春天的时候，我喜欢一个人出去游玩的。
    游玩？也算不上吧，大概就是一个人到处走走。看看风景，或者低头闻花香。
    远处会有人在自顾自的吹奏着乐器，或许只有清晨这短暂的瞬间可以拥有属于自己的狭小时光。
    我以前，很喜欢这样清闲的早晨，站在河边，冷冽的风吹在身上刺骨的寒意。
    倒也不错。
    我清楚记得那一天，他们把王冠压在我头上的那天。
    仿佛天赐伟力，整个世界清晰了起来，很多以前不明白不理解的地方，渐渐都有了答案。
    我很喜欢这种感觉，试问，谁不喜欢这种感觉呢？
    他们都说，这种力量是一种诅咒，一开始，我不是很理解。
    可是忽然一抬头，发现已经春天很久了。
    我忽然不记得树木是怎么发芽的了，也不记得黑夜怎么爬满白昼，红色的鲜花还没有绽放就已经凋零了，金色的光辉炸裂在我眼睛里。漆黑一片，我什么都看不见。
    我看见了数不清的胡蝶向我飞来，它们不曾亲吻我，反而不停的啃食我的血肉。
    我走到路上，看见许多恐怖血腥的僵尸向我咧嘴微笑，伸手触摸之后，一切却又变成了虚无。
    原来面前一个人都没有。
    我终于明白，我果然是受到了诅咒。
    可世界真是奇妙，当我不相信诅咒的时候，我深陷其中，当我相信的时候，我却乐在其中。
    为什么是快乐？
    自然，凡人体验不到神的乐趣，他们认为的诅咒，对于我来说只是一种挑战罢了。
    毕竟普通的万物已经勾不起我的兴趣了。
    可是，渐渐的，我目光所到之处都是一片漆黑。
    后来我才明白，我盲了。
    我不明白，为什么会这样，我明明年轻，我明明气血旺盛。
    于是我构建了一个明亮的世界，并且将它照映进了现实。
    于是我的世界又亮了起来。
    可怪就怪在我太聪明了。
    我太清楚这是虚假的，我明白这些拥有清晰触感的东西，也都是假的。
    我想着，如果有一天我也能欺骗自己多好，沉沦于此。
    我选择离开了这里，寻找属于我的光明。
    我将整个世界倒映进我的眼睛里，以此获取短暂的光明，为此我失去了神格，成为了凡人。
    如果有人问我一切是否值得，我只想说，这一切不值得，我不该卷入这场旋涡，我后悔了。
    可惜，没有人问我，所以我漫无目的的漂泊。
    一路上，我遇见了好多人，他们身上带着光芒，我十分羡慕。
    我的身上沾满了世俗的尘灰，斑驳看不清纹理，锈迹斑斑，形容枯槁。
    我又开始渴望，倘若这光芒有一道属于我多好。
    莹莹微光，也能闪亮，似摇曳残火，动荡不定，令人害怕。
    害怕它突然地熄灭。
    那就更多，那就更多！
    我渐渐明白，那不是一种渴望，而变成了贪婪。
    我从未拥有过这么多唾手可得的光芒，我将他们囤积在一处，我将他们遍布在周身，我将他们吞入腹中，在我身体的每一个角落，每一寸闪亮。
    我开始不满足，这个世界这么浩大，怎么可能只有微光？
    也会有星辰闪耀！让我每一分每一寸都肌肤都沐浴在……都浸泡在……都溶解在！
    我果然不是神了。
    当世俗的想法占据我的时候，我不得不承认自己变成了一个凡人。
    所以我开始问自己，为什么还要继续下去呢？
    确实，继续下去的理由是什么呢？仿佛这样波折的经历要比随心所欲的生活还要好的样子。
    也许，人的想象都是有限的，主动去想总会穷尽，被动的去做，才能突破自己的极限。
    我又乐在其中，仿佛寻找生命中的微光也是一种快乐。
    只是后来我又盲了。
    我明白了，我总是不满足罢了，只要适应了一种生活，就会感到厌倦，不断想要寻找不一样的东西。
    是我无尽的想法让我感觉生活的无聊，又是生活的无聊，让我产生了无尽的想法。
    我终于知道他们说的诅咒是什么了。
    是我无法再接受这个世界，是我远远超脱在这个世界。
    我不是凡人，我始终不是凡人，当我接受王冠的那一刻，就决定了我再也无法回头。
    如此反反复复，短暂的时间被我拉的漫长，我沉溺于此。
    直到有一天，我遇见了他。
    他不是一束微光，他是一团火焰，是营地的篝火，是永远不会熄灭，是永远等待的归属。
    我竟然惊奇的发现，我以为星辰才能照亮的世界，原来一团火焰就照亮了。
    原来我的世界竟然这么小，小小的火光就能温暖。
    我忍不住抽泣，不是因为感觉到了温暖，而是因为感受到了温暖我竟然这么失态。
    只是很可惜，这段小小的美好，最后竟然变成了反目成仇。
    我从来没有想到过，背叛我的，竟然是我最依赖的。
    分崩离析，一无所有。
    我又变成了一个人。
    仇恨从我心底蔓延，我发誓，我要报仇。
    可是，时间是如此的漫长，漫长到每一分每一秒对我来说都是煎熬，我不断的用这份仇恨折磨自己，我又不断自己安慰自己。
    导致最后，我依然是放弃了。
    就抱着各种半途而废的清醒梦，死去。
    有时候很喜欢身边这些人，我觉得他们才是想的通透明白的。
    既然什么都得不到，为什么用可怜的自我约束将自己包裹，还不如放纵自己的一生，说要做到什么就非要做到什么。
    我总是告诉自己，什么是有意义的，什么是没有意义的。
    其实并没有什么道理，我也明白就算自己为所欲为，只要做好了思想准备，都是可以接受的。
    可是我已经习惯了被动，习惯性被别人感染，被别人左右。
    为别人拼命也好，为别人执着也好。
    我所有的希望，早就死在那个明亮的世界里了。
    原来兜兜转转，自己最在乎的，还是那个万物生长的春天。
    大概就是长廊幽静飘着花香，大概就是鲜红的花朵爬上枯黄的旧藤，大概就是新绿攀上常青交相辉映。
    有时候，我也会分不清的。
    我以前，很喜欢这样的清晨，很喜欢。
    window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\";