还有四天就是爸爸的生日了！
    我要怎么着操办一下，让他高兴让他快乐呢？
    我感觉我还是不太了解我爸爸。
    他很爱我，可是爸爸给我的陪伴不多，我还是喜欢妈妈多过于喜欢爸爸。
    我觉得很对不起爸爸，但是我真的就感觉人的情感真的是很难控制的，就没有办法以人的意志为转移。
    我倒是很想去学学心理学和社会学之类的东西，我想要更多的去了解别人，也想了解自己。
    我感觉我不是很了解自己，每天都过分关注自己，沉浸在自己的世界里无法自拔。
    只有当工作忙起来的时候才能让我暂时忘记我自己，然后去专注的做一些事情。
    不带脑子的，不要脸皮的。
    在你成功之前，你的脸皮你的尊严真的不重要。
    相对而言的，基本的道德理法还是要懂的。
    我想要变得八面玲珑，变得健谈一点，能够成功hold住各种场合！
    我也想成为梦寐以求的c位啊！
    话说的肚脐眼怎么这么臭啊，怎么能这么脏呢，肚脐眼真是人类身体最恶心的部位了。
    啊啊啊啊啊啊啊啊，学习强国居然有征文！
    我也想要参加征文啊！
    我要多动笔去写一些东西，不可以辱没了我的才华啊！我可是一个不折不扣的小天才啊！
    早安，打工人！
    我其实我真的蛮想回去住一段时间的，我想在我的小院子里自由的奔跑。
    在这里稍微声响大一点，自己都觉得很不好意思，深怕吵到别人。
    我以后成为土豪了一定要买一整层楼，就给自家住。
    这样就不会怕吵到别人了。
    眼睛怎么突然这么痛，难受的很。
    我想爸爸妈妈了。
    他们真的好辛苦，生活它好残酷，让皱纹渐渐爬上了他们的脸，让白发悄无声息的出现在他们的头上。
    一天到晚辛苦劳作，风里来雨里去的，一身病痛。
    人生真的太多无奈，无解。
    明明辛勤劳作，也节衣缩食，但是最基本的医疗都无法满足。
    什么是共产主义？什么是大同社会？
    怎样才能让善良的人拥有基本的生活助力，可以去追逐更高层次的自己。
    我选择相信共产党！
    我选择跟党走。
    放眼世界，没有比中国共产党更先进的领导集体了。
    它或许会有这样那样的不完美，但是就是因为这样，所以我们才有动力，把它塑造的更完满！
    我一定要考上公务员，我要努力奋斗，我要拼尽所能回馈这个世界！
    这世间有太多的美好值得我们留恋！
    我想我爸妈了，有多久没跟他们一起好好的待一起了。
    为人子女，我们其实是两条线，只是在某一时刻有个交点，而后各自渐行渐远。
    相遇，然后远离。
    再也回不到从前。
    不免有些伤感，我能做的，就是珍惜，珍惜可以和他们在一起的美好时光，珍惜和他们在一起的点点滴滴。
    爸爸妈妈，我真的好爱好爱你们！
    明天我就把东西带上，我要回家一趟。
    家里我买的那个小黄表没电了，都不准时了。
    我要回家去把它弄好，让我妈方便看一下时间。
    我要努力调整自己的心态，做正确的事情。
    我还要减少玩手机的时间，我要保护好自己的身体健康。
    家里的呼啦圈都落灰了吧。
    我要回家去转呼啦圈，我要健身！
    我要变强，变强，变强！
    我要多喝水，多喝水才会变瘦变美！
    我要努力让自己也强起来，这样才不会总是去羡慕别人。
    我还想做业务兼职，不能就靠这点微薄的工资过活啊。
    健康生活迫在眉睫，不要等到吃到不健康的苦了，才开始怀念健康生活的日子。
    要坚定信念，要培养健康的生活方式，要省钱。
    找不到说早安的人。
    索性就给自己说声早安吧。
    早安，宝贝。
    新的一天，要有快乐的生活。不管怎样，要保持微笑，保持好的心态。
    世界以痛吻我，我却报之以歌。
    要快乐啊。
    在这个不快乐的世界里，总要有快乐的秘诀才是。
    新的一天，我要快乐生活，人生苦短，不要悲伤，因为根本来不及悲伤的啊。
    做人做事都要学会抓重点啊，不要被无谓的小事分散了注意力！
    矛盾，充分的矛盾，好人会被当做圣母白莲花，坏人遗臭万年却能活的跳脚。
    激烈的情感冲突。
    知乎有个问题是你觉得上班累还是上学累，我是这样想的——
    分阶段的吧。
    答主95年生人，陕北一小县城的普通人家。小时候一切都顺风顺水，有书读，有饭吃，周围城里孩子可能还会上一些培训班之类的，其他就是全靠学校教育，每天日子也过得不错，成绩也ok。这个阶段真的是快乐无忧的，要是不长大就好了。
    自从考高中到了市里，一切就都变了。
    我不知道是所有的高中都是这样，还是说是因为是市里的高中，所有就管得严，抓得紧，每天起得比鸡早睡得比狗晚，老师一上来就是开新课，下课就布置作业，晚自习就考试。
    我以前从来没有作业写不完的时候，自打上了高中，我就发现作业是写不完的。每科老师都会布置作业，每天都是上新课，做作业，考试，如此往复循环。
    有的学不懂也就过了，越到后面越学成浆糊了。
    因为我们的传统就是高一高二两年学完所有课程，高三一整年复习，所以课程进度真的特别快，没有时间让你回头去回顾一些什么。
    上班要业绩，上学每天催着要作业，每天都被逼迫着。
    那会儿我性格也比较内向，而且刚从县里来到市里，也比较土包子，班里都是各个县上或者市里来的孩子，我觉得很难跟大家融合在一起，我花了十个星期才跟大家稍微熟一点。
    我那会儿真的心态爆炸，从来没有这么沮丧失败过。每天做不完作业，有的东西学不懂也不敢也没时间问别人，每个人都在忙着做作业，跟大家又处的一般般，我住校一个人在这边，很孤独。
    但是人家市里的孩子就感觉适应的很好，他们好像没什么磨合期，很自然而然的就适应了这样的生活，生活学习处理的井井有条，每天人家不睡在那写作业，我也不想那么不合群，虽然我的作业一直在抄。
    然后就是每天睡得特别晚，身心俱疲的那种累，不适应。
    整个高中三年其实都过得挺痛苦的，但是跟家里我也只是报喜不报忧，沟通的少，感觉没什么好说的就，在学校里朋友也少，每天挺痛苦的。
    虽然最后稀里糊涂还是上了个211大学，但是我真的不开心。相比较于我失去的，我得到的太少。
    我就感觉我的那种强迫症之类的那种毛病，就有时候很龟毛的那种很不正常的精神状态就是那个时候出现的，我感觉我失去了快乐的能力，整个人被压抑的太久，没有倾诉和发泄的渠道。
    甚至我有时候我在想，如果我当时不去市里读书，而是选择一个还算不错的县上的学校是不是更好一点，我的成绩，我的心理状态是不是都会比当时更好？
    现在想想，真的很想回去抱抱当初的自己，弱小可怜又无助，本来就性格内向，从来没有离过家，刚到市里还没有适应环境的时候突然就要被困在一种新的管教模式之下，那种苦闷、压抑，真的特别痛苦，痛苦在我身上留下了永不磨灭的痕迹，现在都有些受到当初的影响。
    可以说，打死我都是不愿意回到高中时代的，太痛苦了。这个绝对要比上班痛苦的。上班时候痛苦，下班了好歹可以缩在家里去好好消化一下情绪，稍微放松自己，安抚自己。高中那会儿真是全方位立体音没有任何时间空间去安抚自己的，每天都在被逼着向前走，麻木，消极。
    相对而言上班还是好一点的，虽然刚开始也有一段磨合期，但是可能因为年纪在那了，磨合期感觉也还好，而且那会儿对什么都感到新奇，有新鲜感，工作时候也会受委屈，被无理取闹的客户指着鼻子骂，但是习惯就好了，所有杀不死我的都只能让我更加强大，我感觉正向反馈还是要多一些的，我自己也越来越成熟稳重，而且最重要的是有钱赚啊，自从上班了我就没有朝家里要过钱，棒棒哒！
    现在的环境也还好，不是最差的。但是真的升职无望，科室又进不去，没有背景，营销也一般，我感觉看不到希望，看不到希望这是最可怕的。我不能在基层网点干一辈子吧。我可不想白发苍苍了还要被一个乳臭未干的小孩子指着鼻子骂。
    所以啊，努力学习，考试考试考试，这才是我最擅长的事情呀，我要考公务员！现在在积极备考经济师，公务员上不去，各种资格证书得有吧，总不能像那些天天围着家庭转的老同事那样吧，他们也好歹是为家庭做贡献了，我不能每天除了上班就是混吃等死，报一些资格考试也可以让我继续保持学习的能力，每天多进步一点点，多学习一些知识，丰富自身，不要脑子空空如也。
    这周六就考试了，祝我好运吧伙计们！