大概认为自己能够就这么写，把自己失常的神经给写回来。不过发生了很多事情也都可以算作是置之不理了。不论何时何地，都会有这种情况，表述些什么也都算做是无可奈何的。
    毕竟已经不爱写作了，更不会去看书，只是一开始就不会这些技能。沾上了挺多不好的东西，这样的成分在我自己这里没有获得多大的好处…
    总之不知道在干嘛…就写了些什么都或多或少没有感觉了…
    既然写书不是给人看的，那么我做这个事情的目的就应该转移了。
    也就是对于名利之外的事情不需要考虑了，对此也不应该去总是想自己到底该不该写些什么，或者说是去虚设一个环境，好像被我自己拷问一样。
    这确实或多或少会有点难受的，可是我自己还是觉得如果不这样的话就没有意思，没意思的话就会变得不合理起来，总之是很郁闷吧。
    就是这样啊，头痛…
    暂时是没有什么区别，然后各种东西也都凑合着过，心里没底倒是真。
    按照正常情况下早就自生自灭了，也带来不了什么破损，也好，机动性倒是很差，没有什么人来打扰我了也是因为我自己的原因，放下了很多事情，变得更加糟心了起来。
    唯独是没有放下这里写作的时间吧。
    每天日日夜夜的，感觉到心累，倒是已经习惯了，这有点恐怖，也代表着我的不正常…
    我无法再凑过去和人坦白自己所在做的事情，因为根本就没有人感兴趣…
    大概是你需要自己去推广自己的作品才会有热度有流量。
    像是没有人热爱你…
    原来真的是这么回事，像是每每祭祀或者是求神拜佛的时候，我自打小时候就是不想要按照他们教的去说一些什么我要什么…
    只是我觉得好困惑，怎么什么都看不到的地方立一个这样的东西有什么用呢？准确来说我真的是有信仰嘛？有些时候用这些类似设定的东西去诓骗人，还真就有这么多人相信…
    他们过得挺好，处处都是信徒吧。倒是一个团体就是这样啰，感觉自己融不进任何团体之间，顶多只是挂个名字而已…
    不是一家人不进一家门啊…
    突然想明白了管制的奥义。怪不得会出现家庭和血脉亲情啊。
    还算是合理的，至于奥义是什么。我领悟到了也不能够说明，毕竟违反规定了。大概吧…
    然后就算是口嗨吧，之后可能突然会出现一两下神智清醒的时候。然后又把这些类似奥义什么的给忘记了。
    毕竟我自己用不上，没有什么用的，能够成为我的一种依凭嘛？真的合理的去处理这些详细的情况，让我很焦急，不过这都过了多少年了，自己一点一滴的去践行了什么嘛？
    人生回忆起来真的很烂唉。
    所以不是很正常的展开就是如此。
    在什么地方遇到了什么人，这真的是一个很恐怖的事情…
    算了，其实自己…
    没什么好说的，有时间还是看看过去我给自己留的内容吧。
    说不定会找到一些灵感呢。
    只是写书挣钱倒是一点影子都见不到。
    自己太过于固步自封了吗？
    抱头痛哭的日子已经结束了……乱七八糟的文字和排列让我麻木了。
    总之是尴尬的笑着，没有任何感觉了。
    迎来的总是那种不好的预感，甚至是现在都不想要理会我自己了。
    每天都没有见得有什么好转啊。
    主要好像是真的有些不耐烦了。
    等待是没有结果的。
    所以动手去干些什么事情，不论好坏都可以。
    没有必要去自娱自乐了，就算是设计陷害其他人都无所谓的。
    可能会说为嘛就不去讨好呢？生在骨子里可能就是个废物了。
    所以多少给自己争口气什么的会比较好，要怪就怪自己莫名其妙的堆积了很多癖好…
    但是有一部分是能够展现出来的，有些部分则不行…
    我倒是不太会伤脑筋，只是接触了少了，根本没有脑回路罢了。
    就像是个蠢货…
    所以还是多骂一下自己，可能现在就需要这样的感觉吧。
    多少能够起到一点点刺激我大脑的作用。
    就像是我的灵魂在勾引我的脑子一样，我需要让他犯罪呀…
    所以不惜毁灭掉自己的现在…
    唯唯诺诺的并不可爱，因为没有遇到真正关爱和去了解你的人。
    所以没有人会去了解我…
    其实是因为我必须要被人了解？
    所以还是在询问我自己。
    哪怕是之后做错了什么事情，哪怕是我死了，反正这里总之是堆积了大量我的幻想我的理念，我的意识吧。
    不过搞笑的就是分对错啊。
    哈哈哈哈，我真是魔怔了。
    不过谁不会疯掉呢？可怕的是自己还保持着正常。
    有些作者更新是因为书写得好看，至少再怎么样都有人追捧，会受到读者的认可。至少是真的很多人读了的…
    感觉到写了对于自己没有什么帮助，就是在浪费时间而已…
    实在的是我也没有多爱自己笔下的人物…
    因为光是幻想起来就好费力…
    实际情况还是因为我自己过于虚弱了是吧…
    我不知道该怎么处理我的问题了，只是在这个原因上多少有些不太如意。
    如果一切都这么走的话，我也不知道自己在瞎想些什么。
    就像是摆烂的度过日子，没有多少好转的势头。
    哈哈哈哈哈，真悲惨呢。
    不过嘛，我还是能够意识到很多事情并不需要那么急躁。
    或者说是解释。
    我厌烦了…
    自己的喜欢被人压住的感觉。
    我以为能够尊重别人。
    但是显得自己非常的愚蠢。
    毕竟人家喜欢大喊大叫你也不能把它的嘴巴给割掉，把喉咙给刺破吧…
    恐怖的是自己的想法啊…
    别让我找到机会，自己折磨自己已经很久了…
    获得到力量这个东西，是多方面的，每天几乎都是在拷问自己的心灵啊。
    累不累啊？伤心还是…
    然后就是写了一半就没写了，最近也有够没在状态的…
    反正没人监督，自己又觉得写得不尽兴，所以就现在这个情况下没有过多的修饰了吧…
    人生是可以浪费的，也可以突然结束的。想要说些什么呢？就是天方夜谭一般…
    我反正从一开始就被说什么都没有，所以我即使周边有，我也开始逐渐的舍弃掉了自己的各种身份，觉得自己一无所有。
    有些时候的快乐虽然不知道源自哪里，但是最近我发现自己的身体其实已经开始出现了一部分的异常了…
    不过本来就是一个不太好，不怎么理想的状态，突然出现了一些变化的话…
    死磕到底，一般来说我得痛定思痛开始拯救自己了。
    我有一种想法，算是一种念想吧，就是说只有在最要死不活的折磨之下还嗯那个狗存在，并且脱颖而出，那么我就是能够从这样的负值，在这样的风险中得到求生的。
    我能够建议自己把握住机会，那么我就能够拥有一些亘古不变的东西。
    说服别人也是一种技巧，收集人作为附庸也是一种技巧。
    那是他们都想要得到的一种欲求上的满足，总是可怜巴巴的把这些东西拿出来炫耀。
    我只是觉得我还是小看了自己的灵魂。
    如果说支撑不住的话，明白了世道到底有多么的艰难。不早应该结束了吗？
    为何要苦苦坚持呢？
    没有十年，也只是一年，这样就能够比得过别人十年几十年的坚持吗？
    或许他们真的就是一天什么都不干就硬写书，修改。
    而我呢？没有时间去做这样的事情，甚至是连选择的权利也没有。
    为什么不求助于其他人呀？为什么只闷声不响的在自己一个人偷偷写啊。
    我怕啊，我怕我自己制造的东西被别人玷污啊，所以我再怎么样都想要保护自己的意识吧。
    毕竟有些时候只是增加笑料罢了，你没有成绩甚至连人家ai写的书都不如。
    不知道为什么自己突然写到这里想哭…
    但是也其实也无所谓了，痛定思痛吧…
    是啊，简单的梳理一下大势的走向，安排好几对关系，做好运营，设计好男欢女爱。
    我本来就不想写这样的东西，但是一般人就是喜欢看这些吧…
    我也不好贬低别人的作品，自己的难处不应该成为四处树敌的理由。
    只是有些困苦罢了…
    保持愉悦的话是说不通的，过着什么样的日子也是不好去判断的…
    算了…
    我总是那么的无所谓，现在有些什么事情就想要逃避。
    有点支撑不住了就是了。每一次都是这样…
    我好痛苦…
    甚至自己都不愿意放弃自己。
    其实并不知道自己该干些什么了…
    真的是废了吧…
    迷迷糊糊的在这个时候装可怜也没有用的…
    所以整个规程都记录下来了，大可从中去找理由，如果坚持到了现在就为止了的话，那么我就是一个失败的人。
    如果在此后相当漫长的时间里突然昙花一现了的话，那么我就是一个成功的人。
    而且扎实的过程都在这里记录了，只是我感觉不到自己能否坚持下去…
    不管不顾的只集中注意力在这个层面上吗？
    我受不了一个人苦思冥想了…
    只是也不好麻烦别人。
    自己不知不觉成为了一个危害一个麻烦…
    好苦恼…
    时常保持着冷静…
    其实并不会有多好，我觉得我从开始更新起就不存在一刻正常的时刻。
    其实从内心底，深处就没有幸福的感觉，一刻刻捏造的思绪在我的心底里打转…
    虽然每天做到了更新一定的数量，但那又怎么样了？
    没有什么用吧，我甚至连睡觉都睡不好…
    每天都要抽时间来想一下，何必这么为难我自己呢…
    不过也是我自己闹的。
    正常的流程应该是写一篇同人，然后蹭一下流量，毕竟自己写原创没有基底，也没有时间，对于滔天的鸿运的话…
    我在写书的过程中也无法真正的做到幻想，我想起来了过去很多让我耿耿于怀的事情。
    想到了我的处境，想到我的家庭，想到了我自己…
    我痛恨自己，同时也痛恨这个世界…
    但现实中除了保持冷静之外，实在是无法做出任何其他的决策了。
    已经是不敢轻举妄动了…
    所以我的想象其实是受到限制的…
    就算是将人凌虐或者被人凌虐…
    两种状态我都释然了。
    没有区别，怎么说来自己失去了一个明确的判断。
    不知不觉就又晃过去了一整天…
    在想些什么？在期待着些什么？
    我不希望自己给其他人带来麻烦，最好的手段还是自生自灭了。
    当然了，其实每一个人都很可悲。
    我漠然。
    对于认识和理解，并不作为生意。
    毕竟没有任何渠道，能够生利。
    差不多拖时间倒是有一手，感觉自己在吊着自己的性命，变成了一种区别于现实之外的东西。
    只是对于这种感觉，不怎么有兴趣了…
    我想多了想少了也没有用处。
    只是觉得自己有些可笑又不可笑。
    矛盾啊，差不多就是这样。
    我大多数时间花在了自己身上。
    倒是挺值得的，也知道依靠别人永远都没有任何作用。我懂得那份距离，到底是有多么的遥远的。
    所以，我曾经或许表露的一个很普通的态度，想要装迷糊的糊弄过去，但是现在却变得不同了起来。
    也确实不是和我想的一样，什么东西都能够接受的。
    混乱…
    不可估量其作用。
    只是我也好疲惫的说不出来什么了。大量的立场转化，途中还有非常多的奇怪概念。
    总之是作品已经脱离了我的控制，像是在左右我普通人的生活轨迹…
    不是它成就了我，而是它要通过我的大脑以这样的一种方式存活于互联网之间。
    始终是一种另类的生命体，另外一种概念…
    我算什么呢？
    什么都不是，只是未来将这个幻想给孕育好罢了。
    我的生死没有任何意义，我的处境属于我自己的命运。
    至于我的作品，他们已经以我的意识为养料开始成长了…
    所以我怎么样…都也木有关系。