呃，标题就是这么回事。不过找了个地方好好的安静的整理一下，这一章到底要些什么。其实大概是十九岁开始正式在平台上写，然后现在二十岁了。其中可能没有什么视野看到我这边，倒是也无所谓了。
    当今的行情什么的，其实写书累死累活，还挺危险的一个职业。所以能够别参与进来就别去混到这样的一圈子之间。我和其他的写手没有什么联系，毕竟自己只是一个人写而已。
    其实一开始也是如此，至少要在一个安静的地方。对于现实多少有些失望的话，就会脱离这边的世界吧。
    虽然存在下来就是那么回事，总是想起生生死死的也没有用。
    堆积内容梳理文章嘛？哪里给你这么多时间和机会去写啊，而且写的也需要符合自己的喜好和要给人看的。只要是太随机了，没什么好控制的余地。总之影响还是不能够有什么起色的。
    突然想的东西多起来了，我的头就会炸痛。虽然不是什么疾病，但就是这样了，对于内容的记忆和解析而言，我自己并不觉得很有趣。
    只是多少在怀疑心中的某些感想罢了。
    一点点的担忧啊，也其实算不上什么，那么还是少去顾忌这些混在一起的东西吧。
    吧唧吧唧的也能够随便说点什么，但就是这样水内容实在是不太好。
    其实最大的问题就在这里，花费时间做了一件完全没有用的东西，虽然觉得自己很有必要这样干。
    但其实也不是的，也许是真的精分了吧。但这也不怎么影响现实生活，再怎么在心理上犯罪，只需要独自一人想。
    本身表面功夫做到了极致，其实也没什么对吧。悠哉悠哉的度过很多时光，那是我逝去的记忆。
    闲暇时间就能够在没有其他娱乐的情况下，重续的去组合这些素材在脑子里。
    可能是各种怪异的场景吧，昨天确实是熬夜了。然后做了一个梦，明明没有休息几个小时，但还是做了很长时间的梦，这导致我真正休息的时候其实蛮少的。
    不过没有什么具体的社交需求，和追求的话，还挺喜欢和平和谐这样的感觉。那么就只能够是发呆吧。
    其实发呆可以看作是一种奖励。
    然后我又记得自己今天是生日，不过也好。差点都忘记了自己条件其实还不错的，不然的话一般忙于生活，为吃喝找出路已经是很费心费力的事情了。
    你看我整天在这里吐槽，然后多少还有一些比较魔怔的内容写出来了。虽然确实体感上和一般人有着极大的不同，但是这种区别其实根本上每一个人都不怎么相似。
    我有一种在故意说“都别抱团了的意思。”
    其实就有些个人过头了，也不是不能够回过头来批评我自己的嘛。想法这个东西有了时间的话会很好记录的。
    主要是意识到流动就是时间的线条。
    梦见自己在许久之后被祭奠了…
    大概是我意识流尽的时候吧。
    我的文字没多少有趣的地方，不过我自己也很难想接下来写些什么了。
    自然是缺少所谓的天赋的，大概是吸引人的天赋。我适合做的肯定不是那些和很多人打交道的事情，对于我给自己的评价嘛。
    将来也无所谓了，如果整个时间线都是死的话，虽然意识脱离了命运的安排。我对于痛的理解已经超过了一些程度。
    舍弃保留些什么也其实无所谓了，保持着一种镇定，这给了我许多有趣的东西，但过程有多么重要呢？
    我无法说明清楚这是为什么，为了什么啊…
    其实也不是不可以解释，但是什么样的人要听什么样的解释呢？
    哈哈，还能够算做是公关的反应吧，总感觉自己不按照现实的眼光去看待现实，其实有点…
    不好怎么说吧。
    总之觉得打字这个事情很爽，但是磨损时间也耗费精力就是了。不会去找人约稿，或者售卖我的文字。毕竟，总之是写点什么都得看人脸色。
    总之是不想这样罢了。
    所以啊，还是找解决问题的办法吧。
    自己这样下去或许不太行，或许太抽象。
    但造就我的就是现实这样的环境，居然能够让我这样的人生存下去。
    啧啧，真是奇妙呢。
    烂命一条在某些人眼里或许就看得宝贵了，长大了啊。不受约束了，自己的自控力也是max的。
    也就不理人世间的关系自己自娱自乐吧，也不是那种不能够说话的人。
    只是保持着距离罢了。
    “哦，原来是这样。”
    “嗯，好吧。”
    就算是知道有人会在下一步出差错也不会提醒的，只是感叹自己能够看到这样的反应和我猜测得差不多。
    差不多为此有一丝丝小小的荣幸罢了。
    没有那种家国情怀，也不能够怪我变得这么空洞。
    毕竟总是要来逼着我做些什么，我也会装的得乖巧玲珑的。
    只是有时候实在是太痛苦了，不好去做些什么，那么我还是减少这样勉强的接触吧。
    可能会触及到谁的底线，但是指责一件事情本身就是随意的。
    日子不还是照常过了，没人手里拿着炸弹就能到处威胁人吧。
    所以只是不懂事的时候遇到的伤害挺多的，导致我好像是治愈了又好像是没有。至于发生了什么，人都有他们的看法，他们不是我，我也不是他们。能够相互牵制着差不多就行了，也不想要说什么死缠烂打。
    这才算得上是真的和谐吧。
    所以我从前发生了什么，当作没发生过。未来会发生的事情，也其实不用去在意。
    真的没有什么好说的，也不再期待会改变和塑造成什么样子了。
    基础上模拟出来一条所谓的贴近现实的线。成为和人交涉的一种认知手段。毕竟你什么都不说谁都不会相信你，反而会提防着你。
    怎么去想也是你的事情，我给的建议大概就是如此吧。
    不要想着依靠别人，不要想着依靠自己不了解的东西，不要不去了解自己不了解的东西。
    差不多就这样了，而且向所有的东西示好是不可能的。
    人就是夹在中间的那种东西，能够有天大的本事脱离这个世界吗？
    难度可太大了一些。
    所以本来就是想都不敢想的东西。
    没有过多去思考的必要了。
    只是铸造我将来的必定是现在扭曲的自己。
    生命能够走多远也依靠着自己吊着自己那一口气而已。
    发生一些什么样的矛盾呢？
    从来就没有真正的斗争过…
    唉，有些时候感觉到自己真的就是什么都没有啊。
    也不好说些什么，我的喜好之类的。
    和谁去说呢？找什么样的人去说呢？合理吗？那种场所呢？会不会之后还遇见呢？
    大概是一些猜测的方向罢了。
    为什么不喜欢学习和读书呀…
    直到现在我都不敢肯定自己真的热爱起来这些东西了。
    更多的也不至于去贬低和仇视知识。就像是…
    算了，怎么老想到一些不太能够说明的东西上去了。
    我的不行…
    嗯，有些问题不是那么明确的。
    也许吧，自己思考太多是不合理的。
    总之很难去凑热闹了。
    所以是这么回事吧。
    咬文嚼字差不多只是会让我自己感觉到更加的头痛罢了。
    不过争取时间抵抗着这种负担。
    毕竟还是没有人去劝我，去为难我，去胁迫我必须写这样那样的东西的。
    所以我的日子，度过的其实还算好了。虽然没有什么和谐美好的自然环境，但是能够闭上眼睛享受一刻的漆黑，也是非常的舒适的。
    慢慢的就会满足，那是真心的一种很幸福的事情。
    只是什么都不需要就是了。
    我或许就是可以救赎我自己，也或许不需要拯救。
    就是这样七七八八的东西把我这样很简单的一个人披上了太多的外衣。
    我没有举动，未来也不会引发起什么，只是作为一个最普通的人而已。
    生死的意识已经在我这边消失了，所以我也觉得脱离了那种幻想了。
    这边到底该发生些什么，说实话，也有些困顿。
    如果能够在一瞬间想出来几句话还算是好的，至少是在输入这句话之前，有足够的时间去想些其他的什么话语。
    这必然是一种很复杂的过程，只是喜欢在心中去想一些这样的内容而已。至于发生什么，发生了多少，都无所谓。
    毕竟不是很感兴趣，也不是很有想法，对于能够想清楚的东西。
    再怎么多想也没有关系，自己或许不存在这种义务，但明白清楚的认知是多么重要的一种东西。
    大概没有什么好表述给别人去听的，也没有幻想到别人应该给我一些什么。
    这样就能够有效的拉开一种很有趣的感觉。只是觉得这种东西会不太现实就是了。
    有趣的思考和灵魂上的一些发展吗？
    我总觉得修仙就是死路一条啰。
    总之不现实的事情我也是知道的，不会去想太多，那样就足够要好了。其他的嘛。
    真的不怎么样就是了。
    看起来轻松但是写起来难啊。
    反正就是这个了。
    我也只是意思一下。
    懒得去多想，就是很累的事情。
    那样的维持下去，不会很能够承受得住。
    虽然在极限的挑战上能够抉择出我自己的另一种成功。
    但这种成功实际情况上会更差劲的。
    毕竟…
    现在还是处于一种很想要放弃的阶段，至于为什么。
    不需要讲理由，我也不在意到底谁在看我写的东西，为什么在看我写的东西了。
    多少期待着我会好起来吗？
    大概是突然有很多人来关注这一件事情吧，可是这对于我而言真的有什么用处吗？
    对于我来讲或许很好很合适，但是对于周围的人来说就不算是一种有用的事情了。
    保持着一种乐观，健康的生活状态，其实很难。
    嗯，总之我想过责怪环境，但周围就是那种，比较会反弹的界限，似乎是不在乎死活的。
    也其实没有那么严峻罢了，如果能够把脑子给清洗掉的话最好了。
    不过对于我这种意识来说，纯粹的洗脑一般而言几乎是没有什么用的。
    格式化大脑虽然可以物理驱动，但也不至于真的这样做了…
    那是比自残更可怕的东西。哦对了，大部分比较可怕或者说比较诡异的故事里，或许都会出现设计大脑的情节…
    嗯，一般而言就是对于这个器官的不了解。
    其实也没有什么好说的。
    我也不清楚自己内脏长得什么样子，难道要解剖自己一探究竟吗？
    并不会的，因为…
    那应该是那种比较病态一些的。
    毕竟就像是尸体派对什么的一样吧，所以呃。
    还是有点死气的啊…
    精神不起来，不知道为什么。
    不去找原因了，太糟糕了。
    但是也不是不能够理解的，只是幻想的东西会更加的丰富了起来。
    对于我的思考而言，本身没什么真实的感觉。
    算了，没什么压力对吧。
    嗯，自己和自己说话也得有时效性才对。
    我总之觉得不会有一种感觉，只是在这个部分上难以承受罢了，那是一种比较悲哀的感觉吧。
    呃，主要是一直都是以这种比较悲剧，比较衰微的思考方向走的。
    从来没有幻想出来一些比较不真实的美好生活。
    我应当是去感受和想象一下，是否能够真的投入到这样合理的幻境之间去。
    毕竟脑子的使用时间，如果能够给我开放得久一些就好了。
    但其实它总会想要去做各种满足身体上的事情。
    虽然意识上能够减少一些非必要的举动，但其实神经元的操纵量也有限…
    好像是一本正经的胡说八道。
    不过说些什么确实肚子里没东西了。
    就这样草草了事吧。
    我觉得每天能够按照之前约定的推进一部分内容都很不错了。
    这些文字能够一句句的读下去也是极其费命的。
    呃，其实整本书一开始是比较合理的简单的，自己深入到思考中去就变成了这样了。
    简单而不复杂的描述，未来朝着制造美梦这样的特点上去发展吗？
    不过我还是坚持自己的喜好吧，我喜欢这样悲哀的场景。
    因为无法避免痛苦，所以只能够接受痛苦。这是一种没有办法的事情。