抱歉了我和你最爱的联手洗白了你的记忆。我亲爱的爱人。亲爱的吟列爱灵~
我是谁？你又是谁？
你是我的爱人。我是你的爱人。
你是吟列!我是无尘恒~
你不记得了？
不记得了。
记忆一片空白。
整个世界就像纯白的颜色。
我到底是谁呢？
看来你真的不记得了。
为什么呢？
我不喜欢你有那么多问题。
你既然没什么记忆了。都被洗白了。
不需要有问题。
保持默认能力就好。
尽管不能让你长期保持
可是我终究更爱你洗白记忆的样子。
你最爱的，不管你有没有被洗白记忆，始终抱着爱你的态度。和我还真的截然不同。
我终究做不到他那样子爱你。
就算和我联手也依旧爱你。
毕竟只有你洗白记忆的样子。最真诚
我终究还是喜欢你真诚的样子。
我不知道我讨厌你原本什么样的样子。
可能是你疯癫的样子，我不喜欢。
终究还是喜欢你洗白了记忆的样子。
忘记了一切的样子。
或许你终究成了你自己的替身。
我爱的是你，但我并不是爱两个。
爱的只有你。
可我爱的只有洗白记忆了你。
所以你要记住当心脏剧烈疼痛的时候，
一定是我最爱你，你也最不愿意离开我的时候。
是一种我感觉你一离开心脏都被牵动的感觉。
我知道你有了这种感觉。
我不会离开你的。
因为我爱的是你被洗白了记忆的样子。
尽管你只能尽量装出这样子。
我觉得你虽然可怜
可我爱的只有你洗白记忆的样子。
对不起你负了我。
我也终究让你爱而不得。
你也曾经让我对你爱而不得过。
我们终究没有好的结局。结局也永远没有开始。
那你到底是谁呢？我为什么会在这里呢？
我有一种似曾相识的感觉。
可是我什么都想不起来了。
这样子是什么样的呢？
你是我的爱人，无论你洗白的记忆还是没有，我都认得出你是我的爱人。
我真的很爱很爱你
可是也对不起你。
我终究爱的不是原本的你。
而是你真诚的样子。
你睡着的时候，你被洗白记忆的时候，那些时候的模样都在被洗白的记忆中。
我知道那个时候，你是我最爱的时候。
其余的时候，我根本就不爱你。
真的吗？
可是半天过去了，我已经清醒了。
我真的可以说是伤心到痛的不得了。
无论我有没有被洗白记忆，我的心都会感到痛。
我忘不掉那种感觉。证明那个时候我也在真诚的爱你。
每一次心剧烈的疼痛每一次心为你心动心跳的样子。
我好像都没有忘记。
很疼，放不下彼此的感觉。
可我也很爱你。我不想带着哭泣的遗憾。
被你爱着洗白记忆的我，睡着的我有心跳的声音的我。
我就不配对你爱原本的样子吗？
对不起，是我太过于追求完美!
你不是我喜欢的样子。我也无法爱上你原本样子。
你终究一次又一次伤到了我的心无尘恒爱灵!
原来我刀过你。原来最终你也刀了我!
为什么？
你知道的，我讨厌你说为什么我讨厌你总是去摸脸。
是呀，洗白记忆的我。就是你的小哑巴。乖乖的听你的话，不敢说一些不该说的，不能说的，就是你不肯听的。
只能乖乖的听你的话。索要拥抱，这是我那个时候唯一能说的话。
我想起来了。
可我好像也失去了你。
或许我们确实和大家所说的一样，不适合在一起。
可是你是唯一能够保护我的。我确实沉浸在了里面。
可终究你爱的不是我原本的样子。爱的只是我洗白了记忆的样子。
或许我的模样没有变。
可我在你的心里已经变了。
在我心里却从来没变过。
我记得你失忆和没有失忆的时候，那个些时候你都有可能会打我。
可是我没有选择不爱你。选择了爱你，因为我没得选。
我怕惹怒你。
甚至一味的为你改掉很多。
我哭的很伤心。
可我知道你爱的不是这样的我。
爱的终究是被你洗白了记忆的我。
我现在简直是渴求着你不要再把我的记忆洗白了。
一次又一次把膝盖磕破。
一次又一次跪下的时候把膝盖跪破。
如果不是这样，你怎么会真的心疼我？
怎么可能会真的有所触动？
你终究是害怕伤害到另一个我。
而不是这样的我。
你也害怕过。害怕的不是我。是你所爱的我。
现在的我还不是，我知道了，我以后装的像一点。装的像你所爱的那个我。
虽然我会知道，你会把我伤的更深。会把我伤的更疼。会更加努力的刀我。
我真的知道。你们的家族病态的爱。有多病态了？
原来不是追求完美。是几乎极尽的病态。
我终究哭了。
就连所有的上灵都为此惋惜。
只有圣灵不这么觉得。
圣灵有自己的良苦用心。
所以我也不好参与。
因为圣灵知道，像你和我这样的随时走到尽头的缘分的爱人。
没有什么磨难和经历。终究会把对方推开。
或者终究会把对方给伤害掉。
如果过分的和解
我们也得不到什么相爱的过程了。
或许我终究就不会爱上你。
或许我们俩都曾经深情过。
都深爱过对方。
终究是我们，都伤害到了对方。
你们的家族。你伤到了我。
我都知道，但我从来没有阻止。
因为我爱的从来都不是原本的你。从来都是从刚出生就被我狠狠砸在地上晕过去。从此以后，只要被后面什么东西砸到就会晕过去。我后来发现我爱的恰好就是晕过去之后的你。
就是被洗白记忆之后的你。
原来从你出生开始你二哥哥把你变成傀儡。
而我早已把你当成了你自己的替身。
对不起，我还是伤到了你，我亲爱的爱人。
我们在一起不会有结果的。
我试图推开过你。
可是我知道我推开你。等同于把你洗白记忆的样子推开。
我真的害怕伤到另一个你。
我也有真心的爱过你，怕伤到你。
只是你不知道。只是你知道的，心只会更痛，被刀的更厉害。
对不起我对你的爱是一道道的利刃。
你对我的爱是那么巴不得我能够陪着你了。巴不得，像你那洗白以后的样子。
对不起，对不起…你终究可以明白了，我到底为什么一直对你说对不起？
因为我就是从一开始就对你做出了极大的伤害。
你不应该留在我身边。
但是我又害怕伤到另一个你。
对不起啊，对不起。
我们终究无法做到真正的双方理解。
和原谅罢了。
因为我似乎更像是伤害你的罪魁祸首。
对不起，我亲爱的爱人。
原来你也曾经把我当成你的爱人过。
你心底里保护的从来都是另一个我。
我曾经以为一度的以为，你是把我弄哭了，要哄我。
原来只是对我的对不起。对我有内疚，有愧疚。
可我也曾为了你而内疚过，愧疚过。
原来我也为你付出过。可我知道你比我付出的还要多。
原来爱的不是我。
爱的是另一个我。
虽然都是我
可不是，全部都是你爱的。
你一点点虐着我。
一点点刀着我!
我也曾经刀过你。狠狠地伤害过你。
可我从未想过我最爱的和你联手。可我也从未想过你能和你的情敌联手？
我最爱的呀！你始终爱我。我就不怪你了。
可是你无尘恒，你让我怎么能不怪你呢？
我总不能一点脾气都没有吧？我是快被你驯服了。
可我终究是有脾气的。我就是用劲的揪着你的衣服。
疯癫的和你闹脾气。
可我知道你哄的也不是我。爱的也不是这样的我。
终究还是我付出过真心。你爱的真心。就算给了我给的也只是喜欢过洗白记忆的我。
我似乎不配得到你的爱和喜欢。
但是我洗白之后的模样的，那样记忆的我。
你才会喜欢和爱。
不，应该是爱和喜欢。
对不起，我想你就算装的再像也只会越来越痛而已。
我知道你的身体在颤抖，在疼。再崩溃，再绝望，再伤心。
就是没有敢对我绝情。也没有对我断情绝爱。
我做不到。
因为我爱你，就算被你虐!
我也爱你。
我从很小的时候就知道了。你对我的虐从来就没有停止过。
我早就习惯了，被你伤着了。
可你没有习惯被我伤着。
反而是知道。到底想宠我什么？
我也知道了。
但是我知道我这次比以前伤的还要更严重。
我的身，我的心。
终究是痛苦不堪。
对不起歉灵…
可我也对你付出过真情实感。
我也对不起过你的感情。
可你到底为什么让我无比生气？
每次给过我甜头。就疯狂虐我。
我尝不得一点甜了是吗？
我是奢侈不到吗？奢侈不到你半点爱吗？
我知道在你的家族得不到爱人的爱，等同于得不到爱人的喜欢。爱人只会越来越不爱。
如果还会爱，就会出现其他情况。
原来在我身上。已经出现了你爱我的其他情况。
也出现了你对我的不爱和爱了。
原来你曾经说假装不爱我。其实真的是不爱我。
我当时铁了心不信。
原来我终究是一个也不爱也爱的。
我都不知道有多崩溃，身体有多疼。
心又有多痛苦。
被自己最爱的和自己的心上人联手。
这样子对待。一个是爱我到底是无疑了。
一个是不爱我，又爱我。
你知道吗？你有一刻之间让我觉得患得患失了。
无尘恒我真的彻底恨上你了。
我恨透你，让我因恨生爱。
你为什么要这样做？为什么？
我恨你我恨你。
你就不该这样子让我恨你。
我曾经可是个无论怎么样都恨不起你的。
可你终究还是做到让我恨你。
我也知道了。你确实希望我幸福。
不然不会和我最爱的联手的。
或许你想把我推给他。
可是我这次，就只配被你推给别人吗？
我第一次听你对最爱的人说别人
不是你第一次听。
是我真的被你伤到了心。
可是我要是真的走了，
你爱的那个我呢？你该怎么办？
你肯定是放不下的。
可是我的身体好疼。
我明白,心里的我。在难过。
另一个我不愿意离开你!所以我的心更疼了。
比以往要疼上千百倍。甚至上万倍。甚至数倍不止。
我真的要恨透你了，让我尝尽了人间百苦。
恨你恨你，恨透了。
对不起
我不想听你说对不起。
我一度之间快被你折磨疯了。
你别折磨我。我不想我不想。
我不想像那些被折磨到甚至不敢离开爱灵，在对方身边受尽折磨还要变成爱人所爱的样子。
可是你终究答应我去到那个地方。
是你想我去的。根本就不是我自愿的。
是你是你，不是我。
我求求你，认清一点吧。
我终究只是爱过了你。
无尘恒，你也不必这么虐着我。
吟列真的好痛。真的好好痛
总是一想到要装成你所爱的那个样子，痛苦不堪。
我真的好痛。可你心疼的也不是我。
只是那个你所爱的样子。只是你所爱的我的那个时候的样子。我被洗白记忆的样子。
我越想越痛。
我的心也就越难受。
我不知道该怎么办了。
我后悔和你在一起了。
你后悔了？
后悔了!
宝贝你总是到后面才后悔。
我早就想着推开你了。
只是希望你幸福。
可无奈只有我能保护你。
你离不开我的。
只会越痛而已。
我痛的不得不闭上眼睛。
蜷缩着身体躺在地上。
我好疼好痛。
你帮帮我好不好？
对不起
我宁可让你疼着。继续痛着。
最后想清楚来!
那样我只会被你折磨死。
可是你是不会死的。
你和我为永生。
大家也都是永生的。
只是多了一层会转世，都有记忆。
只有多一点恩恩怨怨。转世之后才会恢复记忆。
如果没有就会失去掉。
我宁可你恨我，和我有恩恩怨怨。
别让我忘掉。我最爱你的那一个样子。
你虐我。终究还是为了另一个我。
也是为了你所爱。
如果我只是个旁观者该有多好。
可我终究不可以。
那我以后和你该怎么相爱呢？
是你自己折磨我的。
最终是你活该。
对不起，就算你不愿意再洗白。
除非你装着装成我最爱你的那个样子。
不然的话我就洗白掉你的记忆。
你和我最终处于了交易的关系。
我们只有这样才能友好了。
我不想要这样。
要么你还是被洗白记忆。
永远不痛苦的爱着我吧。
我不要！我不要！
我坚决不要。
我求求你了。
我真的很疼。
好疼好疼。
好疼好疼…
求求你了，求求你了。
我真的好疼。
我装的像一点好不好？
可是我还是好疼。
好疼
就好像你要对我抽筋拔骨一样。
我痛的不得了。
我求求你了。
不要不要！
不要好不好？
好疼啊！
我默认我听你的话。求你疼痛不已了。
我知道你给我下了诅咒。
所以我会疼。
所以我会感觉痛。
求你了让我舒缓一点吧。
我真的疼到每个丝都在痛。
疼的不得了。
身体就好像被提起来了一样。
扯着身体。疼痛到不能再疼痛。
可是我不会对你心软的，宝贝。
既然你还这么温和的叫着我
为什么不能再心软一点点呢？
你知道的，我不可能的。
我不逾越！
你到底是为了我，还是为了另一个我？
我早已清楚。
你不用这么讲了。
我都懂了，都明白了。
你要的从来都不是这样的我。
我好像陷入了痛苦的沉浸着。
不，我不会让你陷入痛苦的。
因为我爱的我真正爱的你。不是只会痛苦的。是一个真诚的爱着我不会感到痛彻心扉的。
只是一味的默认的爱着我。像个乖乖的小哑巴一样。
只听我的话。我一点都不想欺负。
只想好好爱着。
你变成那样的你不是很好吗？
我爱你，你也爱我。
应该是我们最好的结局才对。
可那终究不是我。
不是我想要的。
对不起，我并不想听你的意愿!
原来我在月亮下许愿。你什么都没说，就是因为这个原因。
我又什么都知道了。
你知道了也没有用…
听话，睡觉了。
不可以影响哦。
好我多像一点点另一个我，可是我真的好痛好痛。一次又一次痛。
每次这样做，我都好痛。都好痛。都要承受巨大的痛苦。又似乎像是脱胎换骨一样。
好痛好痛。
好痛啊！
我真的一点都不想那样。
所以我反抗你抵抗你。
我终究抗衡不过你。
因为我的爱，胜过了一切。
我的爱没办法不爱你!
我又好疼。
好疼好疼。
（这个故事还没有结束）
弦清，好好奇他们为什么最后的结果或者确实还没有完全到最后。已经变成这样的崩坏情况了。月纯雅蓝爱灵?
恐怕他们谁也不放过谁吧。
我好困。
那就睡吧。
不过他们这个终究不是故事。
而是真正发生的事情。
这才是为什么真的很虐。
他们一直说很甜，很虐。
其实就是甜的背后遮盖了虐。
我懂了!
他们的故事，他们的一切开始无论到了什么地步，都是虐。
但是我们都是甜甜的耶。
那就足够了不是吗？
终究是这一对都互相爱而不得。
都痛苦着。都相爱着。
或许已经很好了
但是我对这个没有结尾的。一切故事不是好奇。只是觉得很惋惜。
两个人明明已经走到了最好。
可是最终走向了，大家都不同意最不好的结果。
尽管这样，他们还是走向了最坏的结果。
有过最好，也有过最坏。
他们大概什么都经历了。
也许什么都失去了。
确实很惋惜。
幸好你淡泊明智。
幸好我和你一样乖的性子。
不像他们那样落得一个不好的下场。
我们永远相爱吧。
我们特别甜。