嗯，只是昨天有些破罐子破摔。不过好在赶在时间之前是完成了一个数量的推敲。只是总会看见那些东西，作为没有任何逻辑的胡言乱语而存在。
    一直都在等待着是否有一个比较好的时机，但是转移了我自己的注意力或许没有什么作用，只是会感觉到难堪罢了。所以，精力上的事情还是需要循序渐进的提升的…
    啊，挺糟糕的最近都是这样。也不是说生活上的事情就失控了，自己有点小糊涂，但也不至于真的稀巴烂。
    就是有点堕落的感觉，不过一直以来也没有什么声音，和我不相关联的事情本身就很多，没有任何关系的。
    只是想法上有些建意不到的地方，自己会耗费一些精力。
    应该是有点太耗费了。
    嗯，反正最近状态一直都不是很好很好。时不时的混乱吧。
    没事，没事的。
    我只是知道这样子很差劲，很不好，所以还是得变得更好一些。
    但是要成为什么样子呢？
    问自己的问题好多啊啊，但是没有几个是真正得到解决的，这种疑虑真的是非常的麻烦。
    有些时候没有必要真的这么刻意的去限制自己的一些东西。
    但是感觉上就是那样…
    误入歧途了吗？我真的误入歧途了吗？
    大概是的吧，我以为周围的事情是这样的，其实他们或许是另一个模样。
    能够让我安心的是自己做了保护自己的事情。
    所以还是有很大的勇气存活的。
    不过身体上的事情大部分都不需要意识去维护，像是消化和吸收，你的意识只是在享受进食罢了…
    我没感觉啊，对于人的意识只是用来操纵欲求，其他的细枝末节什么的都对应不上。
    或多或少感觉到有些笼统吧。
    不过就是说一些没有太大用处的话语，对于我自己而言也只是在混呢…
    不过前提应该是目标上的差距吧。这些事情用来对外还是比较好的，合作的参与啊？
    倒是我生活有些过不明白才会在这里开始发泄自己内心的一些想法的。
    合适的时候大概是合适的，不太合适的，其实也憋着不说了。
    嗯，主要是量的问题。自己混乱得很啊…
    没有一个明确的目标，想着就算是写到了一千万字其实也没有多大的关注。
    再说了我不需要太多的人来关注我呀…
    真的本来就很烦躁人多了这件事情本身。
    所以我的安宁只存在于偷偷玩这个方面。
    所以对于其他的一切没有可想或者说是合适的方法。
    一直以来都不会觉得这有什么不好的意义，但是存在于体验之间就有很多实际性的内容。
    本来就是思维的阶梯，慢慢的登上我自己构建起来的神经。
    对啊，神经…精元呢…
    有些时候可以操控，而有些时候却不能够操控，自己的行为在一点点的增长和变化，某些焦躁不安的东西慢慢的增减了。
    休息了很久之后还是能够保持清醒的。
    所以还是好好的吧。
    说起来自己真的非常天真，算得上是吧。
    还好啦，毕竟起来没有获得任何的关注倒不是什么问题。
    对比起来的话，没有内容可说了。
    就只是像一面巨大的墙壁将一切都隔绝开来了。
    真觉得挺无聊的，既然都喜欢封闭的状态了，为什么还要把自己牢牢的给困住呢？
    难道以为我自己就能够构建成一个十分完善的体系吗…
    等一下。
    我想要说我精力是否充沛这样的事情，有时候觉得我有些不尽人意…
    不过，还是别管了。
    的一段时间休息一下，要进行的事情还是非常的多。
    往往很多时候很多话语还有事件都联系不起来。
    我缺乏的其实也不止是钱这样的东西了。
    本身就是一种奇怪的探讨。
    我错了？
    还是算了，道歉有时候说多了也是会爽起来的。
    对内的话无论自己干什么都无所谓，如果人能够接受你对他们的剥夺的话。
    那么我也会很仁慈的杀死掉愿意被我杀掉的东西。
    这种意愿的赋予，看似就是在走钢丝一般，空中的表演呢？
    不过我写什么东西都不重要的，只要我开心我乐意就好了。
    没有什么好纠结的地方。
    休息了啊，睡了好久。也没有做梦，真的是非常的舒服呢…
    可能又会要回到那个时候吧，但是我一想到就有些浑身难受了。
    多少是无法处理的，所以我不想要去理会那样的事情了。
    规划起自己的人生感觉到无奈，那么久了，大概是对于一种模糊的状态…
    现在暂时就是这样，我不去多想自己能够做些什么，而是在安心的休息。
    什么都不去理会了。
    虽然不会有什么有趣的东西被我给制造出来，但是符合我的常理，就是需要在我的心境中增长的。
    流量什么的，我不需要不符合我看法的低劣流量，那种东西堆积多一丝都是废物。被说和评论也有一个走向，不会共同迎来一个真正良好的局面。
    就像是我这样，毫无声息，基本上是不可能被全部理解的。
    这算是自己留下来的奇妙传承吧，不过就是总会将那些不好，那些不良归结于自己的一种属性。
    但实际上来说，对于身体健康完全没有任何的帮助…
    难道要宣扬一种必须依靠外物才能够维持自己的某些身体机能这样的事情吗？
    肯定是不行的，那些人最好还是不要去接触了。但肯定世界上存在着很多，一会说这个好，一会说那个好…
    表面上是善意，但其实并不是的…
    只是跑过来对你说，如果大家在一起能够喝酒就是快乐的话。
    …
    不说这些让人上瘾的事情吧…
    总之我觉得他们是需要这些东西的，围绕着这些隐患…
    成就了一个个的噩梦。
    不过我远离这些东西，讨厌这些东西，甚至想要毁灭这些东西。
    我依然是理智的，没有力量的时候就需要埋下头一门心思的装着跟随。
    但本质上这种伪装就是一种侮辱。
    而且也会让我自己变心吧。
    所以在我的认识中，一开始是渴求某些东西的，但是试探过后，幸亏自己没有全部的投入，留了一部分的空间给自己。
    于是就非常好的继承了一切。
    我的想法很简单，也很实际，能够在这些帮助自己的事情上理顺。
    就行了。
    祝愿自己会成功，会达到一个目的。
    不过我知道昨天的做法有些烂了。
    没有存稿是不行的，会多少遇到像是昨天那样几乎是累得不行的情况，一天下来都浑浑噩噩的…
    没有睡眠也是不行的哈。
    好好休息吧。
    真的是非常的重要的。
    不过我总是意识不到呢…
    毕竟安静的时候折磨自己的时间会变得更加的富裕…
    上升了几个层次的痛感吧。
    所以至少不会在限制在这个时刻，很多事情都并非是一时半会就能够达成的。
    原本想要早一些的获取到自己的感觉，把这样的精力重新用到合适的地方去的，克制自己嘛？
    不过整体下来就是不会有所谓的连贯性的。
    一直都是这个样子，没有能够更好融洽进入到这个氛围之间。
    所以什么事情都只会存在一种唯一罢了。
    结果不是很明确，过程上也是如此，仅仅作为娱乐的话，实际上也看不到更多的递进吧。
    层次之间的转换，将一切给包括在了其中。
    最好是不需要去理解这些成分了，对于我而言的故事也不过如此。
    日子总是这样反反复复的流动着，没有哪一种是值得我自己去留意的，只是建议起这种感想作为一种封闭的空间…
    拥有的技能，实在是太少，却为什么在关键的地方受到了限制。
    只是明白了意志力这种东西的毫无用处罢了。
    其实不只是这些…
    我又回到了那个劳累的时刻，之前的还是抱着一种神采奕奕的状态。
    结果其隔离了有大概二十四小时，于是我又觉得自己快要不行了一样。
    因为是在床上，似乎闭上眼睛就能够完整的浪费掉我几乎所有的时间。我在这个处境上没有得到与我心境相符合的感觉。
    也许自己只是在认可一种过渡。
    所以还是没有什么话可说的。
    任何臆想也不存在我的脑海中。我看到了很多误入歧途的人，沉迷在各种事情之间，而我能够有一番什么样的作为呢？
    对于这些只不过是基础，没有任何宣扬的价值，只是过好自己的生活就行了。
    在此成为自己的一种心理状态，比不上我的负担。
    更重要的事情也不是追求什么快乐和舒适了。
    很矛盾倒不是真的，只是我自己给人的那种感觉，开始变得神秘莫测起来。
    虽然我知道这不是真的…
    所以我只是不敢相信我自己能够变成现在的这个样子就是了，不敢想象自己现在的模样…
    原来如此一直都在处心积虑的想向着一个无与伦比的台阶前进。
    只是我太多的时间几乎都花在某些不必要的地方。
    是什么呢？不会和我想的一样。
    只是花时间本身就没有什么差距。
    很久很久之前或许会有更多的感觉，但是过了多久以后自己会发现自己的感觉是正确的呢？
    那是我该说的话嘛？还是要闭上嘴巴呢？
    …
    就是这些思考多少都重复了，根本得不出答案。
    不去想自己也就算了。
    只是一直在念叨着问题，一遍遍说着自己要完蛋了。
    这很有趣吗？不会欣赏我这样的人。
    总之又不把自己当作人看。
    只是没有正常的理解的关系。
    有点区分不开了…
    多少是要责怪于我自己这边，许久都没有会得到正确的认可。
    只是会痴迷着对我说着再见。
    或许没有获得那种解释的权限。
    还有就是我其实没有一丝的进步。
    优先级是做些啥呢？
    没有顺序了，在埋头苦干的日子里越来越想不通了…
    所以后面只是需要冲击一直这样的境界，其实需要我在操纵生活继续下去的同时，还在这一层次上进行突破。
    大概不能够笼统的证明我真的是一个极度失败，一无是处，而且超级反人类的人吧。
    其实本来我就不是这样的家伙。
    只是先不要和人交好罢了，有些时候又不是这样，我知道这是为了我自己做的一些努力，根本没有什么必要。
    历程变得更丰富一些才好，至于其他的东西是为什么也不想了…
    想过了虽然觉得很正确，但是说出来往往不会被承认，这些道理其实是差不多的。
    我的态度很正常，也很合理，但懂得多少还是有些限制的。
    这个时候算是适合我的吧。
    从来没有这么纠结过？
    不过…
    悬浮是一种什么样的感觉呢？
    没有过多的语言词汇描写了，有些刺激也是的…
    本质上这成为了另外一种锻炼的方式…
    思考啊，稀烂胡诌。
    就是在不断的进行着，我没有吐血，没有白发，没有真的瞬间衰老。
    每天这样思考只是让我的身躯变得沉重罢了。
    有些烦躁但是全部被我压制了。
    很可怕吗？也还好。
    只是自己想要释放出来这些污染对东西，我没有能够很舒适存在下去的空间。只是感觉不到一种真正的现实。
    为什么会变成那样呢？
    可怕吗？
    还是因为其他的事情呢？
    或许连喜爱这样的事情都要想得更加明白一些才好。
    某些日子已经结束了，这样的时期没有得到任何的救赎，只是自己在做着很繁复无常的事情。
    不至于真的结束生命什么的，该有的意识还是存在的，能够做出来几十套思想，倒是没有觉得有什么异常的…
    毕竟这些东西吧，脑子都能够想到，差不多是如此…
    很久之后都不会有回应。
    答复之类的。
    并不遥远的门一直打开着，我的目的我许久也没有理会清楚。
    但如果是正常的面对大众的话，那么我的选择一定是谦虚至极的，只能够这样成为根本毫不起眼的存在。
    不会利用造势。
    那不是我真正喜欢的东西。
    所以才会有这样的状况。
    抱歉道歉什么时候，我真的有心去做。
    不过其实更多时候并不会总这样对吧。
    嗯我想想吧。下一次再来继续好了。