吟列乖，
夫君，我会乖的。
夫君，你怎么不理我呀？
那我舔一舔你。蹭一蹭你。
无数次之后，
快点给我停一下，宝贝。
怎么我一不理你，你就又舔我，又蹭我？
看看我的手。全都是水了。我的皮都快被你蹭没了。
你看我不理你，我就直接打你。
你敢打我吗？
夫君，我不敢打你。
但是我敢往你身上抓抓挠挠。
你就是个发了情的小家伙。
那你刚刚好像有一点点发气。
看见没有我还在发气。
没有啊
怎么没有？我还在生气呢。
那我多蹭蹭你，多亲亲你。
宝贝，我很烦你这样。
可是我都不敢打你。
我很单纯，有的时候分不清诶。
好吧，洗白记忆了的你。
还真的单纯无比。
我记得原本的你。
一跑到我怀里。除了蹭我还喜欢蹭枕头。
还喜欢跟我抢被子。
还喜欢跟我抢床。
还喜欢竖着睡。
横着睡不舒服是吧？
不舒服，脚踝疼。脚后跟也疼。
我受不了。
我只习惯竖着睡。
我还记得。你明明写不动墨了。
那本练字本你硬是没丢掉。
我记得前面几本你是又丢又撕。
你真的是很爱墨，也是恨透了。
你真的是爱一样物品，恨一样物品。
但是我发现你恨我。就会先对我有恨，然后再对我的爱意烟消云散。
算了，我后悔了好吧。
你现在还会恨我吗？
虽然我知道我把你送去可怕的地方。你可能还会恨我。
我不知道什么是恨。
我原本很懂吗？
我不记得了。
因为我的记忆不清楚，被你洗白了几次了。
能知道的太多的时候，我感觉脑袋总是会很疼很疼。一点都不想想起来。
可能使你痛苦吧。所以你不愿意想起来。
对这件事情太敏感了。
抱歉，我下次会不提的。
不用，只是我想多的事情，脑袋会疼。
可能是我忘记了，我永远也想不起来了。
我真的好困啊！好像想不起来一些事情。
等一下，宝贝，你先不要睡。
夫君，一会儿还得给你洗头发，洗澡呢。
啊？我还得麻烦夫君你呀。
也是，你都不记得了。
经常到了要给你沐浴的时候，你总是说不想自己沐浴。想要我陪着你。
你夫君我乖不乖呀？
怎么这么乖？
但是我有种感觉你又阴郁又腹黑，又特别狠。又有点疯。
宝贝你是从我的眼睛里看到的吗？
不是啊
我发现你喜欢。把造型打扮的特别华丽。
可是，你是男孩子啊。
我也是男孩子。
你也喜欢把造型给我打扮成那个样子。
衣服上你喜欢搞好多好多装饰。
这种造型。有一点奇怪。戴上很好看。
那是因为我的眼神太狠了。我的心也是狠的。
只有弄上一些华丽的东西。才能显得我温柔一点。
我从来没想过腹黑加华丽。其实是温柔。
夫君，你好像有点调侃的笑了笑。
宝贝呀，你怎么懂得呢？
我说错这个形容了吗？
你不懂形容。
但是没有说错。
恩灵~
宝贝，我发现你看人间的手机的时候有点奇怪。
不像是在看。
眼神经常漂到了自己看手机，其实看不到的地方。
总是下意识的在想事情。
又想睡觉的样子。
我发现你总是睡不好觉，就喜欢发脾气。
我那个时候脾气很大吗？可是我真的一点都记不起来了，头好疼。
抱歉，我又把你的害得你头疼了。
我记得你只要感到伤心或者疼痛不已，就更容易洗白掉记忆。
但是在接近有点快回想起来，但是又想不起来的时候，脑袋就会特别剧痛。
别想了。只会更痛的。
现在的你和原本的你不一样。
你无法接受大量的记忆或者一些大量的信息。
你的脑袋只会承受不住超载的。
你虽然可以记住很多东西，
但是洗白了，记忆就不一样了。
一旦受到刺激脑袋就会疼。
等同于不能再记忆一些以前的东西了。
但就算能记住一些新的东西，
以后也会忘的。
你是不能想起来的。
夫君那我总有一种特别的习惯。
你说是什么情况呀？
你说说看吧宝贝。
就是我想不起来自己是谁。我到底是不是你的宝贝？
那一刻的时候，我发现我身边要是没有人的话，我的记忆可以说是被洗，白到白到什么都没有。
连自己都不知道为什么了，干什么才好呢？
很无助，很崩溃。
我不知道什么是无助，不知道什么是崩溃，我很无奈，也很不清楚，我很着急，也不知道干什么。又又突然平静下来。
然后我看到了你。你告诉我，我是谁？
你想走？我又牵着你的衣角。
你又说我经常牵着你的衣角。
我虽然不记得但是知道想要依靠你。
我好像迫切的需要你。
特别特别
否则脑袋要是想想起什么会好痛。
那原本的我要成为像我这样的也会很疼的吗？
是会很疼。
会特别疼。
甚至比你还疼。
甚至比你还痛苦上千百倍。
可以说是有无数蝼蚁在他身上爬。
啊？
那原本的我是太疼了呢。
现在的我好像只是轻微的疼。
不过太迫切的话，也是会剧痛的。
但是好像不鲜明。
原本的我疼起来会很鲜明吗？
特别鲜明还会被我使劲打。
你为什么要打那个时候的我
因为你总是记着一些不该记的东西。
说一些我不喜欢听的或者你不该说的。知道一些你不该知道的。
总是挑着我的怒火。
让我太生气了，我就打了你。
那现在你会打我吗？
你真的要打我吗？
可是我都单纯的不想打你。
原本的我也会打你吗？
你不会打我。无论是哪个样子的，你从来就不知道要怎么打。
也不打我。
而我却心狠手辣的打着你。
可能是我打你打的太厉害了。
你总是被吓傻了。被吓蒙了。
完全就不知道什么是打。
只知道什么是被打。
是这样吗？难怪我对打打你没有任何的概念性。
你对打我没有概念性。你打别人可是厉害的不得了。
啊？
是吗？我没有印象，感觉好痛。
看起来你不知道的事情比我想象中要多。
啊？
真的吗？
可是我真的脑袋迷迷糊糊的，想不起来，好痛好痛。
乖，不痛了，不痛了，不痛了。
你在安慰和哄着我的脑袋吗？
笨蛋宝贝。我怎么可能是哄你的脑袋呢？
我是在哄你的心啊。
在哄你啊。
啊？
我什么都不太清晰。
抱歉~
你这一声抱歉，真的好顽皮。
我单纯，一点都不好玩的。
夫君，我为什么经常会没有记忆？
因为你以前被我折磨的太伤心了。
我担心你更伤心。
怕我更伤心?
是的
我总是把你的心伤害了一遍又一遍。甚至无数遍。
真正七生七世。
我都一直在欺负你。
只有把你的记忆洗白了。
我才能得到一个你没有被我欺负的状态。
你为什么要一直打我又一直喜欢没有被你欺负的我的样子呢？
我不知道为什么呢？
我只清楚不应该你那么多问题。
我知道，我了解你的一切喜好。
你不喜欢我说为什么？也不喜欢问那么多问题。只告诉过我可以说。索要抱抱。
告诉过我，不要说多余的话，尽可能的不说话。当一个可爱的小哑巴。
宝贝呀，你虽然都知道,可你知道重点是什么吗？你情商高。
可原本的你不仅脾气差，情商也低。
我只是没了记忆。怎么就脾气好，情商也高了呢？
我一点都不懂啊。
我好痛啊脑袋。
没事 ,一会儿就不疼了。
恩灵~
我疼的要犯困了。
乖，我抱你去洗澡。
好灵~
我要一直问问题的话，你会不会也会有怒火呀？
会有
我也会为你压制下去。
因为我知道。我既然爱你，也应该多包容你。
你爱我情商高的缘故，就是因为你包容我。
我知道我有一点易怒。
因为你一旦不包容我，我就会脾气特别大。
所以你喜欢包容对吗？
不是，我只会否认，不会亲口承认。
但我的心里是默认的。
你好心口不一呀！
宝贝，你真是实话实说的太多了。
我我话说多了吗？
真不好意思啊。
我会注意很多的。
不用跟我客气。
你是我的乖乖宝贝呀！
夫君是不会生你那么多气的。
可是原本的我很让你生气吗？我突然有一点点可怜他，怜悯于原本的我。
你不必这样。
因为他被我伤的太厉害了。
痛苦不堪。
是我错了。
或许是我错了。
终究是我。
做不到他也想要的那个样子。
他总是希望我轻柔一点。
可是我怎么做得到呢？我那么容易易怒。
下手特别狠。
一点都不心慈手软。只要下手，我必然狠毒不得了。
夫君，你告诉我，我好像没什么感触呢。因为你无需害怕。
因为你反而感受不到什么叫害怕。
因为我没有记忆吗？我不记得什么时候害怕吗？
不因为你不懂得记教训。
原本的你。特别记得。
他还害怕冷落。
你似乎不害怕。
什么是冷落呀？我好像一点都不懂呢。
你真是小单纯上再带一点小开心。真是单纯无害。
居然曾经还是一个想要对我白切黑的。
忘记告诉你了，原本的你我虽然也会对他很好，但是不会很宠他!
但是有一点他特别爱给我买花。
因为我喜鲜花和奶香味。
他呀就乖乖的爱喝奶了。
长期喝。总有一股奶香味。
我们星球的是鲜花加牛奶。
所以我当然是理所应当，喜欢鲜花和奶香味。
夫君，我更累了。我们好好洗个澡吧。
好啊，宝贝都主动说了。
夫君当然听你的。
夫君，我们的爱情会是悲剧吗？
从反面看。从来都不是悲剧。
从正面看。有一点悲剧。
是啊原本的你，我从来都不知道要怎么面对。
他总觉得我不够轻柔，哪哪都不好。
所以呀，我拼命的使劲的对他好。
到了后面。我也对他提不起兴趣了。
对他的好变得越来越少。
但是我对你的好却一直都没变。只会越来越多，越来越浪漫，越来越细节和细心了。
或许我有了差别的爱意。
也是我细微的对你的上心。
原来真的好像有那么那么那么的一句话是…
是没有区别，就没有对比吧。
或者没有伤害就没有对比吧。，
好像应该是的吧。
我好像脑袋太疼了，想不起来。
真是可怜你脑袋太疼了。
我以后会对你更好的。
因为我真的把你伤的太重了。
你一点都不知道。
我到底有多伤害你？
我或许对你好在你心中的形象确实好过。
但是我坏的那一面。甚至让你觉得我比全天下的人都坏。
全天下的人都可以，不用怕我。
可是只有你。害怕的不是全天下的人。害怕的只有我。
我令你害怕，又令你爱。
我真的害怕你,伤心难过了。
你每次伤心我都要抹去你的记忆。
我生怕你想起来无法再承受了。
甚至无法接受我。
总是对我无比的抵触。
所以我无法爱原本的你了。
只能爱洗白以后的你。
所以我没有记忆才能承载住你的爱吗？
你这句话听起来就不知道，让我突然想起了你在什么时候也跟我讲过。
但似乎是你很清醒的时候，可惜了，你现在不清醒。
脑袋一片空白。
我想要抱抱。
索要抱抱。
好，给你抱抱。
多抱一抱你，多亲一亲你。
多爱你多一点。
你真的对我好好呀！
我好爱你呀！
我真害怕。你看见了我对你无数次捅刀子的，让你伤心难过的害怕场面。
我知道你不懂得什么是把柄？
也不懂得我到底干嘛要伤害你？
我承认是想玩弄你。
默认我确实觉得你好玩。
像个玩具，像个玩物。
我喜欢掌控你。
对你有占有欲。
也厌恶你不陪我。
也厌恶你总是没有我想象中足够爱。
但是现在的我一点都不明白。
因为我说的那些甚至还有一些事情。可以说是我伤害你的导火索。
对不起尽管我说再多
我也明白。
我终究是伤害了你。
我洗白你的记忆是不想爱而不得。
因为你曾经爱上了别人。
我害怕你继续移情别恋。
真的害怕。
你曾经害怕我的离开冷落。
甚至听到了心就要抽痛到受不了，崩溃难受。腿软。甚至是瘫软。
甚至是无力支撑。
甚至整天昏睡。
我知道，我把你折磨到不像样。
甚至无数次想打断你的脚，让你坐在轮椅上。
我知道我太病态了。
给你的爱太疯狂了。
我的家族对于我而言也很疯狂。
疯狂的爱意。
甚至可以令爱人无数次绝望的爱。
或许我们的家族是永生绝望之爱。
我不懂得我们的家族为什么是保护？
在我才明白。因为绝望了啊!
所以要更努力保护爱人。
不被我们自己伤害。
可是为什么要让爱人绝望呢？我突然就感到好痛啊。
我知道你在隐隐作痛。
你能感受到，我同样能感受到。
好疼好痛。
好痛好痛。
我好像很害怕绝望。
好痛
你肯定是对这个词太敏感了。
一点都听不了。受不了
记忆上虽然不会有问题，
但是身体会有强烈的反应。
因为心，在剧烈颤动。
再继续疼痛。
可能你的心也承受不了多少。
现在好多了吗？
好的多了。
刚才真的好害怕，好疼。
没事儿，不疼了啊。
我好难受。
突然又疼。
没事了，不疼了。
夫君，你为什么哭了？带着一种哭腔的感觉。
我心疼你心疼哭了。
声音都变软了。
恩灵灵~~
乖休息吧。
不要回答我。
你只需要知道我会好生爱着你的。
尽可能的保护你，不要伤着你。
我真的心疼你了。
真的知道。就算一片玻璃忍受不了划伤。
因为疼了。
再也无法忘记那种感觉。
对不起，我终究还是伤害了你。脆弱的心灵。
悲伤的情感环绕了你。
希望你在没有记忆的期间段，活的好一点，舒服一点。
在这永生的时间段。
我真的不想再伤到你了!
可我终究就算心疼你。
我也终究是心狠的那一个。
也会忍不住让你产生绝望的爱意。
在你绝望的时候才保护你。
我似乎在激起我对你的保护欲。
又在不停的伤害你。
甚至有一种感觉，我间接的伤害到了自己。
对不起呢。不仅伤害了你，还伤害了自己。
这是我的家族。总是那么的不理解这个意思。
不停的这么做。
让我有的时候对家族也会失望。
甚至会燃起希望。
抱歉，可我真的好爱你。
爱到终究还是伤害到了你。
我有愧疚。
可我也有。不敢悲伤的样子。
我还是知道自己的所作所为。对你伤害太大了。
或许有一瞬间之间这早就不算是家族所教的了。脱离了。
我已经控制不住伤害你的欲望。
所以我当初推开你，可是我当初从未想过把你推开会，让你更痛。
我真的会不知道要怎么办才好了。
我也崩溃过。我也无助过。
我真的？不知道该怎么办？
该给你一个什么样的结局？
是伤害你呢，还是爱着你呢？
可是我知道我爱你，我就会伤害你。
我不爱你。或许能让你身子骨受的好一点。
让你不疼。
万一我不怕疼呢？
你怎么可能不怕？你看你，你身体又开始抖动。颤动疼痛，你不可能感觉不到。
只有一点轻微的而已。
可是我知道你曾经有多痛苦过。
你有多疼我都知道。
绝望的呐喊过。
绝望的背影过。
绝望的悲伤过。
绝望的吟唱过。
绝望的无声过。
一次次的绝望。甚至绝望的伤心过。
你到底有多绝望啊？
唱歌都能是只有悲伤。
写快乐的歌你也会伤心。
你到底有多伤心啊？
我可怜的爱人啊！
我错了
我终究终究救赎不了你。
也无法拯救自己。
我不是无能的。因为我还能永远保护你。
但也永远都在伤害你。
你总是想永远的待在我身边。
无论是原本的你，还是洗白地的你。你都想待在我身边。
我始终知道你是分明的爱着我。
因为爱我，哪怕我怎么对你，你都还是那么的待在我身边。
可这样子让我的心多难受啊。
我还要把你推进火坑里。
陷害你。
欺负你
甚至将你欺负到折磨到你都觉得不堪。
你到底也太单纯了现在。
可是我不懂得你的悲伤啊。
我只知道我情商高。
再也不知道其他的
我或许只晓得要安慰你。
献出身体给你也没关系呀。
就好像我只是你的祭品。
本来就该是你的呀。
你真的应该为祭品伤心吗？
你不懂，你不懂，你还太小了。
你真的太不懂了。
我真的太伤害你了。
终究是你的爱。让我忍不住伤害你。
等同于你。用你的爱宠溺着我。
你夫君我真的是个年上疯，
而你就是个年下宠。
我宠着你有错吗？
你没错。
却让我太疯了。
一直伤害着你。
可你也明明知道自其深陷其害。
你为什么要一直陷进来。
难道，你就不希望一直幸福。
你为什么要靠近我？
求求你，求求你，不要说这个。
我好疼我好疼。
好痛好痛。
求你不要把我推开。
我好疼好疼。
我受不了敏感。
对不起，又扎到了你的心。
你说的那句话，让我的心都觉得伤心了。
你不要那样做。
我愿意待在你身边，一直爱你。
就是不希望你说这样的话。
你一直在救赎着我呀。
而且是马不停蹄的。
可我也在努力拯救你。
甚至拯救你的家族。
你说过我没有实权。
但是我觉得我唯一的权利就是拯救着你。
教会你。什么是救赎我？
虽然我还不懂，
但是我有在努力帮助你和自己。
你怎么那么善良单纯的？
因为大家都那么有高尚品德呀！
你也有啊。
我确实也有。
但是…
你就是太内疚了。对伤害我的事情耿耿于怀。
一直太愧疚了。
走不出来。
如果你想伤害我，就一直伤害我吧。
我不害怕的。
我知道你需要面对自己的心。
需要一点点缓和。
需要好好的。救好自己。
我知道你可能可能不太赞同我的接下来的一句话。
我倒是觉得你们家族的隐喻保护，是在指要保护好自己。而不是自己的爱人。
因为你们的家族对爱人都是从来都是忠诚到忠心耿耿的。
赤胆的忠心!可能是因为你们的先祖发现了自己伤害爱人的同时也伤害了自己。不懂得该怎么保护自己的心。从而一直伤害爱人。
我只懂分析。因为从我的家族出生方面来讲，我是懂一些逻辑的。
我小的时候应该学过，虽然我不记得了。但是我总觉得自己有这个能力。
就尝试一下。
你觉得怎么样？
挺好的，因为我也很爱说另一句话。就是你的学习从来都不要我操心。
我也是，但也同时一直为你的学习奔波。为你的一些自由权而奔波。
或许你应该打开心结了。
对不起，我做不到。
因为，我就是有伤害你的冲动感。
对不起，不是我内疚了。
是我清楚我一直都想方设法的伤害你呀。
你到底明不明白呀？我就是真的想伤害你啊。真的想，真的想。
因为我特别喜欢。特别喜欢有一个嗜好。看着你疼。而不是想看着你哭啊。
你懂没有懂啊？
你只会痛苦不堪的。
无论是哪一个，你
终究会受不了的。
我犯的错不需要你来承担。
你听见没有啊？
我也不想骂你。也不想凶你。
我知道的。
你你很好。
只是心有一点坏。
但你不是最坏的。
不你错了。我就是最坏的。
全天下的人都不可以伤害你。
可唯独我可以。
难道我不是吗？
难道你不绝望吗？
是啊，现在的你什么都不懂。
单纯无害，天真无邪。
只是个少年郎。
你懂什么？
你只是清纯无害的家伙。
我心疼的宝贝罢了。
可是,你很疼的时候，
我的心也真的会疼。
我也知道错了。
可是我爱上了怎么折磨你？
怎么伤害你？
怎么让你乖乖听话？
我真的越来越像我的家族了。
为什么我的家族那么忠心耿耿？又那么对爱人如此
可,爱人居然却一如既往。
居然也变得忠心耿耿。
甚至让我觉得害怕的不是你，而是我的家族。
我清晰的只知道我的家族到底有多可怕，有多么大的影响力。
就算其他家族反抗又没有用。
因为家族里的爱人之间太相爱了。
但也太悲伤了。
所以我们的家族凄美呀！凄美的爱情数不尽数。
对不起
以后你要是疼了
就使劲抱着我吧。
不要心太痛。
对不起，这是我唯一能对你做的了。
唯一能对你做最好的事情了。
唯一能真正保护你的了。
我害怕失去掉你美好的样子。
我想保护你。
可我的心控制不了伤害你。
我不是多动。是对你动了太多情。就当成是一场虐焰吧!
甚至是一场孽缘吧。
我提前对你动心。对你动情，在我的家族里都是要付出代价的。
可是都是以伤害爱人为前提的。
我会尽力保护你的。
会快一点把你接回来的。
你要听话。
好吧
我会听话的。
谢谢你的保护。
可是我觉得你更应该保护好自己啊。
你不要太为我的事情担忧了。
不，以后你真的会特别疼。
疼到你无数次后悔。
因为你有一个习惯。就是很晚的时候才后悔。
我想让你改变。
可我知道。太早的知道后悔。
就会更疼。
但是我的脚我的腿，我的膝盖。好像也得抽痛。也在悲伤的疼痛。
我的膝盖好疼。飞快的疼。
突出的疼。
好疼好痛，好疼，好痛。
好疼啊！
我说过了。你真的会疼。真的会痛。
那我以后也没有办法嘛。
宝贝，我求你不要有办法。
你一旦有的办法
我就会想方设法的更加拼命的把你折磨，痛苦不堪。
我说的都是真情实感。
都是真实的。
否则你会惹恼我，让我不停的恼怒的。
我只会把你伤的遍体鳞伤
满身遍野的伤。
剧痛
甚至让你随时有可能死亡。
一次又一次死掉，一次又一次活起来。
我真的是一个伤害你的罪魁祸首。
但是，你怎么能做到这么爱我呢？
我这样伤害你。对你倾诉肺腑之言。
也不过是因为你没得记忆。
我才敢对你说。
我生怕你原本的你痛苦到拼命的痛。
因为原本的你听到任何敏感的都会悲痛不已。
身体上无法承受任何痛。
无论怎么求着我？他都没有办法。因为他已经到了求我也没有办法的地步了!
因为我也无法改变他什么了。
无法拯救他。
更不希望再无法拯救你。
我知道你的良苦用心。
你爱着我就好了呀。
要是一直都得受着
你是不是就越强了？
你的家族。可能只是希望实力更强。
碾压爱人罢了。
生怕爱人一个翻身。
吞灭了家族。
是的，就连我也害怕。我也害怕你会吞灭我。
因为我对你做过那么多坏事。
或许也会得到一个结果吧
我向你保证，我不会吞噬你的。我也不会让你有一个坏结果的。
因为我愿意受着疼。
只是不希望你太悲痛。
你为什么一直在？努力救赎我。
却不知道拯救自己。
因为拯救你也等于救赎我呀。
好吧
都随你。
我们睡吧。
好呀！