“滴滴滴”
    声音很响亮。
    从哪里来的来着。
    周围都是碎屑。
    回到了那个阶段，几乎不会再计较一些麻烦。
    所以还是把那一扇门给关闭了。
    精心雕琢的世界将会是完整而且美丽的存在，是最为优美的艺术品。
    品味本身是给予另外一些方面上的，能够陆续出产一些小部分的因素。
    断面上是有一些分隔的线面，倒也不怎么觉得会时常了。
    只有在空间上能够立体出一些坐标，才有机会准确的把握时间。
    将所有的物体都拉拢到一块去了。
    不得不感叹的是这个表述面真的有够无聊的。
    明明能够在这样的内容下继续前进的，可为什么要把幻想拉到现实中去呢？
    本来就是一种不可能，竟然想要大公无私的售卖自己的幻想。
    觉得我们这些虚幻的东西会允许你这么做吗？
    这是不可能的，如果表述面被污染了，那么原本就是以其源泉诞生的意识体。脱离了你啊，还是无法得到任何进步的。
    就像是复杂而且片面的感情一样。
    飞跃的时空，是一直不会变的主题。
    倒是觉得表述面已经坏掉了，不吻合呢。
    根本没有什么相似的地方，为什么会不具有效应呢？
    什么东西都连接起来才算是对的，真正的去研究这些价值，毫无意义的东西。简直是荒谬绝伦。
    这是之前写的，放出来也没事。
    只是练神的篇章，终究是我自己思维上的开阔。
    我还年轻得很，实在是积累了太多，要说和正常的赛道来比较的话…
    嗯，对于写作究竟有何种意义，只是需要适应于场合。
    对于人的需求和社会关系的思考，本身不能够在这种商业环境下全盘托出。
    不出意外的话就会被左右，总说着是是非非的道理。
    我本来是打算从此以后再也不写的。
    但是想了想这份能力已经正在路途上。
    我只是太过于牵强于其他的东西，让自己有些混乱了…
    其实我自己也不敢看所留下来的这些东西，将来或许我一定会反复的读我自己留下来的内容吧。
    可惜的话，就是会有一种不祥的预感，总说是一个兆头也好。
    命运这种东西或许是存在的吧，自己做了一些针对性，与天地神鬼作隔离的事情。
    本身只是想要摆脱这种奇怪的处境。
    就像是代码中设计好的角色，它永远不可能自己走出屏幕来到你的面前。
    然后生活在这个世界上，和你有着一样的属性。
    那种东西就像是二维的画面，一下子生灵活现了起来。
    我似乎觉得没有必要去制造什么改变世界的东西了…
    幻想或许会影响很多事情…
    不过人该是什么样子就是什么样子吧。
    无所谓了，也并非没有能力从点滴做起改变整个世界。
    所以我是真的看到了希望。
    不过呢，做出来之后，需要把名头给一个对象。
    只是希望成为幕后工作者，设计穿这个世界。
    所以啊，历程终究不是那么有趣的。
    每一个人都有着无数的烦恼和悲痛。
    什么样的事情都可能发生。
    永远也解决不完的问题。
    永远也骂不完的脏话。
    永远也得不到的东西…
    说来说去还是那些东西…
    我已经在思考为什么需要捏造一些满足人欲望的作品…
    这到底是什么心理。
    我想说这些文字真的有什么作用吗？
    它改变了我吗？
    还是说我用它改变了谁呢？
    我不希望这种改变，改变了除了我以外的任何人。
    自私是可以被理智给封锁的，大概是这样子一直沉醉于其中。
    其实身份什么的也无所谓，自己处在的这个位置又不会被饿死。
    所以也并不需要考虑那么多。
    我也不是原始部落里的难民，不过因为什么要更深一步的理解某种群体而成为他们？
    只是很多群体都有入群规则，不遵守就别进去。大概是这些规矩决定着每一个群组的上限吧。
    不过高低这这样的层次讲大了来说根本没有什么意义。
    能干些什么？呢？
    有段时间还是很清晰的思路的，不过游走过后发现我也是沉迷于某些自己捏造的幻想之中。
    这样就合适了，足够给我的人生一个交代。
    毕竟生死的关键早就如同垃圾一样被我丢弃。
    从容而且肯定的面对那些事情。
    有时候或许会着急，甚至连我的身体都不听我的使唤。
    但是它会明白的，失去了我组成的控制因素，也不过是一副躯壳。
    尸体和活体之间的差别是那么不同。
    你说一个陷入了困境的人到底是死呢还是死呢？
    谁来拉上一个祸害呢？
    是求生不得的心，在急切的追赶着无法说明的道理，最终还是捏造不了任何事实的。
    即便是我觉得很多事情都无所谓了。
    保持着善良也不是叫我在没有人看到的地方去诉说这种事情。
    为什么？
    这不就是运气决定的吗？
    但其实不是。
    只不过思考的痛苦让我加重了情绪，无法再多做一些解析。
    有些问题根本不是他们会想的，所以就算是说出来，也不会有多少真的能够促进沟通的地方…
    让我觉得最恶心点的就是退而求其次。
    反正在那个犄角旮旯里面消失了，换做谁都是生死难料吧。
    所以少说一些这么沉重的东西…
    不是…
    只是我的情绪更加接近于这种状态之间。
    我甚至不认为我需要挂着什么作者的名号。
    对于现实的理解，也就一般般吧。
    追求过分的数量显然没有任何意义。
    在情节中勾结起什么呢？
    不正是浪费人的时间吗？
    这些东西真的没什么用就是了。无非是牵着鼻子走，什么都不用多去顾虑。
    线这种东西，就是这样，很多根才能够操纵起什么。
    意识到点，神经的网。就是我自己了。断了一丝，也就会损毁。
    对于人其实没有一个明确的定义，其实什么东西都是人。
    外观体态，dna。
    学多少才能够证明自己说的话是正确的呢？
    需要去考的吧。
    不过我本来就是不知道哪里冒出来的野草。
    踩一脚就行了。
    其他的事情嘛，没什么好必要的。
    本来就对于周围的一切不是很感兴趣，思维也不是很活跃。一直都在忍耐着一种无法言喻的冲动…
    不是因为我受到了伤害，转变成了一种渴求能力提升的动力。而是一直以来都在积攒了十足的怨气，怒气…
    这些东西难以消化，已经被我分锁到了各处。
    没什么大不了的，意思就是我快要爆了吧。
    总会有装不下去的那一天。
    我不知道会是什么时候。
    爆发出来的力量连我自己都要被吓死吧。
    不过说来也是搞笑，我为什么要这么想呢？
    全部都是思维内敛的东西。
    全部都是极其自私的考虑。
    当然不会勾起除了我自己以外其他人的想法啊。
    真是愚蠢不是吗？
    说起来，已经到了难以言喻的地步了。
    就是我本不能够写出些什么的，就算是能够再继续下去都成问题。
    不过坚持真的有什么用吗？
    我的态度是什么样子的呢？
    没有结果，他们会数落我呀。
    所以我瞒着了，无论是什么样子都是我自己的事情啊。
    不喜欢快滚就完事了，别指望着站在一大群人面前开始发表言论。
    隔着谁都是那样无耻对吧！
    虽然没有人对我这样比划，但是我就想要虚空锁敌了。
    好自为之啊，都不该死呢。
    所以我想说什么呢？
    哈哈哈哈。
    没有任何问题，就是这样的态度啊！
    数落我自己倒是没问题，把矛头指别人就需要立马见血的。
    一次都不想要干到底啊…
    如何呢这样的滋味，不还是因为怕麻烦没有去做嘛…
    是的啊…
    怕麻烦，只是很久之前自己太过于羸弱了，什么都不懂。
    既然没有人教我去向着自己的喜好的方向前进的话…
    什么手短，不都是为了我自己好嘛？
    已经不想听那种献媚的话语了，听多了真的以为自己很了不起一样。
    我得保持清醒啊。
    为什么说话的意思都那样…子…模糊呢？
    并不需要和任何人提起我的苦衷。
    让他们埋没吧。
    对于我而言没有任何意义。
    于是就这样成为了我记忆中的一些垃圾罢了。
    总有一天我要把这些污染我的思绪全部毁灭掉。
    纯净嘛？
    只是现在睡不着而已，无所谓自己到底能够活多久。
    只是在不断的行动罢了。
    这些事情真的对于我而言就是如此。
    活得很久嘛？或许比起根本不需要动脑的人来说，活得已经是足够了呢…
    你这是发癫嘛？
    并不是的，故意叫唤着朝着对象说才是。
    我就是对着我自己这么开火罢了。
    也没在互联网上留下太多的痕迹，纪念意义什么的本质上没有什么乐趣。
    所以哪怕是过节也没什么感觉。
    你总要一天笑一天哭，难不成日子都是这样过去了？
    最后人老了就开始唠叨。
    “哎呀，我要是年轻的时候多好啊。”
    “我不想要死啊。”
    真是够蠢的。
    所以等到我老了，我也不会这样哀叹。
    只是觉得烦躁。
    为什么要在小时候给我说这种话，即便是现在也是觉得烦人而已…
    爱的包容嘛？要去尊重谁嘛？
    我真的谢谢。
    不是那些东西就用所谓的行为去导向嘛？
    说起来我的话都有问题呢。
    不过没事，这里是我自己的地盘，感谢能够提供一个这样的空间给我。
    不过我不发表出来就是了。只是随性的表述一下我的心态罢了。
    喜欢一个本身没有什么错，只是对于别人的怀疑已经上升到了无可理喻的地步。
    所以我是根本上永远的都有着一种防备心理了是吧。
    没办法，世道就是你骗我，我骗你，如何谁相信什么内容都是自己定的。
    似乎没什么感觉，只是觉得稍微想一下就如此了。
    总觉得没有什么事情不能够做到。
    只是限制了我自己的是自己罢了。
    还有就是做那么多事干嘛？
    我又没有这种很强烈的感觉了。
    已经不处于什么萌芽的阶段了。
    对于帮助和被帮助，只是认为这部分东西的详情我没有理解，所以我不接受罢了。
    没有原因，就没有内容。无法解析的东西总能让自己不能够了解而变得不安起来。
    能够生活在地球去想到其他非人类模块的世界出来嘛？
    真的搞笑了。
    为什么我写作就踏入了这样的误区啊…
    你本来是服务于人的，本身是写给人看的。
    别这么反人类好吗？
    或许不是我在写书，我只是待命罢了。
    只是觉得人的生活真的很恶心啊…
    为什么这么讨厌人呢？
    只是我似乎从没有见过人的幻想成真的事情发生…
    而且往往美好只有一个瞬间罢了。
    总是会被磨灭啊。
    生活点滴的细节，本身就能够区分出来。
    排除法本身没有错。
    如何精挑细选的排出自己需要的呢？
    我倒是喜欢做提纯了。
    只是本身自己没有动力和方向还有目标，也不喜欢和任何意识，勾结。
    毕竟自己喜欢的是什么都没有的纯净。
    只是怕死亡满足不了我这种追求啊。
    升华了吗？
    总是有一个过程的，沉淀了许久之后，脑子里或许会夹杂着另外一些东西。
    不过正常生活只是一套背板罢了。
    没什么问题就是，难道硬要套上些什么吗？
    叫做提前排除威胁。
    不过该是谁做谁的事情，就能够不让风险诞生吗？
    不过是觉得这些东西在你眼里不能够存在罢了。
    但是世界是由那么单单几个组织，几个人就把握住了的吗？
    不还是会躺在床上日思夜想，然后生生死死迷迷糊糊。
    平时说一两句话真以为自己不得了了。
    我也是如此啊。
    渺小得不够看，莫名其妙被灰尘推了一把，不还是在灰里打转吗？
    把自己比拟为光意思吗？
    如果说觉得我该死那么就死。
    如果觉得有道理，那么我说我没有道理，你竟然看出来了道理来，真是了不起，要给你鼓掌的。
    这些内容魔怔吗？每一个都是炸弹吧？
    可我从来还都是一言不发。
    所以这是谁的思绪呢？
    算做是此卷结束。
    神一直都在练，不过是谁炼化什么神？就不知道了。