陈骁航和深本激扬之间不断地在接触试探，相互之间都在试图跨越安全边界。因为彼此都有各自的心理目标想要实现。
    陈骁航和共华东的目的非常清晰，但是这个目的是不能让毒品资源的人意识到。他们需要从贪财渴望巨大权利财富或者自身有强烈的吸毒渴望，从而获得毒品资源的相应信息。
    而拥有毒品资源的人，既要隐秘地维护安全边界，但是又需要销售的信息传递。所以为了获得下线和销售对象也是他们的渴望。
    这种安全边界有物理性的也有心理性的。陈骁航和深本激扬之间这种交流，似有若无地，犹抱琵琶地，半遮半掩着真实的面目，以不清不楚的语言内容和细微含蓄的表情，来逐渐接近，然后试探着触及对方的安全边界。
    因为人是社会的人。为了生存和发展，人与人之间必须交流互动。这张交流互动之中，安全边界需要存在，但是边界又必须是有原则开放而不是封闭的。而这个安全边界是只可意会不可言传的那种边界。同时这种边界的把握能力是非常重要的心理技能。这种技能不是一蹴而就的，而且边界意识一旦形成了，很难随心调整。就像一个人的性格特征，一旦形成，那么就是江山易改本性难移。
    有些心理专家认为，心理问题的关键点就在于人际关系。而安全边界感知能力和融入能力是人际交流和心理健康建设的最重要和最根本的能力。这种能力的完善程度是一个人的人格稳定能力和适应社会竞争能力的基础。如果一个人没有良好的安全边界的把握能力，可能会导致这个人的人际关系敏感或者混乱，可能导致这个人的社会适应能力和家庭幸福程度的严重影响。
    不健康的安全边界意识，可能会导致严重的损害。事实上，现代社会，很多家长在孩子的成长过程中，常常会遇到孩子缺乏“安全感”缺乏“界限感”等问题？至少可以出现以下三种不良情形。
    1、假如一个人的安全边界犹如钢铁般坚硬，封闭得如同闭关锁国一般，与外界完全隔绝，拒绝任何形式的心理交流和互动，那么他将陷入无尽的孤独之中，仿佛被世界遗忘。这种孤独并非暂时的，而是一种持久的状态，让人感到无助和绝望。随着时间的推移，这个人可能会变得越来越孤僻，难以融入社会，甚至逐渐失去与人交往的能力。最终，他们可能会落得个凄凉的境地，无人问津，独自承受着内心的痛苦和寂寞。这样的生活无疑是一种悲剧，令人唏嘘不已。
    2、如果一个人安全界限是模糊不清的，那就会让他人感觉这个人难以捉摸，犹如天有不测风云，不知道哪个地方埋着地雷，一旦触雷，有时候情绪是啥事情没有，有时候是情绪大爆炸。如此的阴晴不定，无法预期这个人的行为，那么如何相处，如何维持持续信任呢？
    3、在这个世界里，如果一个人没有明确的安全边界，那他将如同失去保护壳的蜗牛，轻易地暴露于外界的伤害与欺诈之下。不仅如此，这种情况下，他甚至可能对自己受到的侵害和欺骗毫无察觉，如同陷入了一场无尽的噩梦。这样的人往往无法分辨真假，难以保护自己的利益，更无法维护自己的尊严。他们如同迷失在黑暗中的羔羊，随时可能成为恶狼的猎物。
    我们该如何理解并解决这类问题呢？
    不要说我们普通家长迷茫无助，哪怕是经历过必修课《教育心理学》的学校老师，也很少会给出比较清晰的解释和解决问题的方法和思路。
    甚至我们可以感觉到，即便是那些相对比较专业的精神心理科专家医生，面对很多的心理分析或者诊疗过程中，经过一系列的检查评估，然后对寻求心理帮助的患者或者家人，给出的一个答案是，“你是因为缺乏安全感，你的安全边界是模糊的。”然后这个答案就成了寻求帮助者的一个结论。无论是为什么，还是怎么办，可是一句话，因为“缺乏安全感，安全边界是模糊的”，所以要有安全感，要有安全边界呀。如果无法获得安全感，无法识别安全边界，那么你的痛苦是必然后果的，言下之意是无法改变的，承受着吧。
    难道就这样承受着就是答案了？那么该怎么办呢？获得的答案是“你们去社会上的心理咨询看看吧。”确实这也是我的常用语。因为心理诊疗难度太大，不知道是水平问题还是长年累月的咨询看不到药物类的显着效果而挫败于心。
    如果你或者你的朋友寻求心理帮助仅仅是得到这样一个结论性答案而没有下文，那么这样的心理帮助过程，可能仅仅刚刚开始就画上句话。那不是一篇比较完整的文章。
    但是事实上，这种安全边界的评估与跨越技术在心理咨询或心理治疗领域被视为非常关键且基础的项目。这一技术旨在帮助个体理解并明确他们内心深处对于安全的定义以及其界限所在。同时，它还教导人们如何在不同的情境下调整这些界限，以适应不断变化的生活环境。
    在这个过程中，咨询师会引导来访者去探索和理解自身的安全边界，并通过实际的体验来感受这种界限对情绪、行为等方面产生的影响。而在跨越安全边界的环节里，则需要来访者尝试突破原有的限制，挑战自我，勇敢地面对可能出现的风险和困难。
    此外，咨询师还会鼓励来访者尝试着打开自己的心理安全边界，让咨询师走进去，允许咨询师适合时候从安全边界中撤退出来，避免过度依赖，最终无力投入而导致身心疲惫。反过来，请来访者，尝试着走出安全区，走入到咨询师的安全边界内，感受被需要的感觉。从而感知安全边界和情绪的躯体表达，这样做不仅可以帮助他们开始认识自己的心理状态，更好地保护自己和自己相关人际关系人群的边界，从而更能提高抗拒绝能力，恰当拒绝压力和接纳挫折的能力，从而有效应对调整边界缺失或者过度僵化而导致的人际关系异常倾向。
    通过这样的反复训练，来访者能够逐渐清晰地认识到自己的安全边界究竟在哪里，并根据实际情况做出相应的调整。这有助于改善他们的人际关系，增强沟通技巧，从而有效缓解因心理冲突带来的困扰。最终，实现个人心理健康水平的提升。
    类似这种治疗，在青春期的亲子冲突心理问题的处理中，应用非常广泛。其中尤其是14岁的初二现象中尤其能获得较好的效果。
    当然，医疗和预防相结合，以预防为先，这个公共卫生安全理念，在心理疾病防治中也是适合的原则。预防心理疾病的重要环节就是培养良好的安全边界感知跨越融入能力
    然后，培养良好的安全边界感知、跨越和融入能力是一个复杂而漫长的过程，需要天时、地利和人和等多方面因素的支持。其中，安全边界的培养最初且最为重要的环境来自于原生家庭或青春期前后的家庭环境。
    在这个阶段，家庭成员之间的互动和关系对个人的成长产生深远影响。父母与子女之间的沟通方式、情感表达以及家庭氛围都会塑造孩子的价值观和行为模式。如果家庭环境充满爱与信任，孩子会感到安全并建立起积极的自我认知；相反，如果家庭环境存在冲突、忽视或虐待，孩子可能会缺乏安全感，并形成不健康的心理防御机制。
    此外，家庭中的规则和界限也起到关键作用。明确的规则可以帮助孩子理解什么是可接受的行为，从而培养他们的自律性和责任感。同时，合理的界限设置能够保护孩子免受伤害，并让他们学会尊重他人的权利和感受。这些早期的经验将为日后面对外界挑战时提供坚实的基础。
    然而，要注意的是，即使原生家庭环境并不完美，个体仍然有机会通过自我教育、心理咨询和社交经验来弥补不足。关键在于意识到问题所在，并主动寻求改变和成长的途径。因此，无论家庭背景如何，每个人都有责任努力提升自己的安全边界感知、跨越和融入能力，以更好地适应社会生活。
    以下引用一段来自网络的文章。关于如何培养孩子的“界限感”，怎么教会孩子恰当地说“不”，如何逐渐建立好人与人之间的“心理安全距离”。
    “我的同桌是我的好朋友，但是最近我好像感觉到她有气味，似乎是别人说的有狐臭，而且时常有异常的口气。对此我感到非常难受，我该不该告诉其他人？或者和老师家长要求换位置了？那样我的同桌会不会对我生气？”一位迷茫的女生如此问。
    “老朋友，你知不知道，那家店的奶茶超级好喝？我们一起去品尝下，我请你，走吧！”这位老闺蜜，总是说我请客，我请你怎么怎么，但是每次付钱总是会落后于自己或者其他闺蜜。一笑置之的同时，内心想要的答案是，自己该把这位老闺蜜继续作为值得信任的闺蜜吗？
    “你再帮我下忙好不好？”一位女老板近期对一位男士的请求帮忙感到难以言表的不舒适。这位男士也是生意人，而且看着挺成功，挺大度和好交友。自行和这位男士接触相处，感到非常舒适，逐渐变成了亲密关系。这种亲密关系维系了一年多，男士总是特别好，但是生意家人出现了一些状况，他总是笑脸面对状况，从来不会主动要求女老板动用任何帮助力量。但这次他请求帮忙，做个担保。数目不高，就是二十五万而已。干嘛担保贷款，我直接借给你就好了。之后的两年，“你再帮我下忙好不好？”从三五万到十来万，前前后后帮忙了十来次。每次都是说我过几天就转给你。但是接下来的不是转回来的钱，而是“你相信我！最近真的形势不好。”后来这句你相信我，变成了“难道你不相信我？”
    女老板的内心早就拒绝了。但是总是会叹口气，算了，也是太大的数额，算了。多少帮一点，再稍微帮一点。
    这些常见但却令人窒息的问题，在日常生活中，我们常常会遭遇到。有时候，面对这样的情况，我们可能会感到纠结和困惑。一方面，我们可能因为抹不开面子而选择不拒绝，害怕因此影响到朋友之间的关系；另一方面，我们也不禁会思考：这个朋友真的值得我信任吗？他是否是一个真心的朋友呢？这种内心的挣扎让我们陷入了两难的尴尬境地，不知如何抉择。
    为什么会有这样的现象，这是和安全边界的感知和情绪反应有关系。
    当我们犹豫要不要向对方说出实话时，其实内心已经开始了一场激烈的思想斗争。
    这时候，我们正在揣测着对方对于真实情况的接受程度。就像一个人在未知的领域前行，小心翼翼地在视线不清的道路上，依然试探着前进。在这个过程中，我们需要特别关注的不仅是对方对于事实本身的看法和意见，更重要的是要深入探究他们在人际交往中的边界究竟位于何处。毕竟，只有通过了解这一界限，我们才能够明确哪些话语是适宜被提及的，而哪些则应避免触碰。与此同时，我们还需担忧对方是否有可能对我们所说的话产生误解，或是根本无法领悟到我们试图传递出的真实意图。
    这种种顾虑都使得交流变得更为复杂，充满挑战。这种担忧往往源于我们对对方的疑惑，感觉到不了解，以及对对方的语言表达超越了自己的实际感受而不得不重新评估人与人之间的信任关系。
    一般地，当我们意识到对方的重新定位完全颠覆既往印象，完全缺失了信赖基础，那么就只需要传达自己真实的内心信息，当然避免造成不必要的误会和困扰，需要仔细地思考，如何用恰当的方式来以而已。
    而出现问题的是，由于杜总因素的交织作用，使得重新评估的结果似是而非，难以选择。甚至因为情感因素，尤其心理依赖感，使得内心的重新评估被反复的掩盖。这样的错综复杂，使得我们在面对自己，都不知道什么是我们真实的自我感受，从而不知道那些是内心心证之见底。这个的时候，人无自知之明，无识别他人的自信，那么怎么可能不出现左右为难、犹豫不决？
    这种尴尬的精神内耗与情绪交杂，并不是因为我们害怕被指责或批评，而是因为我们不确定自己会如何解读我们的内心心声，因此无法预期自己想要的是怎么样的结果。还要担心，自己是否愿意接纳他人的内心评估，恐怕着别人对自己的人品品质的怀疑。
    所以，这种我们与他人之间的心理界限，自己与自己的心理界限，产生了复杂的模糊混乱，这就是让我们产生各种尴尬情绪的心理交互过程。
    这种界限的模糊性不仅让人们感到困惑和不安，还可能导致一系列问题的产生。
    一方面，它可以成为保护自我的盾牌，让人在与他人交往时保持一定的距离感，避免受到伤害；
    另一方面，这也可能成为自我折磨的钝刀，使人陷入孤独、焦虑甚至抑郁等情绪困扰之中。
    此外，这种界限的存在往往会成为沟通交流和重建人际关系的障碍，阻碍了人与人之间的相互理解和信任。
    然而，要想摆脱这个困境并非易事。首先，我们需要学会更好地理解他人，尝试从他们的角度去看待问题，并尊重彼此的差异。只有这样，才能建立起良好的人际关系，减少误解和冲突的发生。同时，我们也要不断提升自己的沟通技巧，善于表达自己的想法和感受，倾听他人的意见和建议，从而实现有效的互动。最后，我们还要勇敢地跨越那道看似难以逾越的心理界限，主动与他人接触和交流。
    虽然这可能会带来一定的风险，但只有通过积极的实践，才能逐渐克服内心的恐惧和不安，真正打开心扉，拥抱美好的人生。总之，对于个人来说，模糊不清的心理界限既是保护自我的盾牌，又是自我折磨的钝刀，还是沟通交流重建人际关系的障碍。只有学会更好地理解他人、提高沟通技巧并勇敢地跨越那道心理界限，才能走出困境，享受和谐美满的生活。
    夜深了，终于安静躺在床上的陈晓航，想在睡觉之前，继续阅读普林顿·艾斯布澜在她的那本自传式心理小说《人际关系的力量》。
    在阅读这本书的过程中，陈晓航发现其中对于心理界限作出深入细致的剖析。
    现在当他再次阅读这本书的时候，感觉自己就像是一个在聆听老师单独的教诲。陈晓航一边阅读并感受着作者的自我成长剖析，一边在模仿着书本内容，进行着自我安全边界的感知觉训练。
    就像是他凝视着普林顿·艾斯布澜的文字一般，陈晓航感受着作者她在认真地看着自己的双眼，然后进行布道：“我们每个人生活都离不开‘界限感’，这是一个非常重要的概念。如果缺乏这种‘界限感’，不仅会让我们失去与他人建立亲密关系的机会，有时候还可能导致我们失去自我。正是因为我们对自己和他人的心理界限不够了解，才会经常陷入一些令人尴尬的困境之中。”
    她顿了一下，看了看陈晓航，知道陈晓航的眼神里满是作者的时候，她继续说道：“举个例子来说，如果我们没有明确的心理界限，就很容易在人际关系中感到困惑和不安。比如，当别人侵犯我们的个人空间或者提出过分要求时，我们可能不知道该如何拒绝，从而产生内心冲突；又或者我们可能过度干涉他人的事务，给他们带来不必要的压力。这样一来，无论是自己还是对方都会感到不舒服。”
    陈晓航感觉自己在静静地聆听着的同时，心中一边在自由自在地暗自思考，要怎样才能找到并保持适当的心理界限呢？的确如此，很多时候我们都面临这样的问题，却不知道怎么办才是正确的。
    她似乎看出了陈晓航的疑惑，接着耐心 解释说：“其实，培养‘界限感’需要从认识自己开始。了解自己的需求、价值观以及喜好等方面，可以帮助我们确定哪些事情可以接受，哪些则不行。同时，也要学会尊重他人的心理界限，避免过于强势或依赖他人。此外，沟通也是关键所在。通过与他人坦诚相待，表达自己的感受和期望，能够更好地维护彼此之间的关系。”
    陈晓航一边感受着文字，一边不知觉地自己点了点头，表示理解。原来，寻找和维持适当的心理界限并非易事，但却是实现健康人际关系的关键。只有当我们清楚地知道自己和他人的底线在哪里，才能避免不必要的麻烦和伤害。而这也将有助于我们成为更自信、独立且有魅力的人。
    最为让人感到清新的是，当陈晓航看到作者将心理界限的认知转化为一句话，那就是：“什么可以，什么不可以”。似乎陈晓航一下子就清楚了，原来就是在强调我们内心的自我对话，如果我们清晰把握好自我对话的清晰度，那么我们就会更精准地把握“什么可以，什么不可以”。那么我们的快乐自信自然会更多，而后悔抱怨自我否定就会更少。
    然而没有几个人会像陈晓航那么愿意沉浸在枯燥乏味的心理书籍中，去感知自己而调整自己的。然而即便是我们成年人个个像陈晓航那么愿意去感知和调整，但是由于我们的人格特征已经形成，要改变很难，或许能够略微加以修饰而已。此所谓，“三岁看七岁，七岁看到老。”人格特征的持续性，也就意味着改变的难度。这也是心理疾病看似简单，但实际上为什么心理治疗之后，效果微弱，且容易复发的原因。
    所以，在这里，提倡家长积极改变的同时，更提倡的从孩子的生长发展过程中，要注意到孩子的心理便界感觉的培养。因为“快乐的童年可以疗愈一切未来疾病痛苦。”为了我们的孩子快乐幸福更多，后悔抱怨更少，那么我们就需要关注儿童青少年的心里边界的培养教育。
    陈晓航感谢自己的母亲，从小就无意识地，或者下意识地，告诫“你得问问自己，什么可以做，什么不可以做。”所以他深深地明白了一个道理：许多事情既可以口头上表达出来，也能够付诸实际行动；然而有一部分事情只适合用言语来阐述，而不应该去真正实践；还有一些事情则只能默默地去执行，却不宜公开宣扬。这个道理就像一道明亮的光线，照亮了他内心深处那些曾经模糊不清的角落。
    而如今，当他感到越发贴近ndlsd，心中的问号更大更清晰，“什么可以，什么不可以”。只有更精准地把握好这句话，才能在刀刃上添舌头，既能舌头舔到肉末末，也不会让刀刃割了舌头。