除了自己还是自己，只是会想而已。
    混乱的编排早已习惯了。也不好怎么搭出一条路来。
    也许是没事，想多了就会头疼。是四条线了已经。
    做梦也算上吧，那就是五条线了。
    我无法一次性处理好这些内容，但是总觉得没有什么关联。
    如果脑子不好使用的话，这个自我似乎也是莫须有的。
    其实一点也不正常。记忆上来说一直都是这样，一开始可以不用去管的…
    没有人会诅咒自己去死，诅咒自己一定是要被侮辱的。
    我想了太多对于自己不利的事情。
    自杀的想法一直存在，自动的深化出了很多新的东西。但是我并没有着手去做。
    有些时候睡着了，根本搞不清楚自己到底在哪里…
    那边也是非常的真实，只是回到这里就开始变得沉重起来了。
    有些事情可以不去管，但看得最多的还是他人崩溃的时候…
    好吧，我还有时间，但实际上能够与我联系在一起的时间。已经很少了，我没有必要一直去做那些事情。也或许真的没有必要…
    只是这样的事情让我痛苦，为何我讨厌自己的家庭？虽然也能够欺骗自己融入其中，不过回忆起来还是好矛盾。
    所以长久以来，会转移注意力，不去思考那些问题。
    突然什么归宿和安排都没有找到，自己或许是努力了，或许是没有？
    伤痛并没有得到治愈，只是我自己将伤口挖开了…
    全是一些乱七八糟的事情，全是一些根本不能够给人看的东西…
    不是看不下去的那种，只是太危险了…
    我觉得自己太危险了…
    所以到底要怎么样才好？
    我想了想没有感觉，只是不乐意这么去做。
    为了我自己而持续努力着，充分的准备着？些什么呢？
    真正的在这个探索的路程中，抛弃了很多东西。
    有时候觉得自己真的好蠢啊，为什么会在那些个时间点有过这样的想法呢？
    不每过一会其实自己都不太一样。
    人是可以撕裂成多样的，难以去琢磨着自己想要的到底是什么。
    其实倒也是没什么问题了…
    不，大概是我一直以来的遭遇吧。
    完完全全不太一样，我掉到过去了。脑子里一片空白，几乎是什么都不想了解，什么都不想要说。
    明明是那么的靠近，但是现在越来越觉得不需要触碰了。
    很灰心，一直都不想要组织什么语言。不逼迫着自己，基本上幻想都是被压制着的。
    肯定无法体验那种感觉了，毕竟没有人是我，我也无法讨好所有的人。
    但是可以…
    那种东西还是别讨论了，说一大堆看似合理的话语，其实本质上没有任何意义。
    我难道不觉得这样分出精力来，会累吗？时常疲惫不堪，想要为我的自私负责。不过我只是想要脱离罢了，本来就没有什么感情了…
    沾黏性的东西都很烦躁，我只是强忍着镇定下来。
    好无聊，没有神。
    无精打采啊…
    从前也不想要学习，后面似乎觉得什么都不了解是不能在这个世界活下去的。然后开始了一些学习，但是学习起来真的异常痛苦…
    头疼倒是真的，还有那些该死的人…
    大概是受到了限制吧，运气不太好？总该是会弥补我的。
    休息一会觉得很累，睡久了会发现自己和死无差别了。
    减少交际没有朋友，并不会让你真的去研究技术，为此痴迷。我反而开始一点点的瓦解掉了我自己。
    这倒是真的误入歧途了，我没有告诉谁我的想法到底是什么样的。
    想了太多自己也不清楚，如果只能够给想要了解我的人说一句话的话。
    “还是别来了解我了。”
    是的，离我远点对于谁都有好处。
    自生自灭之后才是或许我想要的吧。
    已经不想要继续下去了，而且其实自己不管什么时候结束都无所谓的。
    真的无所谓，感情被调动起来会很难受的。
    太长了…
    太漫长了…
    真的不知道过了多久…
    你们是没有概念的…
    没有失去掉理智，我依旧在想办法。
    好痛啊…
    所以大部分都是这样的内容，已经没法再看下去了。
    失望了…
    后悔也没用。
    能干些什么呢？
    有些事情不是不去想就解决了的。
    哎，初衷还是那种最没有用的善良吧。
    认为人之间应该坦诚相待什么的？
    然后有借有还？
    义气？
    接触？
    在一起做些什么？
    不过自己选择一个人玩理由代入进去是怕交集时出现的不良影响。
    我觉得那样的生活不稳定，但是自己…
    果然并没有坚持自己的初衷。
    我是受害者，最终还是得憋屈得不行。但到底发生了什么事情呢？
    没有，我只是觉得我不需要用痛苦来掩饰我的羸弱。
    这是一种完全没有必要的事情，思考上来讲只不过是状态改变不了罢了。
    期待一个合理的时机，我唯唯诺诺寻找着这么一个绝佳的时刻。
    终于有一天我能够从自己的牢笼中开辟一方天地。
    不过那里真的什么都没有，只有一个自我的认识。
    时常都会自我感动，能够留下些什么建议给谁呢？
    说起来我是觉得自己要走了一样…
    多少没什么意思，只是又收回了没有被我开发出来的诅咒。
    为什么突然想到要去攻击谁呢？
    因为他骂我了对吧，还是无缘无故的，我只不过是在发呆而已。
    所以怎么会有这么蠢的想法。
    那个时候就应该直接解决了，然后将其抹除掉。
    可是以前的事情真的做不了了，如果不是这样的事件发生了，也不会有现在的想法对吧。
    所以让我的某些部分变得这么残暴，是有意无意的被周围的环境所培养的。
    我在抑制，瓦解，消化掉这些东西。
    本质上只是死的觉悟，没有什么好在意的地方。
    人去楼东，一无所有。正常人的确不该如此去想自己的一切。
    所以我不能够长久的在这里表述这些东西。
    自然是感觉自己违背了些什么。
    不过其实没有人向我询问是否需要我的道歉。
    所以我其实只是在给我自己一个交代。
    会分析那一步为什么没有迈出去，然后再加以改正。
    疲惫的我只不过是想要享受罢了。
    沉迷在那些没有多大必要的事件上。
    搞不清楚了。
    所以这样绝对是不对的，可我应该是采取什么样的模式拯救起来自己已经开始走向完全失败的虚无人生呢？
    还是给自己开一些计划表单吧完成不完成什么的都无所谓。
    只是能够仿照这些愿望去实行，希望我不要被虚无所束缚了手脚，更多的还是要和自己和解才是最好的。
    显示的意义大概就在这里，能够最为直白的看清楚某些情况。
    整体要加上一个相安无事，平静的外界环境。
    这个确实是我一直以来经营起来的东西。
    差的点是内涵不足，底蕴不足。只是还没有做到一人之上万人之下这种程度。
    不过我也是可以自豪的，哪里有我这样的人，埋头写作只是为了偷偷的骂自己？
    未免也太奇怪了一些。
    哦，对了本来就是一个比较宅的家伙，不过除了身体还需要调理许多之外其他的部分都可以算作是忽略不计吧。
    也是在外观上做整理呢，对于这个我有一个正确的想法嘛？
    觉得自己的长相是什么样子的呢？
    逐渐的开始喜欢上自己是在什么时候的呢？
    主要是我还是有一点点姿色的，也不是什么不热爱运动的肥宅。
    毕竟对于力量和美学的追求还是存在的。
    我只是稍微有些病态的样子，但是这种病态的人如果要刻意的表露出来，作为一种大众都能够接受，而且被推崇的东西的话。
    怎么里里外外都透露着一种很蠢的气息呢？
    是的我就是这么觉得的，他们怎么会这么蠢呢？
    我虽然没有说出原因来，只是需要贬低一下周围的人让我觉得开心起来。
    这就是一种恶趣味的延伸，我没有培养这样的感情，那或许会让我变得更坏一些。
    不过也罢了，什么都想开了，大概也不会觉得自己坚持着什么不伤害人就不和人接触这样的无脑理念了。
    大肆的破坏吧，根本上这种东西也是可以吸收经验而不断的增长的。
    其实坏的感觉…
    我喜欢的是那种没有理由的欺辱吧，不过人多少得显得很凌厉。就像是利剑一样，那种感觉，才是快乐的。
    不过这些描述只有我知道是什么意思。
    大概也就是那么回事吧。
    总是在念叨着，闭上眼睛之后的日子。死亡的时候是否能够给我一丝丝的享受呢？
    但这就是虚幻的领域，没有任何限制的资源浮动在表面上。
    做文章去宣扬自己的想法本质目的就是给人看的。
    但是我得确切的知道自己的目的已经彻底转变了。
    我只是一种磨练，一种超脱于现实和生活之外的磨练。
    我热爱的并不是现实世界，谁也拉不动我走向那一方。
    因为几乎所有的人都不懂得舍弃。
    我呢？
    差不多在自言自语的叨扰间，舍弃掉了我自己，我想要失去的是生命。
    那成为了我的愿望之一，总有一天会被我自己满足。
    而周围的人对于我或许有期待的意思，但是没有看到和知道我是什么之前或许也不会产生念头。
    所有的一切几乎就在这种隔绝下，把他们对于我有利的和坏的念头都给隔绝了。
    但是人生下来就会有环境，就会牢牢的绑定在几个人身上。
    这种需求是日益增加的，而且培养了很久的。
    我倒是觉得十年不过一瞬间，二十年的光阴也是如此。
    灵魂并不独特，肉体也没有多么优美。只是欢乐这种东西呀才是都需要的。
    所以只会在这些东西上瓜分乐趣罢了，这些要点简直就像是一种故意作用的结果。
    分析这些东西有利于我思考吗？
    哦，那你很厉害哦，真的是好哲学呀？
    还是说你要成为科学家呢？
    再想想你或许可以当老师吧？
    但是能够挣钱嘛？
    你去考证了吗？还得按时上班教课呢？
    就算是技术证明你没有的话，谁敢让你做事情啊对吧？
    赛道始终是我自己开辟的，无所谓，差点忘记了。虽然我可以冷血无情，但是他们或多或少都还有一些放不下的东西。
    相对的利用起来，就算是我已经开始觉得自己有点人渣的感觉了。
    不过我没有明确的当面的表示出我想要加害谁，那么谁都不能够不想干的在我身上挂名才是。
    我知道我自己能够思考的一些限制，也懂得这些东西存在或许有好的价值，也或许没有。
    只是平铺在这里，继续延长他们的时间，给我机会，慢慢的增加他们的数量。
    然后我似乎不害怕了，不会被什么所谓的危机给困扰。
    但是身体确实有点吃不消。
    支配自己的肉体，把它当作玩具一样，然后想起来自己的手指似乎也不能够灵活的将玩具给摆弄。
    我已经领悟到了那些说废话，装糊涂，转移话题，还有欺骗的手段是怎么自然的收放了吧。
    不过我没有谋取利益，有家庭上的供给还是现在根本不缺。已经足够了。
    不过我该做的都做了，只是老实的过着无聊的日子罢了。
    以前似乎不会去说服别人，不过现在已经可以了。
    几乎是很简单的事情，正常的人会想要找到立场。
    投靠些什么人和事物。
    我再熟悉不过人性了，所以才能眼睁睁的看着那么多的机会跑走。
    为什么不写同人蹭流量呢？为什么要自己开辟一个这样的作品呢？
    要谁管？甚至谁都不需要来了解我。
    如此一来我便能够做自己想要做的事情。
    是什么都没关系。
    赢家是谁无所谓，每一个人都能够胜利。
    大概都怕死，慢慢的克服了这种忐忑，变成了对于这种东西的保留提案。
    于是多少死亡成为了另一种愿望和梦想，也是一种可以切换的思维。