吟列，听我给你解释吗？
    听!那我问你为什么？你喜欢听我心跳的声音。
    我在你很小的时候，还有我很小的时候，就已经对你动心了。尤其是喜欢听你心跳的声音。你和别人不一样。别人心里是有言辞的。你心里都是心跳的声音。很活跃。很有自由感。可是你长大了。好像在你还没有出生之前，好像就已经失去自由了。我只有听到你的心跳声，很活跃的感觉，感觉你好像还有自由。
    虽然我很无法理解你的家族，就像你还没有办法完全理解我的家族。
    我们的家族。可能是有矛盾的。
    我喜欢听你心的声音。主要是因为我喜欢你柔软的怀抱，你的手臂。尤其是你手臂很柔软的时候。我喜欢你身体柔软的地方。尤其是中间的位置。心生长的地方。我没有恶意。虽然也不是很善良，但是我也不知道为什么我的家族经常会给我带来一种想要对爱人有伤害感的却又没办法。把自己的解释完全讲清楚。主要是家族那边。带给我的一些理解意思有点不同。所以你体会到的有些不一样。
    我很真诚的，心其实也很软。但是有一点暴躁又不逾越。我很温柔，也很温柔。可是心里总有一种止不住的冲动。伤害你的。甚至是爱你的。还有假装不爱你的。
    我可能有点复杂。但是言辞很平淡。
    或许我已经理解你的意思了。
    灵谢灵谢!主要是我喜欢你陪在我身边。我不喜欢孤零零的。我想你陪我。我昨天就好委屈。你别不陪我嘛。我也只是大你两岁。一个小哥哥而已。
    或许人间的东西查不出我的病症。况且一个心软又外向的根本不符合人类的病症。跟人类的病症有冲突性。人类总说心软就是内向。殊不知也有心软又外向的。其实就是人类带着一些无知的固定性病症。不知道病症自我也会有创新性。
    如果病症产生了意识可能也会有变化。
    但我不是。
    还有你以前睡着的时候，我喜欢压在你身上，听你的心跳声。特别喜欢。我不喜欢你自裁。但是喜欢你的心跳声。虽然我知道你不会做极端的事情，可是我也是出于担心。很没有恶意。
    或许我看起来没有危害的样子。温顺起来很单纯。可我是个君子。也是个手握重权的!
    你还想听我什么解释呢？
    你为什么不肯做我的倾诉者呢？
    我没有不肯啊。我只有在你睡着的时候乖乖的，听你的心跳声。倾听你心里的一些声音。那个时候的你，最真诚了。
    不会假惺惺的。会默认很多事情。一旦是你默认的就一定你肯定的。我不敢在你清醒的时候去听。我怕你什么都骗我。我是一个一言九鼎的君子。容不得骗术高超的家伙。
    其实你骗术很高超。所以白天的你，我不知道到底喜不喜欢。或许我才喜欢你们多久。你小的时候对我有误解。以为我爱你，就是不喜欢你。那个时候你单纯，又纯真。
    你还总是跑去问我们的族长。为什么我不喜欢你？我记得他回复你的是可能我们都还没有长大。然后你哭着问他有没有什么解决办法。他好像跟你说长大就好了。你还是哭着哭着问。想刨根问底一样。还跑过来问我。我到底为什么不喜欢你？
    后来你长大一些了。也回去你的家族过。好像又懂了。为什么要长大一点？因为你的家族从始至终都是先喜欢再爱。而我们的家族都是先爱后喜欢。
    你们的家族可能会越来越爱对方。可是我们的家族甚至可能会面临不爱对方，所以我假装不爱你的时候就是，表示我有可能会不爱你。但是会喜欢上你。我们的家族可能会面临重新和对方相处。重新开始之类的。可是是因为我们家族很多事情很曲折，很坎坷。爱情上面。更是有绝情。曾经更有不能轻易动情。现在可以。可是曲折也很多。爱人反而要受到很多代价。我自然是心疼你的。可是我也很为难。
    我知道，我会去的。
    但是是不是委屈你了？
    没有!
    可是像你这样身体很软的。心也很软的。但是不是很温顺，也不是很温柔。疯癫的很。但是现在我把里面的又温顺又温柔又听我的话。有乖巧。
    我记得我以前最爱对你说。你又软又乖又好!我记得要是我说你哪哪不好？你会问我这三个到底哪里不好？
    可能回不到以前。
    因为我终究还是做了很多伤害你的事情。
    我是不该假装不爱你。
    我当时轻易的想离开你。只是觉得我那么容易伤害到你。我要是离开你，你是不是就不容易受到伤害了？我只是想保护你。我不想害你。我也有点儿看似无辜，但也不无辜。
    很可怜的是。我现在无法放纵你。也无法放走你。很可惜。或许终究是我吃醋了。
    我终究不是你最爱的。尽管你失口说过，可是我从来都知道，你从来都不认为我是可以倾诉，可以诉苦的。可是你从来都没有极致的真诚于我!
    我很忠诚。也喜欢你真诚。
    忠诚的从来都喜欢真诚。却最害怕。暗藏着深渊一般的明明是那么胆小的。居然也有可怕的一面的。
    我曾经以为我的家族也很可怕。但是我从小见惯了那些可怕的事情，就不觉得了。甚至学到了一些还用到了你的身上。我倒是很抱歉。
    我无法想象到。你疯癫的性情给你带来了什么？
    我尝试过无数次试图改变你的性情。我知道你一开始的性情被我改成了从疯癫到隐忍。从隐忍到自愿。从自愿到温柔。从温柔到温顺。从温顺到乖巧，从乖巧到柔软。从柔软到达了听我话的地步。
    我以为你是一个很容易被我吓到的。
    后来我才发现你的骗术高超起来。连我都骗。我好多时候都不敢相信你。因为你也不敢相信我。因为我们原本是一种互相欺瞒关系!
    你我之间互相欺瞒。那个时候我们居然还算关系平和。
    现在我们只能说是缓和。但是又有点和解。
    我不知道我们中途变了多少？但是我知道。你不会太轻易伤害我。我允许你伤害我。你从来不会轻易伤害我。我看得出你有不忍心。
    可是我伤害你。我从来都很下得去手。心特别狠。但我的心也特别软。
    我确实也羞辱过你。我明知道你不喜欢，也有点强制了。我知道有些不该但是还是想跟你道歉。
    虽然我没有真的要羞辱你的意思，我跟你道歉好不好？不要难过哦。我好乖的。
    我知道你很乖。但是你打起我来根本就不是一副乖样子。
    但是你跟我生气的时候，你从来都是各怀鬼胎的那种感觉。一点都不真诚。还不如你的心呢。
    心有灵犀，毕竟是在心里。跟我外在的言辞可能没什么关系。
    我讨厌你吟列。
    我也讨厌你无尘恒!
    那么你为什么要和我的关系总是那么的多端呢？
    我没有要那么多端的意思。听我解释。
    好，我听你解释。
    我和你的关系之所以这么复杂，是我发现就算我跟你服软，就算是我们双方都服软。还是会有点怪异。
    就算我已经可以动情了。就算也动心了。就算你也动情动心了。
    似乎我们的关系也没有多好。
    我不知道我们到底出现什么问题了？
    也不知道为什么小的时候你那么伤着我的心。直到长大我还一直报复你。
    但是现在我没有多报复你了呀。是因为你当初对我一点都不好。
    我知道当初我对你喜不喜欢的问题有点误导你。可是现在我既爱你，也喜欢你呀。你也喜欢我，也爱我呀。我确实以前也强迫过你先爱我，后喜欢我。
    甚至试图让你忘记喜欢我。甚至告诉你不喜欢我，爱我就行了。
    是你都做到了。
    可是我们的关系还是不够好。
    后来我知道你太不愿意陪伴我了。总是把时间花到其他地方上去，就是不肯好好陪我。我是一直在闹。现在也在闹。你哄是哄不好的。但我也不是一直哄不好的。毕竟我也是有脾气的。我也不是什么全天下最好的脾气的家伙。我只是脾气有点不好。但是没有太差。你的脾气也不怎么样。
    可是我报复你，你却也开始报复我了。
    我承认之后你确实一直在努力对我好。我也默认了你对我的好。
    可是你跟我说话的时候各回鬼胎的样子。我都不知道你从来都为什么不给我个解释？
    到底为什么你也得给我一个解释。
    我都跟你解释了那么多了。你得给我有个交代才行。我好委屈，好委屈，好委屈。你怎么可以这样呢？
    你昨天还说好爱我。今天就让我受那么多委屈。坏死了。
    我各怀鬼胎是因为心里有的时候也变幻莫测。有一些疑心，想的有点多。所以对你说话的时候不真诚。
    对不起，有点伤到你的心了。我不知道为什么心里高兴的觉得报复到你了。
    可是我知道。就连我说的这句话一点都不真诚。
    你自己都觉得你不真诚了。我们俩的关系怎么可能真的变好？什么时候才有可能真的好啊。
    我比你还想要更渴望呢。
    我告诉你，你再不乖乖陪着我把你眼睛挖了，把你手机砸了。我就是闹，我就是闹。我偏要你陪我。
    我不管你心里有没有什么问题。你以后再不乖乖陪着我，我就使劲打你。你想报复我都来不及。我让你来不及。你也休想。
    你生气了？别打我好不好？不要生气好不好？我错了好不好？好不好呀夫君？
    我生气了。但是不是真的想打你。主要是想骗你上床。让我摸一下你软软的地方。我可以高兴一点。不生气可以。你听话上床。你的确错了。错在各怀鬼胎。你知道了，你要是惹怒了我，我不仅要打的你认错。还要你连各怀鬼胎都做不到。你的各怀鬼胎。不是指我们两个。而是只你一个。你一个人心里头就有这么多不得了的鬼主意。以后在我身边岂不得反了？我把你养大了。你还想反噬我不成？你想噬主不成？你想谋杀亲夫？我们都是君子，你怎么个杀法？我说不好。你给我乖乖听话。
    你不是说我病娇吗？你是疯子吗？我告诉你。你以前是个疯子。现在我倒是个病娇了。你现在不是疯子。是被我调教的宝贝。
    我现在是不管我怎么对你。因为我任何对你的事情都可以是尽可能负到责任，都是能有解释的。
    你，全部的解释我都不敢完全相信。
    以前你说爱我，我一句都不敢相信。一直都觉得你不爱我。因为我深刻的知道我骗你，你不喜欢我，你爱我。我知道我骗了你。你也误以为你爱我。所以我不认可你爱我。
    后来你又真的爱上我了。可是我没想到，你真的就是爱上我了。
    可是你在喜欢我的期间，说你喜欢我就是爱我。可是我不认为喜欢就是爱，而且你在那期间也有一直说不爱我。我是逼迫你爱我。因为我也快疯了。我甚至把你都快搞垮了。
    我甚至一度想让你做轮椅。双目失明 我想迫害你。一步步的伤害你。可是你哪次没有真的原谅我呢？因为我逼着你原谅我。后来你又释然的原谅我。
    我那么努力伤害你，把你逼开。你总是一步又一步的靠近我。一步又一步的心怀鬼胎。你到底是？爱我呢。还是不爱我呢？其实我到现在都无法相信你爱我。我对你提前动情。还想把你送去那种地方。是那种地方很可怕。就是专门为受准备的。对攻没有任何影响。那个地方确实很欺负你。虽然我还没有准备，现在就送你去。下辈子再送你。或许对于你而言就像送你进地狱。可我好爱你。把你送去里面调教。我还答应你，帮你洗澡。洗头发给你疗伤。允许你吟唱。我简直是在里面。告诉他们要对你有一定的宽容。你也毕竟没有做什么罪大恶极的事情。只是个没有好好爱我的。尤其是你不肯好好陪我。就是你最大的恶。
    我再善良。也会因为你不好好陪着我，有恶果的。
    别这样吗，夫君？你本来不是要跟我解释事情的吗？怎么突然又变了？
    我是要跟你解释。因为我是真心的。我不是，怎么又变了？是我们都变了。
    连从前都不一定回去。我知道我现在为什么把你关起来？甚至多次把你的脚绑起来。甚至前天硬生生把你的脚绑直了。包括昨天。你那几声真诚的救命声。真的很好听。我是很病娇的。昨天啊。我绑着你的所有方式都用了同一种。怎么样解开的轻松吧。怎么样？被绑着的时候痛苦的不得了吧。
    这么害怕人间的虫子。这么害怕没有保护。这么急这喊救命。我看着你这样。睡不好觉的样子。还被我欺负。我是心疼你。因为你全身上下都被绑住。我替你关的灯，我替你开的灯。我欺负了你。
    我都这么做了，你还不肯远离我。
    我是这样做，很推开你。可是我从始至终都爱着你。昨天我担心你会被人间的虫子有所咬到。我是硬是保护着你。没有让你被蚊子咬到。一个晚上。大概有12个蚊子。都在你房间。我是努力的把他们驱赶甚至消灭。甚至处理掉。甚至直接浪费掉人间的很多纸张。就是为了保护好你。我没有故意想着欺负你。也没有保护不好的意思。
    我记得这么干事情的一个晚上，还是我为了你改了五次稿子。五次稿子花了一个晚上。保护好你。我又花了一个晚上。
    我每次心疼着你都要花很长时间。但是你陪着我的时间又有多长？我不管，你自己想想你到底有没有抽空陪我呀？
    我好像也不清楚。
    我多次为你付出。甚至这些都还只是一部分。我知道你很多事情，你无法一个人完全办成。
    通通都是我在你后面为你付出。可以说是整个房间。没有一个地方不是遍及了我的痕迹的。
    你的痕迹似乎在被我吞噬。我将你的身体染上我的味道。你不高兴吗？我又没有毁掉你清白。
    你我皆君子。清白算什么？我不就搂着你的腰睡觉。怎么就弄疼你了？
    你压在我身上睡觉。
    我不管，我就要听你心里面的声音。我就是爱听，怎么了？你从前，我不爱听你诉苦。我其实一直爱听，怎么啦？
    怎么啦怎么啦？我不管，我就是要听。
    我现在就是怎么胡闹我都要。
    我现在就是你难哄的地步。
    你了解我又怎么样？
    你有比我更爱你吗？
    我就算有假装不爱你的时候，我有真的不爱你的时候吗？
    可是你有真的不爱我的时候，却只有真正喜欢我的时候。
    你以为你的喜欢能有多久？可是你后面的情感突然淡漠。我哪里敢相信你喜欢我？我还是巴不得你爱我。
    我也不喜欢互相纠缠。可是我一分开你就难受的不得了。你好像巴不得我在你身边。我知道你有求于我。需要我的保护。需要待在我身边。
    还不是因为你以前说想回到以前的时间重新选择爱人。不然我也没有什么真正的理由抓着你的把柄把你关起来。
    我不管，就是你活该。
    歉灵。
    你有什么好道歉的？我们两个人都互相道过歉了。道歉早就不重要了。
    你陪我才是最重要的。
    我不管我们关系怎么样？我不在乎了。
    我只在乎你陪我。我就让你花更多的时间陪我。
    是我快把你养成废的了。什么也不准你干，只许你陪着我。我是越来越病娇了。
    我就是缺少陪伴感嘛。缺的就是你给的。我不管，你理所应当陪着我。我就是无理取闹又怎么样？我一个君子，无理取闹又没关系。美人若是无理取闹也同样没关系。我凭什么不行啊？我不管，我要你陪着我。否则我要遏制你做所有的事情。拼命的空军，拼命的占有你，拼命的霸占死你。
    我就是占有欲特别强。我不管。我就是要你。你以前不肯我离开。现在我不可以离开我身边。我就是不管。你要是不陪着我。我虐死你。我使劲虐你。我告诉你。没有所谓的追妻火葬场。只有你追夫火葬场的份。
    我们都是君子又如何？我不管，我要你重新对我求爱求偶。我不管，你就得。
    我们俩就是有情感纠葛了，怎么了？
    你就得好好哄着吧。我不管，否则我控制死你。搞不好我弄死你。
    我不管，你得乖乖听我话。
    夫君，我好好陪着你。你这么说和一直说。会累的。
    谁要你关心啊？以前叫你关心我的时候，你说我们在关心上两不相欠。不需要相互关心，只需要相互爱惜。现在我也赞同。
    夫君，可是我知道你说的是气话。可是你真的想要我关心不是吗？不要这样嘛。我错了我错了。你你一直说要我好好陪着你。无非就是想给我灌输一定要陪着你的意思。以及这样的思想。
    你看你都和我僵持了这么久了。我好好陪着你，好不好？我先不写了。我花时间陪你。我早饭虽然没吃，但是午饭吃了。
    我现在就去陪你。
    你再不乖乖陪着我。我就不是一副乖乖的样子。你不陪我，我就立刻变。我告诉你，你陪着我，我就乖。以后你不陪着我，我就动手打你。怪不得我了。只能怪你不听话。不听话不好好陪我。还想弄得我哭，还想弄我委屈。
    我是个攻，岂能让你一个受欺负我。
    坏家伙以前骂我坏。看我不还给你。
    气死我了。竟敢不好好陪着我。还害得我大发雷霆。真想打你。
    别打，别打我，真的怕。你说过会好好安抚我的。而且你总是打我我也会会不好。会不好受的。身体会有一些应激反应。不要打我嘛！我真的害怕够了。你以前冷落我就算了。还打我。我委屈死了。你以前说我要是委屈了就先停下来哄哄我。尤其是你说我哭了，就是委屈的不得了。
    我还记得以前我一哭你就哄我。哄好我了，你又虐我。反反复复，我还是有点受不了。
    我终究不是什么受虐的。只是个愿意好好爱你的。尽管我有很多不对的地方，我也知道，我们两个都错了。
    你原谅我吧。我可以原谅你的过去一切。
    求求你原谅我吧。我从来都没有向你少求饶过。可是我每次求你都没用。我看着好多上灵，相互求饶的。全部都有用。只有我对着你就没有用。我知道我不是别人，也不是什么和你关系呀，情感极其要好。
    我错了我错了。我给你道歉，求求你了。别生气了。我在努力哄你的。我尽可能的陪着你呢。不不不！我肯定全身心陪着你。不要虐我好不好？不要打我好不好？你真的是太危险了。又太威严了。
    太震慑住我了。我根本就难掩心中的害怕。
    没有比你更让我害怕的。你是我身边特别爱的，可是也最可怕的。为什么？你那么好。又那么可怕？求你给我个解释吧。
    你愿意陪着我的时候，我当然也是很爱你的。可是我每次看到你刚刚明明要说最爱我。这几个字的时候，你突然又收回去。你每次都避开。是我不是你最爱的。但是你为什么不选他？偏偏选我。就凭我是你特别爱的吗？就凭我是你第一个爱的。就凭我是你深爱的和太爱的了吗？就凭我是你喜欢的吗？我看起来有很多资格陪着你。也确实值得被你爱。可是你始终都是不爱我的。因为你不是最爱我。我还是很清楚的。你之所以第一爱我不过是骗我。
    你知道，我也知道你很聪明。如果你不经常说你是第一爱我真的就差点没把我骗过了。你高超的骗术越高超，我现在就知道你有多骗我。
    其实你跟他诉苦的时候我就知道了，你第一爱的是他。最爱的也是他。心里想的念的全部都是他。哪里有半点有我？就算你心里有我，有我的位置又怎么样？你终究是爱他。不然我哪里为什么要去质疑你为什么不爱我？你又为什么在爱我的时候，疯狂的流眼泪。就是，怎么也解释不清了。别怪我总关着你。
    你乖乖的爱着我的时候，我当然好。你不愿意陪着我的时候，我就是最坏的时候。
    是我只不过是你第二爱的。你从来都不承认这个。更不默认这个。
    是你害怕。你害怕每一个爱灵的一定，定律。这个所有定义就是双方都必须将对方列为自己第一爱的。如果不是随时都有可能受到惩罚。
    你害怕了？你选择爱我。我从一开始就知道。
    可是我从一开始就很爱你。你是我第一爱的。你是我最爱的。我曾经第二个最爱的背叛过我。我后来又娶一个妻子。我就是故意气你。我当时假装不爱你，还亲自去提亲，还骗你说。是小的时候定亲。
    可是你有几分真的爱我？
    可我对你早已有了真情实意。我现在对你无尽的伤害。不过是在打捞你的害怕之心。你越害怕你越爱我。你甚至不得不爱我。你甚至不敢去靠近他们。你不敢靠近你以前很多的爱人。因为你知道你真的太聪明了。必须爱我。如果你不爱你少了一个依靠。
    现在我是你的依靠。唯一的，唯一能够保护你的唯一你必须待在我身边的。可是我的心早就寒了。我早就知道。你根本就不爱我。我们的关系从一开始或许只是我一厢情愿。根本就不是你愿意。
    到至今都知道。你永远都在喜欢我。还没有开始爱我。如果你愿意爱我，你又不敢背叛其他的爱人。我当然知道为什么。因为你害怕。一旦背叛你什么都没有了。就等于就连你最爱的，都会开始伤害你。你不敢，只能一边爱我。一边绝不背叛你的其他爱人。可你好像先背叛了我。又好像没有。
    我也很希望你真的没背叛我!要不是因为你害怕我离开你。你怎么愿意永远都被关起来呢？还有你躲着你的家族。
    我好像，不过就是你的工具。
    可在我眼里，你不过是我的食物。
    你和我之间关系早就变淡了。
    无尘恒，吟列现在后悔了怎么办呢？
    那你可以最爱我吗？要是做不到!还是不要后悔了。
    我现在就在床上陪着你，好不好？我已经上来了。不要把我赶下你的床，好不好？
    都好，可是你为什么不能最爱我呢？我呢？为什么你不是第一爱我？为什么你一开始第一爱我？后面又变了。如果你想遇到的第一个不是我。那就真的就是先爱他了。不然你早就!
    你是不是不想要我？如果不要，你可以直说的。我还是愿意。不提前对你动情。也不对你动情的!
    我告诉你，我为什么最爱他？因为他在我最需要你的时候，他先出现了。我告诉你，我为什么第一爱他了？我默认。我曾经是第一爱你。我也没有骗你。我后面第一爱他的原因是你的爱人。也就是你第二个爱的。她都那么背叛你了。你不要以为我不知道。你们家族的，面对背叛者疯狂诅咒。却也是无法阻止停留的爱意。甚至你爱她都快超过我了。我告诉你，是我向她爱人告状的。是我生生拆散了你们又怎么样？本来她是不知道的。
    可是我告诉你。就算她的爱人不知道，可是她背着他的爱人，找了你。对于我而言就等于她把你对我的爱抢走了。我也有在乎过你。你那么她，你以为为什么？我会突然又第一爱他。而且你那个妻子她的爱人本来就很容易吃醋。知道了以后直接爆发了。我还以为不会有什么反应？
    你知道真相了，够了吧。
    我早就知道的结果。从来不怪你。早就注定了。她迟早会背叛我。
    我自然也从来没想过谁会抢走我对你的爱意？
    我不管，就是有。你闹过我也会闹。
    我还以为我们两个两不相欠呢。
    你胡说八道！
    我转移爱意，全部都有原因。
    我是有不爱过你的时候，可是我没有默认。就等于我确实有爱过你，也喜欢过你。我并不是永远停留在喜欢你。我真的有爱过你。我跟你解释过不是吗？
    我当初是喝了酒。可是我当时回答你的时候是清醒的呀。我真的爱你。我真的从始至终没骗过你。我是骗术高超。但是没几个能看得出来的。你看得出来，所以我没想过骗你什么。因为我骗不过你。我骗你一点好处都没有。
    但凡对我有半点好处，我都可以骗你。
    可你是我的爱人。我最不愿意骗的。我只是控制不好自己的默认能力。也控制不好，怎么样去爱你。我不知道为什么，我真的就很爱过其他的爱人，却不是很爱你。但是我也确实爱你。只是不太偏向你。
    我知道，我曾经对我其他的爱人很温柔的笑着。你看着一直都很羡慕。
    我当时在此之后也一直解释过。我笑给我其他的爱人看。也同时让你看到了呀。我哪一次没有当着你的面？不都是为了平等的爱你们吗？
    我知道这样子让你吃醋。可是你后来又不喜欢看着我温柔的笑。我再也不轻易笑着。
    我停下来。先陪着你!
    那你过来吧。我看你也怪累的。昨天你就没睡好。也该休息了。不要逞强哦！
    你真的突然好。我好害怕。你会对我不好。我每次最害怕的就是你对我不好。我身体总是哭着颤抖。我害怕你。我好害怕你。我真的好害怕你欺负我。或许我不是很害怕你欺负我。可是我就是害怕你对我不好。你对我越不好，你就越伤害我。我就得想尽办法爱你。我已经努力奋不顾身的爱你了。我的心，我的心，我的一切都好疼。感觉已经被你折磨够了。不要折磨我好不好？我求求你了，我好疼。你每次突然离开我真的好疼。我我现在不喜欢你了。就像你想的那样。不用喜欢你，只要好好爱着你。好不好嘛？
    你对我的爱，其实没有我想象中卑微。我对你的爱虽然也不是卑微的地步，也是害怕你的地步。
    可是你始终是害怕我对你不好，才学着爱我的。
    可是你从来都不会好好听我解释。因为你觉得我说错一个字，说错一句话。都要欺负我。以前记得我刚回到你房间。你就敞开着门。刚开始让一缕光进来。然后又拿着鞭子。把我衣服掀开。你对着我的背就开始打起来。之后你跟我解释是因为你吃醋了。后来你又跟我解释是因为你爱我。我全部都理解了。
    可是我就是忘不掉你打我。我记得是两百鞭子。你特别喜欢打我两百鞭子。还特别喜欢让我数着。后来你突然不怎么用鞭子打我了。就只让我数着数。我以为你是对我好了。
    后来我知道你要把我送去的地方也打算打我两百鞭子。是每日是一辈子。
    你现在到底要不要动情？如果你不要就不要把我送过去。如果你要的话，我随便你处置。
    我还是要的。还是喜欢处置你。
    是吗？随便你。
    宝贝，不要那么随意嘛。
    毕竟我们相爱过的只是现在。都开始恨对方。但是我还是更满意于从爱生恨，由恨生爱。
    我终究是被你弄疼了。还是那么害怕你对我不好。我那一刻总能了解到你一旦发怒，就有多么爱打我。
    你总是以打我的方式爱我。
    我知道，可能有的时候我做错了。可是我没做错的时候，你也打我。我不知道有多无辜。你不分黑白不分，好坏不分，善恶。
    但是我还是没想过真的恨你。
    我不知道要怎么恨你。或许我对你的爱停留在最单纯的时候。
    对不起。我知道我对你不好。所以只有你离开我。你或许会有好一点的幸福。
    可是我说过随便你怎么对我不好。只要你不要分离就好。
    我真的不喜欢分离。可不可以？不要离开我。我每次抓着你的衣角真的好委屈。
    比你还委屈。
    你说不陪我就不陪我。你说要我陪你，我就得陪你。我不知道该怎么办了。我们到底怎么样才能好好的？我也不敢和你发多大脾气。我怕你又要对我不好。可是我知道，就算我欣然接受了。你也不会有多好的。
    我知道你很渴望我对你好一点。可是我越想着对你好越想着把你推开。因为我很清楚。我就是一个你越靠近我就越伤害你的，越对你不好的。我对你越相爱我越是对你不好。你不要靠近我。我不是人间所谓的刺猬。我只是一个坏透了的家伙。就是坏也坏到底。你不要靠近我。我也不想对你不好。可是我就是对你不好。你不要勉强自己。我逼着你陪我。都是为了我。想要对你不好。
    你就算再委屈，我也不会怜惜你的。我想把你对你的报复弄得彻彻底底。我了解你。有多不愿意离开我。我就知道。我有多少机会可以报复你？我甚至可以花永生永世的时间去报复你。
    可是我还是给了你一点爱。我知道你受尽了委屈。跟着我吃了不少苦头。可是，我还是记恨你。记恨你。在我最开始爱你的时候，害得我不爱你了。
    是真的不爱。还是只是有点失望呢？
    我承认是失望。也默认是失望。
    只是从那一刻，我不再好好爱你。想着要不停的欺负你。甚至用欺负你的方式爱你。用我的方式，用我的家族的方式爱你。
    可我终究不是个受虐的。可我也开始习惯你的方式。我也知道。我不想逃避掉你。很喜欢面对你。却害怕着你。
    可是我每次想到你害怕我。我就觉得你不该靠近我。就该离我远远的。
    可是你知道你每次说我应该离你远一点的时候，我心里到底有多疼？你没感受过吗？你明明感受得到。你却还要逼着我离你远远的。你什么时候才开始重新面对我？重新面对我们感情的问题。
    我愿意陪着你。我也求着你。不要对我不好。你知道我已经受不了，害怕你的刺激了。我知道你现在为什么在安抚我？你是担心。我无法承受。也害怕。我无法再继续害怕。
    你的想法比我想象中还要可怕。
    也真的够令我觉得害怕的。
    我无尘恒对待你吟列，都这么残忍了。你为什么要待在我身边啊？
    我知道了。以前是对我一厢情愿。现在我们两厢情愿。你要做的就是把我推开。你始终愿意做一个一厢情愿的不愿意我靠近你了。
    可是，我好想靠近你。因为我知道错了。不知道，你以前其实也蛮好的。
    只是也越来越变得越坏越狠。
    因为我终究爱你。舍不得伤害你。
    那算我最后一次求你。我真的不想离开你。你想要怎么处置我都可以。尽管我确实受不了你。可是我只是需要时间。我知道，我已经花了很多时间去承受。甚至有可能承受不了。我自己也在勉强。这段勉强的感情，已经撑不了多久了。
    可是你比我还要清楚不是吗？
    我现在多么的需要你。多么的渴求你的保护，多么需要待在你身边。我现在就是稍微离开你一步。我都有可能被抓回去。被抓回我的家族。我是没有犯错。可是傀儡哪有自由呢？就算我有爱人岂不都要被生生分离了？
    我现在待在你身边。我才有办法。不会受到更多欺负。
    求求你了。不要把我交给我的家族。更不要交给我二哥。这件事情的掌权者是我二哥。我求你了，你是知情者。就算我大哥再好，他也未必会帮我。傀儡是没有实权的。所以我二哥不会跟我争权。我大哥却也不会管这事。虽然同意帮我，但是未必护得了我。
    二哥生性不是很好。对待自己的爱人也是如此。我也不敢跟着二哥。否则就是九死一生。
    我这么软，你就摸一下吧。手臂挺好的。
    我爱你，深陷于你。
    好吧是你自己。要深陷于我。我也不怪你。以后我稍微对你好一点。只要你肯好好陪着我。我尽可能的不打你。你乖，我就不会丢下你。
    要清楚，陪着我是你的首要任务。其他的一律不需要管。你不陪着我？就等死吧。要么被我折磨。这两个选择。无疑都让你痛苦。爱情都有痛苦。尤其是你不能不陪我。我们两个都在闹脾气。我希望我们两个还是诚恳对待对方。
    好，我答应你。