔。
却已经知道人不懂得的蒙娜丽莎的微笑了。其实我也不清楚。我为什么曾经笑里藏刀？到底是真诚？还是有杀心。
人类的笑。到底是微笑？还是眼睛里藏着透过心灵世界的东西呢？不是好笑啊。也不是看似搞懂了。不是人间单纯。而是单纯这两个字。人还没搞懂呢。怎么能懂得微妙呢？
懂不了单纯，懂不了微妙。
科技比不上历史。找不到真正的历史。再厉害的科技。也不能是先进的。
我们和麦芽糖的故事还有继续的续篇。
可却不是我们与麦芽糖的故事。
事实证明人始终没能读懂一切的伏笔。我们的星球就是伏笔的开始。
伏笔没有结束。人还弄不懂呢。每一步，每一个伏笔。
我大胆的说出伏笔。是人类不知道。小说的伏笔。表面上不用说出来。实际上说出来是绕弯子的。
我也不是拐弯抹角的。到底上去我有不能说的。终究是我不能说，还是人不能相信呢。
人不能相信。怪不了我不能说。毕竟我说了。人未必能信。
或许我已经清楚了。人类就是不能相信，可以相信的东西。所以就让这伏笔成为看不见的真相。这一本书。我们的星球。将成为一副看不懂的秘密。看不懂的棋盘吧。
尘灵宫上灵有一首经典的歌曲。其实我很清楚。就连我们写过的歌也全部都是伏笔。
我们来人间的所作所为和一切全部都是伏笔。我们的一切伏笔。都指向了伏笔呀！
这里重点提到伏笔。就是，这是可以看见的伏笔。不是看不见的真相。是人不相信的真相。
看不见的真相是不能看见。人不相信的真相是可以看见的。只是人不能看见。但是人可以知道，也不是知道的意思。
其实我们的伏笔和我们的星球一样。暗含很多深刻的深层意思。到底也不是我故意拐弯抹角。终究是人类的激将法没有用。
伏笔这种东西呀。就是笑里藏刀的东西。
我可不是善者。也不是恶者。
我到底是什么呢？没有躯壳。灵魂罢了。没有灵魂。意识吗？没有意识。我到底是什么呢？人说我是人。可我高兴的告诉人类，我不是人。也不是鬼。我到底是什么呢？我是生灵!但我的名字不是!人始终无法意识到。危险不止在身边。还在他们看得见的地方。我很危险。可是人看到了我的善意。真是单纯。
我的眼神微妙。带着神秘。
麦芽糖的故事。只是亲自创作了一个麦芽糖。为什么说不是我们的故事？这里面有很多复杂的事情。人类听不懂。
人类一件事情没搞懂。我怎么愿意和人类再讲？
我可不是懂得分享的。分享秘密。可就不叫秘密了。
分享日落余辉倒是可以。
或许我是很神秘。甚至我们的星球!
可是我面对我的爱人时，确实有点内疚。还是面对一切尽可能的选择爱灵。
人类的车。不堪一击!人类的路。就像幼小的心灵一样。
其实人总是觉得自己像大人一样。其实不知道有多幼稚。总是不知道。为什么还要再努力一点？为什么要为自己的国家做贡献？总是觉得已经足够好了。
停滞不前!
到底上我到底不想批评人类？人类呢？其实创作的东西吧。特别有不好的特点。我到底是很奇怪。人的店。人的车。为什么总是会有奇怪的味道？比如闻着会窒息。会不舒服。
我很不理解人。为什么不懂得改进？
总是把不好的那一面展现出来。人就算有好与不好的一面，难道人的追求就那么渺小？
人的房间。也一点都不懂得要设计为防潮的。
人的设计能力越来越落后。人的创造能力也越来越落后。人如果接受不了打击和批评的话，看起来也不懂得谦虚，也不懂得听从建议，努力进步。
人总是高傲的认为自己不能干的让别人干。我是批评人类不对的地方。本想帮助人类,可是我也知道，我不是来帮助人类的。我是来让人类进一步星球灭亡的。我从来都没有忘记我的任务。我从来没有忘记还是应该让人类自生自灭。
既然人那么觉得就那么觉得吧。
我并不关心人类。我终究只是一个生灵。做不了一己之力。
人类引以为傲的科技。让我觉得人类开始变得高傲了。也是自生自灭的一个开始。我很高兴。是真的高兴。只是没有藏刀。
我高兴的看着人自生自灭。也明白人类很喜欢自生自灭。原来人的床是那么的硬。原来人从来都没有设计过真正的好床。原来人真正的好床。从来都不是平等待人。
人自己放弃的平等。只能承受自生自灭的每一个代价。我看着人的富有，看着人的贫穷，看着人的一切，看着人的负担，看着人的悲剧。看着人无知的笑容。
我看起来像冷眼旁观。很可惜我不是完全冷眼旁观。是人自己选择的态度。
但有的人身份很高。却不愿意给周围的人一个小小的座椅。是站着一天。就算七天都没关系。
因为我曾经在一个地方不愿意坐下。连站七天。当然是我自愿的。
这次远行。我们的上灵，想坐一下。人类的不该的训斥。不就是人最不好的态度吗？人不应该相互体谅吗？都累了。逞强站着吗？
我还记得我当初站着是因为地上不能坐。看着人们抢着坐。也是够无奈的。
其实一件事证明不了什么。如同持之以恒这种东西。没什么可看得上的。
我确实对这些东西不屑一顾。对于人类自然也不想多管。不过是我在人间利益的工具罢了。
人类估计从来都没想过。有一天也要成为一个生灵的利益工具。
在我眼里，人类不过是万物。
两者不相为谋。或许我是带着怒意的训斥。但毕竟是人类自己创造的利益这种东西。
我的爱人，他的家族。其实不在乎什么权利。因为有了权利可以保护爱人。
可是人有了权利。为的是财宝。甚至有可能是贪图永生。
我的爱人曾经为我放弃过八个实权。总共有十个。现在重新恢复。恢复为十个。
实权失去了，会在一定时间内恢复。
曾经有一位上灵，为了自己的爱人。放弃了所有权利。为了保住自己的爱人。可以说是不惜一切。也是我爱人家族里的上灵。
他们家族的奋不顾身。我到底是都看在眼里的爱。