看到父亲的怒目，我第一次体会到失望，彻头彻尾的失望。
    我知道，父亲不会信我，更不会体谅我，
    既然如此，那我就只能当做不知道钱氏给我下金刚砂的事。
    因为我知道,在这个家里，没有一个人肯站在我身边。
    柳婉婉做错事是情有可原，
    而我做错事，就是罪不容诛。
    在那天，我被赶出柳府，在冰天雪地里因为父亲打来的那一掌左耳失聪。
    也是在那一天,我意识到,多年的平和，不过是我一个人的委曲求全而已。
    可即便我到了京郊,柳婉婉还是不放过我。
    她时不时就来找我的麻烦，总要发泄一通。
    这让我想到了从前。
    从前在府上的时候，柳婉婉也是这样，一到了心情不顺的时候就回到我院子里闹，将我东西都砸碎后，抱着手臂在一旁心高气傲地看着我。
    我知道，她是想看我哭，想要我去求她。
    或许是为了维护我在卑微中仅剩的一点自尊吧，我从没在她面前哭，也不会祈求她一句。
    后来，钱氏想要将我嫁给风流成性的朱广业，还将我迎回了柳府。
    我知道钱氏是想做了‘好母亲’，所以我表明成全，答应了这门亲事。
    可我提前已经得知朱广业的性情秉性，又怎会真嫁去朱家？
    于是在婚前设计取了他的性命。
    我想，最坏的结果就是落得克夫的下场。
    但我不会再任由钱氏摆布，更不会嫁给那样的人。
    果不其然,朱广业死后，父亲觉得我妨碍到了他，怒气冲冲回来时又给了我一巴掌。
    如果我此前对父亲还抱有一丁点幻想，那么在这一巴掌之后，所有一切都破灭了。
    有些事情，并不是我装傻地不去想，就能表示其不存在，没发生过。
    就如同我一直认为父亲是因为公务忙碌对我才多有疏忽，
    可父亲一而再再而三的行为，让我再没有办法欺骗自己。
    自私自利是父亲的本性，从来都没变过。
    从前，只是我不肯承认罢了。
    随后，柳婉婉的奚落也在预想之中到来了。
    我也被第二次赶出了柳家。
    再后来，借着柳婉婉重新回到柳家也是我计划好的一环。
    我同柳婉婉交好是故意的，
    我知道柳婉婉是钱氏的心头好，有柳婉婉在身边，钱氏总会顾忌些。
    帮柳婉婉进宫也是有意为之。
    因为柳婉婉在说到皇上时，她的眼神我太熟悉了。
    喜欢一个人时，藏是藏不住的。
    可我最不想看到的就是她如愿。
    让她失去清白是为了让她尝到和我同样的耻i辱感,
    帮她进宫,是为了让她体会到什么叫近在咫尺，却永远的遥不可及的痛苦。
    毕竟，比杀身更痛苦只有诛心。
    算计柳婉婉是第一步，后来，离间钱氏和父亲，父亲被罢官，钱氏被休弃出府，一切都在我的预计之中顺利完成了。
    我知道通过药石逆天改命换来的寿命不长久，在我往后不多的生命里，我想就静静地留在京城，和他生活在同一片天空下就好。
    可万万没想到我会从冯蓁蓁口中得知他定亲的消息。
    我见到过她。
    不过是寻常得不能再寻常的女子。
    我不明白，若是他能有心爱之人，为何那个人不是我自己？
    出于嫉妒，我做了许多伤害连翘的事。
    之后，他来见我了。
    在此之前，我试想过很多可能，却唯独没想到他会因为另一个女子来见我。
    我何尝不知自己做下的一切，会将他越推越远，让我变得面目可憎，
    可内心的不甘和嫉妒，竟让我在有一瞬觉得，若是厌恶能引起他的在意，若是能让他多看我，多注意到我，我也是愿意的……
    可直到真正看到他，我才发现我承受不住。
    我未看到他的厌恶，他只是不理我。
    就像从未遇到我一样。
    也是在这一天，听着他的话，我发觉自己的行为彻头彻尾像个笑话。
    而在这之后，我生出了让一切覆灭的念头。
    我也曾试想过，若是在那天没有遇到他，我此后的人生，会不会不一样。
    会不会我也能得遇良人，安稳度过一生。
    可更让我难过的是，哪怕明知是难过，我竟然还希望遇上他。
    即便此生痛极，可再次想到，我仍旧会不舍得。
    或许是从前的时光太黯淡，他恰巧出现在生命中的那一刻格外光芒万丈。
    未曾相逢先一笑，初会便已许半生。
    只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。
    可叹年华只如朝露……
    咽下心中苦楚时，我悲叹，命运何其不公。
    命运安排相识一场，只给我一场空梦。
    我放在心上的人，从未将我放在心上。
    于他而言，我不过只是他遇到的芸芸众生。
    他的不知情，让我做的一切是错。
    爱是错，恨是错。
    万般皆是错。
    情意自初始时起，无可抑制。
    恨意蔓延却是绵绵无绝期。
    以至于我在生命最后之际回想，发现，谋求，算计，伤人伤己，我在不知不觉中用尽了一切能够用的手段，做尽了自己不愿做的事。
    这一生，我过得实在是太过疲累。
    我这心里全都装了恨。
    事到如今，我不知道我应该去恨谁，是钱氏？父亲？柳婉婉？还是那个自始至终对我无情的人。
    可我又觉得，我最该恨的人是自己。
    万般皆是命，半点不由人。
    我从不觉得爱一个人有错。
    可我此生求而不得的执着实在是太累。
    若有下一世，我只希望自己不要再这样疲惫爱人。
    困人困己，惘做徒劳。
    若下一世我还能再遇到他，我不会再苦苦等待，我要勇敢向前迈一步。
    我会在遇到他的时候就告诉他我的名字，我要告诉他，我心系于他，我要让他记得我，就如同我记得他那样。
    我要勇敢往前迈一步，我要有勇气，要敢去抗争。
    如今，我已经到了生命最后一刻，却无缘再看到花开。
    我低头，眼前看到的是青白的指尖，鲜红的血液，燃烧跳动的火焰炙热温暖，身上的力气却越来越少。
    我知道，明日黎明时升起的太阳，我看不到了。
    闭上眼，东风吹过，我仿佛回到了从前。
    春日里风光最好的时候，我会在满树梨花盛开的时候待在梨花树下，静静守候梨花飘落，呼吸时鼻息间满是梨花的芬芳，时光温柔，想念的人亦温柔，入目芳菲，洗尽铅华。
    我想，我终是不愿见他迎娶旁人……
    从此之后，命运终结，爱恨嗔痴，终是于我无关。